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No one knows what it's like...(2007-04-18 21:55)
标签：告别。 
   
   我一直觉得文字是和心情相通的，就像刚才在一首歌的旋律里看过去留在这里的文字，文字有些远，但是故事却异常的近。我想用一种心情之外的感觉去回想的时候，又被歌声拉回来，然后沉淀在音乐里。
    关于这里，有太多的争议，太多的故事。有争议，是因为这里总是有很多无奈的故事和莫名的人，有故事，是因为我所经历的生活太多，如涂鸦一样被泼色太多，以致于后来的混色太沉重。
    又很眷恋这里。这里的文字，总是和悲伤挨的太近，每次悲伤的清洗，就会有文字衍生。和她在一起的很多的快乐的时光里，没有文字，因为我们太忘情，然后快乐的忘了这里，然后在悲伤的缝隙里回到这里。
    生活，需要倾吐悲伤。所以，这里一直在以一种旁听的角色，听我诉说，听我的故事，
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这些都是什么啊？(2007-04-17 11:09)
标签：不可原谅？ 
    我没有狡辩，只是我在你提出的一些问题上不是很赞同，因为我没有像你所说的那样。我现在觉得最大的错误就是认识了她，然后给她打了电话。但是，这些绝对不涉及感情。
   现在，事已至此，我也觉得自己认识了错误的人是很掉价的。我很承认我做的事情的错误性，并且对这些错误不反驳，我只是希望你在这些错误的侧面给我一些理解，就是最普通最普通的男生女生而已。
   如果被压迫的太很，那真的会丧失很多东西。看你的BLOG，真的感觉很痛心，真的很难相信那些话是你说出来的，忽然觉得什么感情什么经历什么过程完全就是狗屎，什么都不是。
    不管我做了什么，做的再不好，我觉得都有需要用心去思忖一下到底什么该说什么不该说，说出那样的话真的是让我心痛。真的像两和小孩子过家家，我弄坏了你的玩具，还需要大打出手或者怎么着，更何况我没有呢。
    我做人方面是存在问题，但是我觉得你说的那些真的都不在理，没有疑点逻辑和值得争论的必要，你总是要把所有的事情都放在最赤裸的地方，脱完了却什么都没有。
    任何
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有话执说。。。(2007-04-16 14:46)
标签：固执。悲哀。想法。原则。 
    一直都认为自己是个很固执的人，对待任何事情都会有自己的观点和看法，当然也会在不同的事情上改变某些看法，这是必须的。但是，我一直都引以为很客观的事情是从来都没有产生过对错误事实的妥协。这也是我做人的必须。
    当然，我没有我行我素，一意孤行，因为事实就是事实，没有必要在它本来的轨道上去歪曲它。就象，你从来不能改变某个人的某种想法。
    现在，我真的觉得认识了不该认识的人是一种很大的悲哀，因为我真的没有想到那个认识的人会以怎样的方式去影响我的生活，影响还好，但是如果把你的生活给损了，并且对事煽风点火，唯恐天下不乱，那还是更大的悲哀。
    如果，我现在跟别人说，我在某天遇到一女生，我问她是不是某某班的，她是不是会想这个男的和她说话的目的是不是要和她上床呢还是怎么着呢？又有一天，在路上遇见一女生，她过来说：“你是不是足球协会的会长啊？”我说：“你想怎么样？你想勾引我，别妄想了，我有女朋友的！。。。。。。”
    当然这些话是有“如果”做前提的，如有雷同纯属巧合之类。但是我终
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悲哀....(2007-04-15 20:55)
标签：悲哀.亢奋.没有骂人.澄清.埋单. 
    之前觉得写BLOG是件好事,可是在好事之后,出生很多愀然的故事来,或者应该说事故.来这里之前,心情异常亢奋,想说很多话,澄清的,骂人的,或者更多.
     很长时间之前看鲁迅先生的书,看见上面一句话:'人声最大的悲哀就是把一句坏话听成了好话.'于是,在之后的很长时间里都在猜疑这句话.
     生活总是遇见不同的事情,不同的人,会有不同的悲哀催生,也许鲁迅先生的悲哀相对我此刻的心情较之甚远.我觉得人生最大的悲哀是看错了一个人,这个人不是小人,是比小人还小人的伪君子类型.
     骂人是不道德的,但是这种道德的丢失是对某些伪小人有力的针对.
     我一直觉得,一个人说过什么做过什么,一定会在记忆里很深刻的记住,在时间不长的前提下,不需要回忆就可以直接说出来的,没必要进行回想吧.
     我一直觉得,事实就是事实,尽管是别人的事情,不需要去煽风点火.
     我一直觉得,对待自己发生的事情,自己是最直接的当事人,一个寝室的都能知道了,那还
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归来。(2007-04-14 20:27)
标签：归来。好事。blog。原则。生活。 
     写BLOG是件好事，有这样的地方再加上一些文字，是哦很多时候心情或者生活的一种谈资，有记忆就好，也许吧。
     我大概很长时间没有做过“好事”了，尽管偶然会听到有人对我说“都是你做的好事！”。
     忽然想起小的时候做过很多好事，那个时代人们不但争相做好事而且还特别提倡不留名。人不知鬼不觉就把好事做了，那是最高境界。有些时候，特别想写，但碍于时间和其它，一直搁浅至今。
     怀念小时候，怀念当时清澈的心境和明媚的故事，怀念BLOG里记忆的那些文字。
     再看一些朋友的文字的时候，忽然觉得异常恍惚，少有真实，鲜有色彩。不过，还是在间隙里去看CK的BLOG，一个朋友，很真实，很明亮。感谢他一直都有来看我的这里，荣幸和感激。
     被一些东西压着的时候需要有一种合适的释放，感情亦然。
     不想去隐瞒什么，也一直没有隐瞒。没有把戏，把戏的真正意义是一直用来蒙骗的手段，这个词语有时候会让人觉得
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坚持或者不放弃。(2007-02-15 20:30)
 
   
    最近的很多时候，总是产生很多莫名的思想，忽然很害怕过年，甚至带点埋怨。时间仿佛一直倾斜，就像“年关”这个词汇，隐藏着太多的无奈和心悸。
    在妈妈的蔬菜店帮忙。看三丰市场难得的拥挤，看各处打年货的人忙碌的样子，听他们讨价还价后的嘈杂。来不及看他们的表情，然后错过了去揣测他们在如何思想，或者欣喜，或者略带生活疾苦的隐含.....
   我不喜欢这样的生活。我不喜欢这里，不喜欢这里的很多很多，只是愤懑，却不抱怨。
   很意外，BLOG里的照片和歌曲忽然变的得不能出现在页面上，看不见她的样子，真的会觉得少了点什么。
   昨天，情人节。
   我能做的就是，在情人节开始的第一秒打电话给她，算是浅薄的惊
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那么远，这么近...(2007-02-12 15:56)
 
    
     BLOG和文字里很容易出现琐屑这个词语，原因是生活太清晰，一点文字一句话便衍射出生活的影子。之于琐屑，烦琐而破碎。
     很喜欢现在的这里，黑色的背景上面是蓝色的文字，很深沉的样子，这样可以很自然很熟悉的看和品味。点击之后，无须久违，便是很斑驳的页面。    
     等待之后，是BLOG的升级，并无华丽的转生或者轮回，只是域名轻轻作了变更。很遗憾的是，她的BLOG还是依旧，只有很多时候，我总会习惯的踏进那里，打破那里的安静。
     电话是个好东西，和她联系，听见她的声音，撒娇，埋怨，都很好，觉得一直都离她很近，就在旁边。
     一直闲着，好久，写不出文
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写给你看的．(2007-02-07 15:42)
 
　　本文的眼：没有想过与任何人有关于感情方面的误会，因为我太在乎你．
　　　　　　　　　所以，对你，只有深爱；而对于她人，谁不要来打搅我们的爱情！
　　这几天，生活有些打盹，停留在一种无奈和亢奋里．之所以无奈，因为总是感觉自己被悬挂的很高，失去应有的重心．之所以亢奋，因为忽然发现无形中丢失了很多东西，必要的被相信和被理解，然后无奈和亢奋混杂，不知所措．
　　我想告诉你，有很多东西都存在于过去，都错在过去，你想的太多，它就飘到水面上，开始腐烂然后臭味让你很生气．其实，你可以不去理睬那些腐烂，去管那些臭味，因为我这里一直完好，并无缺漏，一直为你留着，并没有给她人空间．
　　关于ＢＬＯＧ，ＱＱ，刚给你通完电话的现在，忽然觉得它们就是一个炸弹，或者炸伤了别人，或者伤害了自己．留着那些东西，是我的错，错在没有想的太多，没有及时把那些无谓的东西删除．
　　你告诉我你的心情，象被猫抓，我也是．可是，比你更严重的是因为，猫有九条命，并且在刚才那只猫多出了更多的８个灵魂，一起
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很多想念...(2007-01-28 23:50)
 
    现在是2007年1月29日凌晨0：06。还没有睡，只是忽然心血来潮，要写一些文字。
    最近，行走的时候，总是有一种和很多种孤独的衍生，不时抬头看阳光，明媚但是太枯燥，没有味道。江城，正在以一种很隐蔽的姿态悄悄边暖，很是怀疑武汉的冬天是不是就要这样过去。
    她已经回去，好几天了。在昨天，终于没有按耐住想念，更改原本一直很矜持的QQ签名：“她回家了，我很想念...”最直接最简单的表述，最直接最深刻的想念。
    一直有发消息给她，问她那里的生活，打电话听她的声音，每每在不舍里挂下电话，征住良久。或者因为过去想念，或者太深刻。
   只是忽然觉得有些失落，也许真的
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生活,从未久违...(2007-01-14 01:10)
 
    关于写BLOG,一直存在于一种空闲的搁浅里,这种搁浅后面有某种忙碌,难得清闲出文字;或者过于轻闲,文字之于这些生活已经悄悄次要.
    很意外自己的生活忽然没有了某种匆忙,我想这是一种必然,在一年的开始和最后应该有些许清淡,不能忙碌,我觉得.然后,一段和两段时间里,没有文字,只有生活.
    再来这里的时候,重复某种网络生活,听歌,听歌的时候看一些BOLG,看他们和她们的故事和生活,我太想知道在那么长一段时间里他们的生活和方式,然后在他们和自己的生活比较里深省.她们和他们的故事,徜徉在梦想和现实里,也许就很好.忽然发现自己和她们都没有呆在回忆的文字和生活里了,也许这是一种必然.
     很多阴霾.这些日子的武汉,总是下雨,深刻的寒冷.这样的借口可以让自己每天赖床,很晚起来,凝视镜子里自己可怜的样子,然后微笑.于是,出门,不吃早饭,行走,流走在这个我生活了4年的城市,匆忙在我最后的大学.
     考研.其实,我舍不得这里,我的大学,有太多让我眷恋的东西,我想继续在这里留连.
     忙
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