床头的书越堆越高，越堆越多了。现在放得有：刘再复《性格组合论》，张爱玲《小团圆》，杜拉斯《情人》《物质生活》、安意如《人生若只如初见》《陌上花开》《当时只道是寻常》《思无邪》，川端康成《伊豆的舞女》、吉田兼好《徒然草》、塞壬《下落不明的生活》、《天方夜谭》，还有《思路决定出路》等等。

一般是在睡前随意翻翻，看完后放到别处，看完后再买新的，再堆在那里。

大约一个月会采购一次书，要花差不多一天的时间来进行购书活动。抱在怀里，拧着回家，选好的封面包起来，再放一支书签，它就新新的了。像刚出生的孩子，有一片未知的世界。给予你静默的好。

我喜欢书，非常。

前段回家，一本一本的抚摸我放在家里的书，这些久别的爱人，有了些许霉味，包书的封页也有些破损，毕竟我离开家已经五年了。重新包装然后装箱，上锁，放在通风比较好的地方。我不知道再一次回家是什么时候，也不能托运到新疆来，谁知道下一安生之处会是哪里呢。所以，我要他们安全。

有时，靠在床头，歪着头看他们静静的躺在那里，在枕头旁边，散发着墨香，里有千军万马奔腾不息，也有云淡云舒好时候。似云似雾，笼罩你，覆盖你，勾你的命。像

春情薄

梨花落

不到半年，发生了很多事。它们，像如帘的雨，不费劲就来了，然后又走了，干净的路面，除了滴水而成的沟豁，然后呢？

在阳光极好的日子，走着走着，一花一草一木，都可以驻足想起，于是，发会儿呆，再起程，有点像古时的诗人，心寒，气酸。再着一本书摇头晃脑，我该钻洞了。

有一天，我正出神看一棵树，大叠大叠的榆钱挂在梢头，颜色黄得败枯，污浊，一如拥挤的春节候车室。当它嫩绿的时候，同事做的榆钱饭，我吃得很香，过景了，也总该掉下来。当时我就是在等风，看风起它如何飘落。

肩被拍了一下，转头看，是碎烟。她着米黄风衣站在落日下面，风衣飘得耀眼。我赶紧回头看树，那大叠的榆钱从外围开始剥落。

你在干嘛呢？

你看榆钱，在掉呢。

碎烟不说话，只是与我一道看。

好了，走吧，没啥好看的，我拉着碎烟的手，朝家走。

碎烟问我，下车就在这里么？

不是，在前面下的，本想去超市买牛奶，喝完了。走到门口又回来了，觉得没啥意思，喝那个东西。

哦，，碎烟没再说话。

我们继续朝家走。风还在吹，榆钱一直在掉吧，明年春天

毛拉删了博文

换了图片

一间搬空的屋子

只剩一幅画

画里的她紧抱双膝

赤足、头深埋、发零乱

我也有这种姿势

有时，它无关深切的痛苦

其实人

最怕的是面对自己

最自由的

是回归自己

在屋里环顾

我恋恋不舍

原本鲜活的门庭

人来人往的热闹呢

那些字字珠玑的人生和感悟呢

在时间的隧道里

去了哪里

走到门边

还是不舍

屋里还有昔日的空气、味道

还有毛拉的音颜、举止、表情

这个04年就认识，在郑州做记者编辑，有某些类似心情的网友

这个有着细腻、敏感、坚强、善良、静默、心思若水的朋友

这个高挑、美丽、气质如兰的女子

这个病而不弱的、故事幽远的女人

希望你好好的，一定。

现在，很怕述说自己。
每述说一次，交出一次灵魂。
一次比一次少，一次比一次掏空。

喜欢一堆人，没人注意你，可以乱侃，可以来去自如。
像走在街上谁也不识，可以随意逛，自由，我行我素。
遇到不熟之人，心情好了就：嗨，你打哪来，去哪？
或者可以避而如未遇见。

与熟识之人，或者想要了解自己的人，倍觉惶恐。面对面的坐着，不知从何说起。
说什么呢？轻松的么，浅显的么，三八么。这样会违了朋友之情，君子之义，达不到见面目的。
那么，聊心情？过去？现在？未来么？

过去如烟，现在似雾，将来是洞。

一直想给自己的文章主人公取个名字，在需要写小说的时候，在把现实和梦景结合在一起的时候。其实，最主要是区分现实和想像，别让关心我的人把文中的人当作我，虽然，她也有烟这个字，当然，她叫碎烟。

这个交待，很有必要。

她说，让别人自己去理解好了，自己写。可是，当有个人对碎烟吼着，你别装可怜。那时，碎烟正开始要说一些心理话，听到这个，她的心一下子停止下来，余下的话碎烟没听见。

我也很痛恨别人可怜我，一丝怜悯的眼光，会让我无地自容，因此，我傲气，我怪脾气。

所以，这个交待很有必要。请不要混淆我们，千万别。

碎烟停止的时候，我拥着她，我说碎烟，有些事，不是任何人都可以懂得的，你的行为，语言，表达方式，你小小的身子，你不稽的思维，或者你试图解释你的行为，语言，表达方式，和你为何是小小的身子，卷曲着睡觉的姿势。

时间太短了，碎烟与我说，说她还来不及与那人说，她侧卧时，身子的空洞。

我问，直觉里，那人会懂得你说这些，是要慢慢展开自己吗？

她说，不知道，大约不会懂得。

我问，你常常怀念，这次呢？

她说，会的，用心了

1.

我不敢说自己多么内敛，亦不想说自己很浮浅，当一切的事物堆积在面前，除了不懂的无所适从，要去营照一种样子，我做不到。

所以，除了问及一些风俗和规则，我不在意别人在这样的场景要做什么。我懵憧着，但亦不问，固守自我的感情表达方式。三毛说，这世上谁不是孤独的生，谁不是孤独的死？

当我夜夜盯着天空，冷的风，冷的场景，棺材还有烛香。亲手包着符包，还写上字。我的硬笔越写越差，于是先用纸练练才一包一包的往上写，要写

三年回乡,感慨万千.

默默经历一些事,承受着,用行动去诠释,说了未必有人懂.

要说心结以这种残酷方式结束,或者未曾结束,至少心理明朗许多,是为好,或不好,待岁月验证.

物质与环境,还有精神层面,一路走过,差异很大,主要在我.物质上望尘莫及,但精神的丰实,又让我俯看.舍不得这帮朋友,而实质上,远了曾经相处场景.远了曾经类似感触.他们在我的火车上可以坐多久,一起领略风景,倾听花开的声音,感受尺短雨长,不知道,隐隐潜着悲伤.知道有些人要下了,互相静默注视着,却不能言语.那么,如何与朋友对等相处,我在找相契的方式.

有些事,看着看着,层层剥落的岁月痕迹被风吹起,斑驳镜像,抵不过时间的轻抚.

几番沙画.灯光灭了,画人走了,起身,为了往昔的回忆,吐出一声长叹.

穿衣镜里,那个孤独的行者,神情平和,心淡似月.

2009年2月6日23：58分，哥电话来，父亲走了。这个日子时分，是永远，永远阴阳相隔。未曾见上最后一面，不曾握他干枯的手说句话，说爸，我回来了，或者哽咽着只是握着他的手。做不到了，再也做不到了。

晚上邓说我说得好，我虽辩驳说，信息不是这样的，当时只是说严重，于是订了9号的飞机，余下时间处理这边。还与朋友沟通着下了飞机如何如何，贵阳的朋友开车到哪里与我会合，怎样争取每分每秒，这些都安排好了。挂了电话，我仍是开始联系售票点改签，必须尽力。但也只能到8号，票点人说只多一天，不划算，改签费票差，我打断她说这不是钱的事，这是尽力。

当我忙着计划，收拾东西，明天做什么脑子一直忙着。今天朋友一家驱车去家里，拍了一些爸的相片传给我，当时，泪水就没忍住，同事看到了安慰着。我说没事，我爸一定会等我的，至少，他应该给我说句话，哪怕只有一句，无论如何也要这样的。

还是没能赶上。晚上电话里我叫着爸爸，爸爸，您要等我。家里一堆亲戚，我从声音里辨别，希望可以听到他老人家哪怕一丁点声音也是厚重的意义。然后未能。

未能呀。

父亲走了。。。。

面对这，不知再能说什么。。。。

订了9号的飞机到重庆，中午12：25起飞，15：50到重庆。

向老总请了一个月假。

重庆的好友张罗着买重庆到贵阳的票。火车买不到就客车。我说，这次匆忙，没礼物。她说，你就是最好的礼物了，说了好几年，这次才算成行。

贵阳的好友云，正在外面吃饭应酬。与她说后，她说到时来接。对，她前段才买的荣威550.年前她一再打电话做工作让我回家，说为我负责单程的路费。我没答应。这次成行了。其实05年回家回来时，她给的钱还没还，虽然她说早不记得有这回事，当初给的时候她就没想着要还。惭愧。

云未曾表露欢喜之情，MS大喜大悲时更冷静的那种。梅不同，她高兴得跳起来，问及原因，才低调一些。叫我路上注意安全。还说起前几天几个高中好友一起吃饭，喝醉了，某男吐露了暗恋的事，好友们一致指责他，不然可以将我留住，不过漂泊的生活。

家里我没打电话。与姐沟通了一下，她明天去北京买火车票，36个小时就到了，我说叫朋友去接她，姐说老妈会叫家里的人来接。姐晕车，火车都晕，更不敢坐飞机。有次回去探亲，下了火车就遭了贼人暗算，所以我们都不放心她。

就这样吧。重新办个手机号，这个号不能