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买了面粉
可是迟迟没有下定决心再做一次
生怕让我的生活忽然之间就变得这么锅灶不堪起来
可能连仅有的做饭乐趣也会变质
人到了这个岁数
已经对于很多事情没有迷茫感了
终于开心的掩埋了自己像野草一样张牙舞爪的青葱时光
感觉多好
可是
迎面而来更加清晰的很多压力
又让人很想莫名颓废
80后的成熟里面
总是或多或少夹杂了一段无法割舍的孩童性劣根
总当自己是个应该被宽容的女生
无论如何是一件恬不知耻的事情
可是让我当一个骁勇善战的女人
更是件让我想起来就头大的事情
看电视购物频道里那种精通各家超市物品价格，打折行情，跟各种商贩能言善辩的周旋，全年无休的做
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又被大王震动了 
不止一个人问过我，大王和大女王是不是一对？
但无论怎样，他们都是值得拥有这样称谓的人。
过人的才能，任性，必要的胆量，无视束缚的存在
很开心有这样的好朋友们，他们让我觉得生活可以这么丰富多彩，可以这么无法无天，可以这么……
大王做过多少事，他自己都数不清了。不是没有遭遇过滑铁卢，可即便这样，
重要的是，他还是能像哥伦布。
大王和他的特大号
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我常常忘记你说过的好话
我总是记住你对我的抱怨
我总是记得听到的那些伤害
我总是忘记看到的那些幸福
我总是想要从你那里获得保障
却不知道如何能让你感到安全
我总是害怕有一刻自己就会莫名其妙的想要逃脱
我总是逼迫自己更确定的相信努力就一定会更好
为什么越接近
越恐慌
终于有一天
我才清醒的意识到
这或许都是自己的软弱
跟别人的好坏并无关联
或者
别人都已经足够好
是自己实在无能配合继续
就是这个无底深渊
就是它
我不能再掉进去了
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喜欢清晨，更甚黑夜
喜欢菜市，更甚超市
喜欢看菜农在纸片做的板子上写
“全市场最好吃”、“非常甜”、“不脆就白送”之类纯朴的广告语
好几次，都是因为看到这样子的广告忽然笑了起来，然后真的去买
总是觉得，走在早晨人丁兴旺蔬果丰沛的菜市，才让人感觉醒来的太早也是件好事。
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上学时的钢琴课
大部分人选的练习曲目都是理查德克莱德曼
不知道为什么
我却只爱德彪西
不太讨好的旋律与节奏
曲子从头到尾都充满着孤寂迷幻的调子
如果弹不好，就会产生让人想昏昏欲睡的气氛
如果是被人熟知的理查德克莱德曼
观众比较容易找到鼓掌的切入点，掌声此起彼伏
而轮到德彪西的曲子，基本上都是全部演奏结束之后才换来观众稀稀落落的掌声，好不凄冷
而选择那种不怕死的冷场，真的很需要胆量。
尤其是在期末考的考场上，我真的会忽然因为自己选择德彪西的曲目而临时打退堂鼓
非常恐慌的想如果我选择的不是这首该多好
可是每当考试结束，还是会因为《阿拉伯风》这首曲子拿到及格或是良好
那种快乐，是不言而喻的
如果当初
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确定包子是因为被宠坏了
是因为，当我看见那只流浪的小猫，低下头狠命的吃下那些我为它偷来的大型犬狗粮的粗大颗粒，吃的精光，我就知道，在这个世界上，就连猫咪们都有着各自不同的命运。
就叫它饺子吧，这一天。
虽然，对于这样一只在夜晚都没人能知道它会睡在哪里的流浪小猫来说
是否有一个名字并不重要
大概是因为我身上有猫的气息
饺子一直跟着我，在我推门的时候，就会从不知道的地方忽然跑来
于是不管屋子里的那只叫巴赫的大雪橇如何狂吠
还是一把又一把偷出了属于巴赫的腥臭狗粮全给了它
听说周围学美术的学生
常常会给饺子的额头上画上图案
所以，摸它的头顶，还有一些虽然退了色可是没有被洗干净的染料结成了硬片。
饺子的脾气
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从离开家来到这里的第一天
我开始用深海麦田的名字记录我所经历的很多事情
今天打开这个专用的文档，发现字数统计已经有8万多了
时间有种不动声色的力量，就好像这被日积月累留下的文字竟然转眼之间已经有这么多了
忽然就已经好像一本长篇小说的字数
在这书中
我一个人自说自话，不需要听众，正如在我难过时不需要同情，在我快乐时不需要祝福一样
只是为了写给自己。
希望我不要忘记，再如何改变都不要让某些珍贵的东西消失
因为孤单，所以清醒
因为努力，所以满足
天气变凉
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把它们一笑了之的藏在那些玩笑话里
让它们一瞬之间消失在晴朗的空气里
让它们被忘记，而不是被隐藏
那是一种更深的寂寞
像沉在杯底的陈年糖浆
在安静却失去甜味的水中无力的凝固着
它不说话
它不扩张
它再也没有甜味了
我有好好吃饭
我有好好睡觉
有好好的
我该戒掉白球鞋
那感觉
我受不了
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在这个世界上，做姐妹，是一辈子的事情。
看着董子出嫁的时候，那种心情真的又幸福又伤感。
在一个被窝里睡觉，吃一碗泡面，在同一张桌子上各戴一只手套取暖，对彼此暴露秘密与脆弱的心情，就好像还是昨天刚刚发生过的事情。
那一天，我看着那个爱你的人，
