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我并不害怕明天,因为我见过昨天而又热爱今天.
                                                                   -怀特
不要被生活打败。
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今天有点高兴了(2008-03-27 13:13)
今天有点高兴了。
 
不知道是不是已经适应了新的环境,还是坚持了Never too late to learn让自己觉得我还可以再学习,年龄不会成为我无法进修的阻碍。
 
前几天刚来到公司的时候,一切都鸡飞狗跳,大家以最快的速度讲话,好不客气地讲电话,毫不留情地迅速挂掉电话,没有人会认为你无理,感觉受到了不尊重待遇。感受了几天这样的氛围,刚开始我是害怕的,一切都要催,一件事情被分成很多小块而衍生出的职业,增加了办事情的难度。一个人一个想法,一个人一套做法,需要沟通的人多了,简单事情变得复杂了。我在鸡飞狗跳中开始头痛,开始觉得脑涨,头晕!但,这才是正真的工作,我才体会到。
 
今天看着事情一点点地解决,心中的疑虑渐渐被打消,我真的很高兴,甚至会笑出来。
日记 [2008年01月18日](2008-01-18 14:07)
午饭后的时间,最是安静,连电话仿佛都知道“工作催人老”,不在这个时间响起。
 
这个时候,大家或选择睡觉,或看网页或者其他。我选择想心事,记录。
 
现在是我激情且无助的阶段。我的激情源自于工作上我有事情可以处理。现在的我喜欢碰到问题,并解决问题。我很享受解决问题时候的积极的样子,很有成就感。但是,我也很无助。本来是我的上司去做的事情,他却丢了不做,让我去弄,我做的一些越权的事情,别人觉得你没资格,你偏偏被逼着去做,得不到上司的支持。跟上司讲需要他的帮助,他便叹气。
 
别人会说,这真是个锻炼你的好机会呀!是的,这真是个锻炼我的好机会,让我发现,其实我内心抗拒长大和长大后必须承担工作上和生活上的责任。我现在不想去当个领导者,至少在工作上,我希望有个人可以带着我走,而不是让我自己在没有权利去决定的事情上做出自己的决定,然后从上司那里得到似乎是默许的态度,然后我就去做!事过之后,如果没有出问题,当然上司就会说做得很好,如果出现问题,他便开始指责我,说我的不是。我很傍徨,有些事情不能一直等,耗着不动。我发表我的看法,是想让上司尽快去处理这件事情。我需要他给我明确的指示,而不是模糊的答案。我无法适应这种状态,讨厌他的啰嗦和讲话不明确的态度,以及那种自以为幽默的幽默。
日记 [2008年01月02日](2008-01-02 12:15)
三天的假期其实并不长,但是却让我早上起来时有了一种极端不想去公司的感觉。我开始惊讶于自己的改变,我边刷牙边想着怎样可以不去上班又有钱可花,突然就像大多数女人的梦想一样,心里冒出了一个想法:我要嫁个好男人!但同时被自己的这个想法吓了一跳!
 
有人曾经问我:你想怎么过一生呢?我说,我要我的一生过得轰轰烈烈。虽然对多轰烈没有具体的理解,但是当时我的想法就是我要有自己的事业并且成功。当时,有一个姐姐听到我说这个话,笑着对我说,和我当时的回答一样,但是我现在已经没有这个想法了。过了不久,我就看到她在我们家乡嫁人了。那个我认为渐渐没落的家乡。
 
现在,我来到大城市,我所认为的大城市,开始我的工作生涯,本以为会将我的满腔热情化为拼搏的动力,但是我的热情却经不起时间(确切的讲应该是时空,除了时间,还有空间)的考验,慢慢退却。昨天给菁狗发短信:我说我在kill time,讲这句话的时候,我突然觉得很慌张,害怕时间会对我采取报复手段,我现在kill time,继续这样下去,时间也是会kill me,感叹英国人真是会造词(不知道是不是英国人发明的这个词),消磨时光写成kill time,当人在说这个词的时候,仿佛就给自己的身心带来一种刺痛感,现在kill的是时间,未来看到的将是消磨着自己的生命。这难道不恐惧?现在心如死灰,如何死灰复燃?
日记 [2007年12月25日](2007-12-25 16:02)
两个姐姐都谈到我对于工作太过理想化。是否真是这样?
 
我告诉自己,我的工作态度是:我要做到让别人对我所做的放心,但是我真的做到了吗?如果真的做到了,客人就不会丧气地说我们不问,你们也不催这样的话了。我认为自己仍然缺乏主动,仍然太过害羞(但是我却有胆量跟老板吵架),当别人显得有些烦的时候,我就望而却步了。我的职责是跟踪货物情况,必须对情况了如指掌,但当别人问起,我不知道,这就说明是我的问题,我不能够用别人跟我讲了什么什么就搪塞过去。我说别人推卸责任,是不是我太过担心别人推卸责任到身上,而自己也开始推卸责任呢?凭良心讲,我也有做错了的地方,但为何还要极力辩解为自己摆脱责任呢?!姐姐说了一句话,让我放在了心里,工作是为自己。如果我抱着要回报的态度去做事,这样只会让自己很辛苦。我弄错了工作的目的,我不是在为别人做事,而是为了提升我自己,改善自己的生活。
 
她们都说我不够忍耐,是的,我是不够忍耐,一点小委屈都受不了。我应该庆幸自己很幸运了是不是?!我跟公司老板,二把手说话态度不好已经不止一次了,但我竟然还安安稳稳地呆在公司里做事,难道我不应该感谢他们很温和吗?!我埋怨别人不配合我的工作,是否是因为我和他们沟通不够,让他们觉得我让他们办的事情很麻烦,耽误了他们时间呢?!我说他们这里做的不好,哪里做的也不好,是不是正如我姐姐说的,你把同事都想得太完美了,实际上他们很多事情都想不到啊。我自己真是太挑剔了吧?!我认为我有能力,但是性格是我在职场中发挥自己最大的障碍,我应该幸庆我现在的公司可以忍受我,磨练我的性格,为我以后我进入更好的地方做基础。我应该感谢他们给我机会,让我发现自己受不了委屈,不够坚强这些职场中要避免的性格弱点。
安全隐患(2007-12-21 09:45)
 
今日早上洗澡,打开热水器,火没点燃,然后关掉了重开,突然之间,只听“砰”的一声,一团火从热水器里面跑出,我急忙关掉热水器,紧接着就闻到一股强烈的液化气味。真是吓得我,现在都惊魂未定。要是一不小心就这样去了,我还真有很多遗憾。
 
我还没有减肥成功。还没有穿我心目中想象的衣服和让自己变得很有气质,很漂亮。
 
我还没有学够。我想学钢琴,想学室内设计,想学画服装画......
 
我的事业还没开始,我还想着以后可以买大房子(我不贪心,一百坪左右就够),把家里安置得很舒适,然后把朋友接到我家来聊天,请他们尝我的厨艺。
 
我的厨艺还没有赶超我爸的水平,我还盼着一天给他做饭吃,让他赞扬我呢!
 
我还没有让外婆过上好日子,让我那爱玩,爱美的老妈丢掉所有生活的包袱,天天逛街,做美容,和她那些牌友打麻将(打一块两块的最好。哈哈)
 
我还没有请我过姐姐们吃饭呢,出来之后都是姐姐们请我,我都还没有回请过她们。
 
我还要继续听胡同学对我的唠叨,装大人式的教育我。
 
总之,还有好多好多没做的事情。
 
最后,提醒大家,出门在外注意安全。
 昨天,我那个匡同学为了让我更新Blog,做了一笔我稳赚的生意!
 当她跟我讲说,我们来做笔交易的时候,我心里还一紧,不知道她那大脑袋里会冒出什么鬼主意。当她打出,我来给你做头像,你来更新你的Blog怎样?我差点没喷饭!这算哪门子交易啊?!我又更新了我的Blog,并且在不远的将来会有一个专属于我的QQ头像,或者MSN头像,何乐而不为啊!当即答应,还生怕她会反悔。哈哈!我真是赚了,现在在Blog上随便写写心得,就有“礼物”可拿!好高兴哦!嚯嚯~~
(匡,你不要觉得我是在敷衍你哦!嘿嘿
怀恋(2007-12-18 16:28)
刚到公司,胡同学的一条短信让我陷入了回忆中:今天重温了燕南路,大快活,老院子等景点。

 

是啊,在intessz上班的时候,每天早上七点起床,梳洗完毕,七点五十与胡同学出门。走到公交站,有的时候在公交站那里就买好早餐,两块蛋糕,他一块我一块,有的时候奢侈一下,也顺道买盒早餐奶。坐上人比较少,速度比较慢的64路公交。在车上吃早饭,看窗外的风景,看车内的时尚前线(通常一个星期都是同样的内容),第一现场栏目(每天更新哦),感叹深圳是个多么危险的地方。到胡同学上班的那站后,我和他一同下车,各自道别,我步行去我的公司(我和他的公司隔得不远,大约20分钟的时间就可以到。)一路上经过沃尔玛,各式各样的快餐店和饭馆。如果没有提前买好早餐的时候,我会去街边的早餐店买个糯米鸡,或者去陇味坊买肠粉,再或者在街边现炒现卖的小摊子买炒粉,不过通常人很多,我只尝到过一次,味道还算不错,就是三块钱的价格让我觉颇贵。

 

 下班后,我会和小严一起坐地铁,讲很多话。讲老板,同事,她的男友和我的男友。很巧,她是水瓶座,我也是,她男友是射手座,我男友也是。我们成为朋友,几乎是同一个鼻孔出气,和她一起讲谁谁的不是,一起感叹来到这个公司的好与不好。她对我很好,我在室内待累的时候,她会让我出去走走顺道给她办点事,在我想要离开时,给我出谋划策,并做好掩护。她一直维护着我照顾着我,帮助我尽快适应环境。她毫不顾忌地敷着面膜和我视频,让我着实吓了一条,她拖着她的小博美跟我问好,把她新买的狗狗衣服秀给我看,还兴致勃勃地告诉我她又给狗狗买了染发剂,还买了好几个颜色。可是,她要回家了,一个月前递交了辞呈,这个星期六就要离开这里,回她的老家江西。她说以后可能会跟着她男朋友去重庆(不知几时改口叫老公),那个生活节奏不太快,很舒适的城市,尤其是小吃多,她说到这里的时候嘿嘿的笑。她收拾房间,卖掉没用的电器,搜出她那些书,还有她男朋友的设计方面的书,发短信给我,将那些书都送我。我曾经向她提过,我也喜欢室内设计,她就一个劲地问她男朋友该如何自学,来告诉我,还发给我她男朋友的作品。我去拿书,和她两个人吃了近两百块钱的小肥羊,我们吃很多肉,因为我和她都喜欢吃肉。席间我们的蒙氏烤羊排一直掉足胃口,她就和服务员聊狗狗,顺便让他帮我们催催羊排。她要走了,真舍不得,毕竟是我在深圳的第一个朋友,时间突然回到我和她的一次偶遇,那个时候还和她不熟,她和男友推着车逛沃尔玛,我和男友也推着车逛沃尔玛,我们正面相遇,我笑着给她打招呼,她却一脸错愕。

有的时候胡同学会到我公司楼下接我。我们一起去逛屈臣氏,买他一直想要的李氏德林漱口水,我笑称他是中了地铁上广告的蛊。我们也会买些卡通小礼物,他一个,我一个,她姐姐一个。逛完屈臣氏我们去吃饭,永和大王,大快活,面点王,台北便当,查渣面,随便挑。经常去的是大快活,在快餐里面价格算是不菲,但我喜欢里面的环境和奶茶,可以舒舒服服地靠在沙发上,和胡同学聊一天工作的所得所失。

 

这已经成为过去了。


 
 
上班最惬意的事(2007-11-30 10:47)
现在似乎开始稳定下来啦,不再内心挣扎着没事做会给我带来多大的损失。并且发现了一件非常惬意的事情。

每天中午吃完饭,为了避免我已经堆积很多脂肪的腰部继续堆积,便跑到楼下去逛。那里有个百安居,是个以建材为主的店,两层。建材嘛,我扫扫而过,看看那些精美的瓷砖,木地板,丰富的墙面油漆色彩就行了。第二层卖的东西就很丰富啦,浴室中的用品,浴缸啦,马桶啦,面盆啦等等,真的有那种好想搬一个回家,马上放上热水在浴缸内,撒点玫瑰花瓣,然后奋不顾身得跳下去,躺下来的感觉。连马桶我都想要,那马桶方方正正的也有,圆鼓鼓的也有,感觉它们都是好有性格的呢!虽然我本身认为蹲马桶不是件很舒服的事儿,但是看着那些各有各的性格的马桶,我依旧幻想着以后有自己的房子后应该请个什么性格的马桶回家。还有我最喜欢的沙发区了,虽然沙发不多,但是有张沙发相当的舒服,我都看到一个孕妇躺在沙发上呼呼的睡觉,真是觉得她勇敢!还有组合家具啦,我喜欢木质的,但木色不要深黑的那种,那种虽然好看,但显得太成熟,太古旧了,不太适合我这个没有什么文学细胞的俗人。我喜欢那种清亮的色泽的木质家具,将他们与鲜绿的植物配在一起,都会觉得自己充满活力呢!

还有一个灯饰的区域,以前都不太关注灯饰的。但现在觉得灯饰也变得重要起来,灯光可以营造夜晚房间的氛围,可以让人觉得慵懒,也客人让人觉得精神,同样也是一件非常好的装饰品。看中了两款,一个是铜铃灯,外形是古代铜铃的形象,外形相当漂亮,配有古铜色,可以提升房间的复古气息。还有一个很简单的,灯罩是个横放的长方形,灯座是个小正方形,很简单,但很现代,有很多鲜亮的色彩可以选择,一定是房间中显眼的配饰!
 

老板对我讲,你们的部门要起飞啦! 

我当然高兴,我热切地盼望着这一天! 

但是时间一天天地过去了,我仍然闲着...偶尔让我洗洗会议室里公司领导喝过的咖啡杯,或者偶尔让我把多方通话的电话接好。 

 

别人讲,多好啊,这么悠闲,就当公务员算了。或者可以考证啊!是啊,多好的主意啊,所以我拿了英文书,拿了其他书,每天背着沉重的包来公司读书。但终究不是那么一回事。身在职场,我是来工作的,来增加经验的,来到这里,看不到我所存在的价值。心里发慌。我担心,担心一年的时间内我仍然这么闲,那对我的职业生涯有什么意义呢? 

但是,我不能离开这里,我还没有尝到工作的滋味,不甘心就这么走掉。 

大家聊天的聊天,看电影的看电影,玩QQ游戏的玩QQ游戏.,玩其他网游的玩其他网游.....,我还是看书吧。

 

人生有太多无奈(2007-11-19 17:14)
人生实在有太多无奈
无奈的辞掉工作
无奈的加入一家并不满意的公司
无奈的交接,无奈的无聊
无奈自己看不清未来的方向
 
别人说,你已经很幸福了
不能这样
但是,谁真的知道
我心中所期盼的是什么
 
每个人都有不同的人生
都希望能够自由掌控
怎么,我反倒希望有条路铺好了让我走
不用想那么多
那么简单
但更无奈吧