我一直觉得文字是和心情相通的，就像刚才在一首歌的旋律里看过去留在这里的文字，文字有些远，但是故事却异常的近。我想用一种心情之外的感觉去回想的时候，又被歌声拉回来，然后沉淀在音乐里。

    关于这里，有太多的争议，太多的故事。有争议，是因为这里总是有很多无奈的故事和莫名的人，有故事，是因为我所经历的生活太多，如涂鸦一样被泼色太多，以致于后来的混色太沉重。

    又很眷恋这里。这里的文字，总是和悲伤挨的太近，每次悲伤的清洗，就会有文字衍生。和她在一起的很多的快乐的时光里，没有文字，因为我们太忘情，然后快乐的忘了这里，然后在悲伤的缝隙里回到这里。

    生活，需要倾吐悲伤。所以，这里一直在以一种旁听的角色，听我诉说，听我的故事，我的爱恋，我的快乐.....

    研究生复试和面试已经告一段落，就要结束一种生活，又要开始一种新的生活，环境依旧，却变了心境。

    很不幸的是，之前写的东西很破坏这里原有的氛围，到处都是不满和宣泄，到处都是辩解和争论，然后在漫骂和愤懑里不知所终。这也是属于我现在很大的悲哀，很大。

    我想，以后我不会再来这里了，不会再来这里看这里，不会再来这里写文字，不再跟她说我的心事，不再倾诉，不再.....

    打电话给我的爸爸妈妈，告诉他们我现在生活的很压抑；发消息告诉WANG.XX，告诉他我生活的很累，特别累...；告诉一个姐姐，要走出大学的时候，我开始很习惯的流泪，我告诉她我不知道该怎么办，我告诉她我流着眼泪给我的爸爸妈妈打电话，给我的朋友发消息；我告诉她我删除了手机里很多人的电话然后只是在删除的时候轻轻的记住了他们的名字，告诉她，我不想生活在这里....
     我在工大路上不断来回行走，我想遇见谁，然后跟她解释，告诉她我的想法，可是人群散去都没有遇见她，只有她宿舍窗口的灯光....这种孤独不是我想要的。

    写这些文字之前，我不停点击主页面，一遍又一遍的看里面的图片，看里面的文字，我怕在我写完这些文字之后，离开这里就再也不回来。里面记录了太多，心酸也好，悲痛也罢，快乐也好，幸福也罢。

    友情链接。已经换成无情链接，只是她，不会。

    有的文章一直搁浅到现在，还没有写完，那就算了吧。。。。

    千千静听里的歌声，在两首歌里不停的转换，很像两个世界，但是都太过低沉。太容易让人想象.....

    解释。忽然发现这个词汇变的很渺小，小的失去意义。可是，不想再说关于这些的任何话题，因为我一直在等她的一条消息，却一直都等不到。

    如果时间可以快一点的话，那就很好，可以看见我有没有像你想象的那样。

    WANG.XX一天都没有回消息，她也一样。没有人理解我，没有人理我。

    其实，我一直生活的很简单，我想要的是很平静的生活，谁对我好，我就对谁好，这就很好。我不会拒绝，不会猜忌，不会想关于生活的后果....

    很舍不得她，舍不得很多感情，舍不得很多东西，这里或者关于这里的和她一起的绚丽的故事或者年华。

    《Behind blue eyes》，第一次感觉到她莫名的沉重，另一首《Forever Young》，美丽的童声后面，也异常沉重，并且悲怆......
    一切，都像梦一样。曾经浮华，曾经童话。

    再见，回忆；再见；5956的BLOG，再见CK；亲爱的，再见。

   

   

    

   

    我没有狡辩，只是我在你提出的一些问题上不是很赞同，因为我没有像你所说的那样。我现在觉得最大的错误就是认识了她，然后给她打了电话。但是，这些绝对不涉及感情。

   现在，事已至此，我也觉得自己认识了错误的人是很掉价的。我很承认我做的事情的错误性，并且对这些错误不反驳，我只是希望你在这些错误的侧面给我一些理解，就是最普通最普通的男生女生而已。

   如果被压迫的太很，那真的会丧失很多东西。看你的BLOG，真的感觉很痛心，真的很难相信那些话是你说出来的，忽然觉得什么感情什么经历什么过程完全就是狗屎，什么都不是。

    不管我做了什么，做的再不好，我觉得都有需要用心去思忖一下到底什么该说什么不该说，说出那样的话真的是让我心痛。真的像两和小孩子过家家，我弄坏了你的玩具，还需要大打出手或者怎么着，更何况我没有呢。

    我做人方面是存在问题，但是我觉得你说的那些真的都不在理，没有疑点逻辑和值得争论的必要，你总是要把所有的事情都放在最赤裸的地方，脱完了却什么都没有。

    任何事情都是不可原谅的。

    我在和你很好的生活，是在很好的把一个完整的自己放在你旁边，没有让心思或者什么其他的有任何的偏离，你呢？一定要觉得是我背叛了你，觉得我做什么都是在处心积虑，太有目的和动机，然后发现自己有多委屈。

    是，是我做的不对，只是我在对待某些事情上没有用正确的方法，但是不证明我做的一切就是已经定势了错误的方向和不可原谅的地步。你提的问题都是事实，我也把这些问题在我们之间进行了互换，我也会和你有同样的感受，但是我不会像你一样丢失所有的理性反而加上全部的感情色彩在里面。

    做错事不可原谅。任何一件错事情都会让你把之前所有的错事以及不快加以积累，这样的结果是什么？

    我觉得这些事情的本因是我在错误的时间认识了错误的人，但是没有错误的投入我一点点感情，别人也一样，就像别人跟我说毫无瓜葛一样。

    还有，我不该吼你，不该以那样的语气和你说话，昨天回去给你发了很多短信，后来才知道是你停机了。有时候就是这样，偶然的让两个人错失了需要理解和沟通的地方，丢失了本应该留下了，恶化了本来不需要的。

    一直都认为自己是个很固执的人，对待任何事情都会有自己的观点和看法，当然也会在不同的事情上改变某些看法，这是必须的。但是，我一直都引以为很客观的事情是从来都没有产生过对错误事实的妥协。这也是我做人的必须。

    当然，我没有我行我素，一意孤行，因为事实就是事实，没有必要在它本来的轨道上去歪曲它。就象，你从来不能改变某个人的某种想法。

    现在，我真的觉得认识了不该认识的人是一种很大的悲哀，因为我真的没有想到那个认识的人会以怎样的方式去影响我的生活，影响还好，但是如果把你的生活给损了，并且对事煽风点火，唯恐天下不乱，那还是更大的悲哀。

    如果，我现在跟别人说，我在某天遇到一女生，我问她是不是某某班的，她是不是会想这个男的和她说话的目的是不是要和她上床呢还是怎么着呢？又有一天，在路上遇见一女生，她过来说：“你是不是足球协会的会长啊？”我说：“你想怎么样？你想勾引我，别妄想了，我有女朋友的！。。。。。。”

    当然这些话是有“如果”做前提的，如有雷同纯属巧合之类。但是我终于知道，不要和陌生人说话，陌生女人！！

    骂人是不好的，我一直知道。骂人就是煽风点火，火上浇油，不雅，还挺那个的！我知道我做了本不应该做的事情，完全可以省略的，但是没有人知道我的想法。

    当然，是非总是是难免的。说实话，一个把生活态度看的很重的人，本质上必定不希望给别人的生活带去任何的麻烦.同样，我也不希望给自己找麻烦，更何况我不想把同样的屎盆子再往自己头上扣第二次！！！！

    

   

    之前觉得写BLOG是件好事,可是在好事之后,出生很多愀然的故事来,或者应该说事故.来这里之前,心情异常亢奋,想说很多话,澄清的,骂人的,或者更多.

     很长时间之前看鲁迅先生的书,看见上面一句话:"人声最大的悲哀就是把一句坏话听成了好话."于是,在之后的很长时间里都在猜疑这句话.

     生活总是遇见不同的事情,不同的人,会有不同的悲哀催生,也许鲁迅先生的悲哀相对我此刻的心情较之甚远.我觉得人生最大的悲哀是看错了一个人,这个人不是小人,是比小人还小人的伪君子类型.

     骂人是不道德的,但是这种道德的丢失是对某些伪小人有力的针对.

     我一直觉得,一个人说过什么做过什么,一定会在记忆里很深刻的记住,在时间不长的前提下,不需要回忆就可以直接说出来的,没必要进行回想吧.

     我一直觉得,事实就是事实,尽管是别人的事情,不需要去煽风点火.

     我一直觉得,对待自己发生的事情,自己是最直接的当事人,一个寝室的都能知道了,那还她妈出了鬼了.无话不说,心有灵犀那是她妈的狗屁!无话不说的事情都是好事,心有灵犀?那真见鬼,肯定是双方的父母谁谁之间有问题,伦理之内或者之外吧.

     我一直觉得,我需要澄清很多事情,很必要,非常必要.

     我不是在和你一起的时候去找她,认识她是在半年之前,并无任何动机和目的,只是邻座饭桌上偶然的谈资罢了.留电话是之后的之后,留电话的情节,不需要我重复.

     从电话里的不熟到后来的搞错了,我不知道她想表达什么,一会忘了一会想起来了,我不知道她到底想说什么.

     我一直觉得,狡辩是个贬义词,很贬义很贬义的那种,我没有.

     你从来都不给我机会,你总是觉得我做任何事情都有目的和动机,那我现在让你看看,我之前做过的那么多事情有没有让你看见你所想像的目的或者动机??

     我不难过??我不是一个没血没肉的人,我知道如何体恤,如何关爱,如何痛心,我也是在反复的失眠里不知所措,在长时间的无奈里不知所谓,不想说话....

     我知道对于很多事情,我自己做的周到的太少,让你满意的太少,但是我并不是你想的那样是一团烂泥!

     现在,我要做的就是为自己的错误和愚蠢埋单,这是最直接最明了的.

     你骂我损我,我都接受,但我不接受现在.

    

     写BLOG是件好事，有这样的地方再加上一些文字，是哦很多时候心情或者生活的一种谈资，有记忆就好，也许吧。

     我大概很长时间没有做过“好事”了，尽管偶然会听到有人对我说“都是你做的好事！”。

     忽然想起小的时候做过很多好事，那个时代人们不但争相做好事而且还特别提倡不留名。人不知鬼不觉就把好事做了，那是最高境界。有些时候，特别想写，但碍于时间和其它，一直搁浅至今。

     怀念小时候，怀念当时清澈的心境和明媚的故事，怀念BLOG里记忆的那些文字。

     再看一些朋友的文字的时候，忽然觉得异常恍惚，少有真实，鲜有色彩。不过，还是在间隙里去看CK的BLOG，一个朋友，很真实，很明亮。感谢他一直都有来看我的这里，荣幸和感激。

     被一些东西压着的时候需要有一种合适的释放，感情亦然。

     不想去隐瞒什么，也一直没有隐瞒。没有把戏，把戏的真正意义是一直用来蒙骗的手段，这个词语有时候会让人觉得很卑鄙。

     不快乐的时候，需要多一些渲染和生活的调节，转身就走并不能解决任何问题，我觉得。

     我对别人的事情不感兴趣。只想做真实的自己，不被生活之外的一切所累，这是原则。

     冷血对事，热血对人。不知道这样说对不对。

     最后，庆幸自己归来，BLOG归来。

     还有，就是，我要快乐。

     

   

    最近的很多时候，总是产生很多莫名的思想，忽然很害怕过年，甚至带点埋怨。时间仿佛一直倾斜，就像“年关”这个词汇，隐藏着太多的无奈和心悸。

    在妈妈的蔬菜店帮忙。看三丰市场难得的拥挤，看各处打年货的人忙碌的样子，听他们讨价还价后的嘈杂。来不及看他们的表情，然后错过了去揣测他们在如何思想，或者欣喜，或者略带生活疾苦的隐含.....

   我不喜欢这样的生活。我不喜欢这里，不喜欢这里的很多很多，只是愤懑，却不抱怨。

   很意外，BLOG里的照片和歌曲忽然变的得不能出现在页面上，看不见她的样子，真的会觉得少了点什么。

   昨天，情人节。

   我能做的就是，在情人节开始的第一秒打电话给她，算是浅薄的惊喜。很可惜，只是打电话给她的时候她已经在一天的疲惫里睡着，很疲倦很脆弱的声音。不忍心打搅，终于在不舍之后放下电话，冥想，想念。

   更改QQ签名，告诉她：“今天，我好想陪着你。”我最简单的心声。无法忍耐的时候，再打电话给她，问候然后告诉我的想念。

   昨天过去的时候，周围是很沉重的气氛，很单调很枯燥的寒暄之后，发现自己难以入睡。

   很早醒来，想起昨夜诡异的梦，躺在床上怔住良久。

   再难进入生活本来的状态，很恍惚的感觉，不再看那些拥挤，不再理会那些匆忙的人，一些时候已经听不见那些嘈杂。

    多想是必要的，但是想的太多未必是件好事。很能体会她很多时候的心情，关于过去，忘记需要很多辅助和很多过程，更需要给她一辈子的爱情。

    刚才，喝果珍的时候把自己呛着，不停咳嗽，难以平静。

    一年，又到末尾，忽然很怨恨它，太多理由，太多原因。因为百无聊奈，因为它让我们忽然分开太久，因为此刻我只能看着手机里她的样子，想念或者其它......

    我很喜欢上面的那张题图照片，尽管我知道那是摆拍的并经过加工的，但依然感觉很有味道，很容易让人想念，想起她...

    这一天，终于在恍惚中过去。写完这些文字，我想我要打电话给她。

    

     BLOG和文字里很容易出现琐屑这个词语，原因是生活太清晰，一点文字一句话便衍射出生活的影子。之于琐屑，烦琐而破碎。

     很喜欢现在的这里，黑色的背景上面是蓝色的文字，很深沉的样子，这样可以很自然很熟悉的看和品味。点击之后，无须久违，便是很斑驳的页面。    

     等待之后，是BLOG的升级，并无华丽的转生或者轮回，只是域名轻轻作了变更。很遗憾的是，她的BLOG还是依旧，只有很多时候，我总会习惯的踏进那里，打破那里的安静。

     电话是个好东西，和她联系，听见她的声音，撒娇，埋怨，都很好，觉得一直都离她很近，就在旁边。

     一直闲着，好久，写不出文字。我想，也是因为她太近吧。

     看榕树下的散文，不看小说。可是，很意外和无奈的是，那里的作者和文字都已经变了味道，很泛滥的情调和浅薄的文字，全无味道，然后关掉，再也不想去那里。

     听一些歌，看动画片，看Tom和Jerry，回味只有我们知道的故事和童话......

     刚才百度，偶然中听见品冠的歌，一首一首，听见《疼你的责任》，还有其它。

     每天，频繁的看日历，发现这个二月只有28天，庆幸时间可以过的再快一点，然后可以回首又见她。

     后天，情人节，想象着要给她所有的美好。

     很容易想起她浅却温暖的笑容，这些笑容一直陪着我，陪我欢笑，陪我疼痛。

     想念就像呼吸，不是不呼吸，只是想念的时候太多，忘了自己一直在呼吸而已。

     不联系不代表不想念，她说的一天，长了一点，我觉得。

     马上就发消息给她，关于东港，关于她，那么远，这么近.....

     

    

    

    

　　本文的眼：没有想过与任何人有关于感情方面的误会，因为我太在乎你．

　　　　　　　　　所以，对你，只有深爱；而对于她人，谁不要来打搅我们的爱情！

　　这几天，生活有些打盹，停留在一种无奈和亢奋里．之所以无奈，因为总是感觉自己被悬挂的很高，失去应有的重心．之所以亢奋，因为忽然发现无形中丢失了很多东西，必要的被相信和被理解，然后无奈和亢奋混杂，不知所措．

　　我想告诉你，有很多东西都存在于过去，都错在过去，你想的太多，它就飘到水面上，开始腐烂然后臭味让你很生气．其实，你可以不去理睬那些腐烂，去管那些臭味，因为我这里一直完好，并无缺漏，一直为你留着，并没有给她人空间．

　　关于ＢＬＯＧ，ＱＱ，刚给你通完电话的现在，忽然觉得它们就是一个炸弹，或者炸伤了别人，或者伤害了自己．留着那些东西，是我的错，错在没有想的太多，没有及时把那些无谓的东西删除．

　　你告诉我你的心情，象被猫抓，我也是．可是，比你更严重的是因为，猫有九条命，并且在刚才那只猫多出了更多的８个灵魂，一起把利爪伸向我．

　　那些文字，已经长远的消失在你的视线里，让它们彻底删除是我的义务．

　　那些文字，和那些人一样，就象我家里过期的一块香皂，不但洗不干净，还会腐蚀手指，并且香味变成更深的臭味，已经丢弃，不再想，不再提起，不再回忆．

　　杂念和碎片．这是最可恶的词语．过去的杂念，变成另一种方式传染给你，造成我们之间的碎片．我希望的是，那些杂念可以消除，不再有碎片．

　　解释．我要怎么解释？你误解了我．我也知道你这些误解全部由我而起，我的错．

　　终于发现有时候爱情不能太强悍，对你更应该有再多一点的温柔，相信这是必要的．最近，再无奈再怎么着，很害怕再次丢失什么，还好，什么时候，我还没有找不着北，在北边有东港，有你．

　　解释无用，做必要的事，这很重要．

　　不知道你回来，看见我的ＢＬＯＧ，看见这些，会想什么，还好还好．

　　我知道你会第一个发消息告诉我你烫了头发，告诉我你现在的生活和很多故事．

　　过去进行时，就是过去，后面加了ed,就是永远的过去．

　　你多想了．

　　我会好好爱你，我们之间，和她人无关，更与他人无关．我只想好好珍惜你，这比什么都重要．

　　

　　

　　

　　

    现在是2007年1月29日凌晨0：06。还没有睡，只是忽然心血来潮，要写一些文字。

    最近，行走的时候，总是有一种和很多种孤独的衍生，不时抬头看阳光，明媚但是太枯燥，没有味道。江城，正在以一种很隐蔽的姿态悄悄边暖，很是怀疑武汉的冬天是不是就要这样过去。

    她已经回去，好几天了。在昨天，终于没有按耐住想念，更改原本一直很矜持的QQ签名：“她回家了，我很想念...”最直接最简单的表述，最直接最深刻的想念。

    一直有发消息给她，问她那里的生活，打电话听她的声音，每每在不舍里挂下电话，征住良久。或者因为过去想念，或者太深刻。

   只是忽然觉得有些失落，也许真的是因为此刻过于遥远，千里之外，或者更远。

   这几天，很多时候都在奔走，可以看见黑色衣服上的尘埃，不轻盈。行走的时候，异常想念我们一起的那些片段，很多瞬间。

   有时候，写文字，会担心这样的方式会不会落了俗套，让纯粹的想念变了质。我想，现在的想念已经太深刻，深刻的超越了文字的重量。

    忘记刚才挂电话之前告诉她要吃药，忘了告诉她出门的时候多穿衣服，忘了问她一直没有完好的耳洞是不是在回家之后有所好转，忘了很多关怀，很多想念.....

   过了今天，我就回家。明天早上，T372次列车。再次回来的时候，我可以看见她，然后我们拥抱，无敌温暖。

   听她介绍的一首歌，听《离家不远》，离我不远。

   也许，这些文字可以结尾了，现在。发消息给她，告诉她。

   也许，我的想念，已经变的有些过分和放肆，但是，无需收敛。

    关于写BLOG,一直存在于一种空闲的搁浅里,这种搁浅后面有某种忙碌,难得清闲出文字;或者过于轻闲,文字之于这些生活已经悄悄次要.

    很意外自己的生活忽然没有了某种匆忙,我想这是一种必然,在一年的开始和最后应该有些许清淡,不能忙碌,我觉得.然后,一段和两段时间里,没有文字,只有生活.

    再来这里的时候,重复某种网络生活,听歌,听歌的时候看一些BOLG,看他们和她们的故事和生活,我太想知道在那么长一段时间里他们的生活和方式,然后在他们和自己的生活比较里深省.她们和他们的故事,徜徉在梦想和现实里,也许就很好.忽然发现自己和她们都没有呆在回忆的文字和生活里了,也许这是一种必然.

     很多阴霾.这些日子的武汉,总是下雨,深刻的寒冷.这样的借口可以让自己每天赖床,很晚起来,凝视镜子里自己可怜的样子,然后微笑.于是,出门,不吃早饭,行走,流走在这个我生活了4年的城市,匆忙在我最后的大学.

     考研.其实,我舍不得这里,我的大学,有太多让我眷恋的东西,我想继续在这里留连.

     忙着考研,闲着考研.

     最近,不停回想,回想过去的2006,看着2007的伊始,悲伤与欢笑,沉睡与沉醉.

     对我而言2006年的生活有别于以往任何一年；甚至觉得它将占据我回忆的50%以上。我始终以为人活一世真正值得活的就那么几段日子；剩下的因过于重复而几乎形同虚度。

     2006年，写了很多文字,遇见和很多人.遭遇了很多故事,很多角色.