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   那天,又看了一次<情书>这部电影.不知道已经是第几次看了.在看完的时候才发现自己买的那本小说<情书>不知道借给了谁没有还给我,突然心里一阵郁闷.一边发誓以后再也不愿意借任何书给别人,另一边却安慰自己以后回惠州再买一本,只可惜不知道会是什么时候呢?毕竟惠州已经变得遥远和模糊了.
   '一封寄往天国的信竟然收到了逝者的回信,是不舍的亡魂,还是同名同姓的巧合?小说《情书》揭开了埋藏多年未被揭穿的一段至死不渝的恋情。两个相貌一模一样的女子,在不一样的故事与回忆中,都暗念一个相同的名字——藤井树……'喜欢这样的故事情节,喜欢这样淡淡的哀伤.问我最喜欢情书里哪一个镜头?我想是女的藤井树偷看男的藤井树站在窗边看书的时候.白色的窗帘轻轻地飘动着,撩动着藏在内心深处的那一个人.如今,电影的画面依然如新,只是内心里的一些人,一些事早已一去不返了.
   小说里也收入了安妮宝贝写的评论-----樱花般淡淡清香的感情.或许那些久远的人和事也在此时飘着淡淡的清香来敲打着我们的记忆吧.
  
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(2006-09-04 02:23)
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  8月31日,做了一个梦.
  我梦到自己坐着7路车,经过河南岸车站旁的十字路口.车上没有一个人,车外飞尘滚滚.
  安妮宝贝说过'梦,它让我们能够有机会看到镜子对面另一个自己.'
  到底那个是一个怎样的自己呢?想不到.我只知道,我是想念惠州这个地方了.想念又如何?那里已经没有我可以落脚的地方了.
  现在的我真的封闭了自己.不回任何人的短信,不想接任何人的电话,也不去找任何人.不想任何人知道我现在的情况.有同学说,怎么觉得我好象突然消失了一样.
  消失?
  如果可以,我也想啊.喜欢安妮宝贝的书,是因为喜欢里面的主角.一直很想学她一样抛弃这个世界,独自一个去寻找.只是我对这个世界有太多的放不开,所以我是永远都无法成为那样的女子.
  暂时堕落,暂时消失,只是为了下次你看到我时,会是一个有着笑脸的我.而不是一个有着死鱼脸,只会逃避,只会吐苦水的我.
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(2006-09-04 02:22)
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  某天,整理了房间.
  在整理的时候找到了自己高中时的日记.傻傻地,随心所欲的写,这个高中的点点滴滴都是记流水帐似地记了下来.每翻看一页,那些早已经遗忘的画面又浮现了起来.原来高中的那个我,真的好简单.做出一道数学题,或者历史考了个好成绩,甚至是遇到一一,都能兴奋几天.原来人还是会因为年龄的增长和时间的洗礼,变得贪心.社会本是如此.总是很想和过去的自己说声对不起,只是她永远都听不到.
  日记里写了很多关于一一的事.现在留在我心里的,只是高中时候的一一了.一个从来都不说出来的他.日记的最后一页记录的是一一:'站在化学教室里,透过兰色的玻璃,我看到了他.穿着那件红色T-SHIRT的他抱着一个装满书的纸箱,经过了草坪.不知道是玻璃的原因,还是天蓝的原因,总觉得外面很漂亮.尽管如此,我的心却感到落寞.'
  那个是梦,一个未完成的停留.
  四年过去了,现在的我.
  心里依然还是感到落寞.
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(2006-09-04 02:22)
   某天,雪糕店里.
   一个貌似香港人的男子走了进来.在他和店员讨价还价时,我闻到了他身上淡淡的香水味.尽管不是我喜欢的那种甜甜的味道,但是有那么一刹那,我爱上了这种味道.
   江国香织在<东京塔>里曾经写过:'人与人之间的相互吸引并不是因为性格和相貌,而是空气.是一个人向周围散发的空气.我相信有这种动物性的东西存在.'因为喜欢这个人所散发出来的空气,所以才愿意留在他的身边;因为喜欢这个人所散发出来的空气,所以自己才觉得幸福.
   我也相信.一直相信.
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(2006-09-04 02:21)
  8月的某天,出大牙了.
  怎么也没有想到,这种年龄出牙齿竟然是一件大事.刚开始的时候,疼痛还是自己能接受的范围,并没有注意什么,完全忽略了这颗小小牙齿的威力.某天醒来,头突然开始疼了起来,到中午眼睛也开始疼起来,准确地来说是整个左脸莫名其妙的疼肿起来.受不了,终于跑去看医生.
  躺在那张椅子,已经习惯了.嗡嗡的声音从嘴巴里传出来,而我却睁开双眼看着天花板上的风扇一圈一圈地转.一圈一圈地拨动着我的内心.
  吃了药眼睛消肿了,可头依然还是疼.尽管如此,还是把安妮宝贝的<莲花>看完.和往常一样,感触很多,满脑子的想法,却一个字都写不出来.故事是以旅行开始,以一个梦而结束.纪善生是不是死了,不知道.但是我总觉得他是喜欢苏内河,因为她是他的影子.'前世今生,谁是谁的影子,爱上了影子,影子消逝了,又爱上了影子的影子'这句话老是让我想起一个故事,大概是说每个人都只有一个翅膀,因为渴望飞翔,所以大家都去寻找那另外一个翅膀.只是可惜不是每个人都可以找到.
  关于影子的问题,我曾经也在问自己,得不出一个结果.而在今天,我又问起自己这个问题,才突然明白了谁是谁的影子.但又能怎样呢?过去了,就不再提.
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(2006-07-08 13:17)
分类: 绿
 昨天看新闻时看到了惠州,我竟然会兴奋地喊了起来:'惠州啊!'看着那些自己曾经熟悉的街道,仿佛也看到了昨天那个和王木木一起逛街的自己,我知道我开始想念惠州了.
    四年了,在惠州呆了四年.大一的时候和碧碧说怎么这一年好象过了几年一样,可是在毕业离校时回头看,其实这四年很短.不是说说快乐的时光过得快吗?我想我这四年应该是快乐的.
    有时候闭上眼睛,还能感觉到自己还是坐在被我妈称为是垃圾堆的210宿舍里,右手旁是王木木在打牌,左边的小猪在努力地看书,还有躺在床上对润少发花痴的冰妮,无聊时到旁边的宿舍吹吹水,锄大地,让人虐待一下.这所有的一切,都在闭眼后变得真实,仿佛自己从来没有离开,一片混乱的宿舍,阳台上晾着的衣服,还有远处的山.......可是睁开双眼后,这一切已经是梦境了,我们都离开了那个地方.我最熟悉的家和我最喜欢的大家都变成了心里最珍贵的回忆.忍不住又看了看毕业照,大家的笑容都是那么可爱,那么令人怀念.笑着笑着,眼泪还是慢慢地滑出了眼角.我想念大家了,想念210的你们,想念10栋的大家,还有日日香的茄子煲.....可是离开了要到什么时候才能回来这里,要到什么时候我最爱的大家才有机会再相聚呢?
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(2006-07-08 13:10)
分类:
 
我是这样一个女子,老是不喜欢往人群中去,老是呆在自己的世界里,偶尔和朋友相聚一下.
    我就是这样一个女子,心不知道什么时候变得敏感,尖锐.不知道什么时候变得习惯吹冷风,不知道什么时候对所有的东西不再感到兴趣,不知道什么时候变得容易激动,不知道什么时候习惯笑得夸张,不知道什么时候变得悲观,什么事情都往最坏里想,不知道什么时候不再对任何的事情乐观看待,不知道什么时候不再对自己的未来充满着希望.无论有多难受的事永远不喜欢告诉别人,自己已经习惯安慰自己了.
    什么时候变成了这样的女子?心中的黑暗逐渐显露...突然感到我的世界停止了运转,空气也停滞了,压抑着自己呼吸不了,痛苦吗,怨恨吗,无奈吗,无论做什么,我都是一个失败者.记得经常做不断上楼梯,不断遇到同样的事物的梦....那个或许就暗示了我永远在失败
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(2006-06-07 00:31)
分类:
  下午提前交卷,一个人跑到市区里游荡.几年过去了,肇庆还是没怎么变,依然是那么的小,路依然是直直的,怎样走也不会迷路,依然是我记忆的肇庆.白天的肇庆比晚上的肇庆漂亮多了.肇庆真是一个住人的地方,空气不错,人也不多,挺喜欢.不过马路上的交通有点乱,肇庆人真是不怕死,过马路没有绿灯依然还是敢冲,.换成是我早就吓死了.过了这么多年,我依然还是听不清楚肇庆话,老是声调上升,郁闷!
   一个人游荡到牌坊那边,坐在喷泉的石阶上,望着水池发呆.看着喷泉的水珠,突然感到空气像凝结了一样,心里难过死了,想哭却哭不出来.刚到肇庆时心突然变得急噪起来.可能是因为想到要和某人生活在同一天空下,呼吸着同一个空气,心里有点难过.可能我们见过面了,就在街上擦肩
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(2006-06-07 00:29)
分类: 绿
 
 
 
本来计划好去二叔的家里住的,可以他老人家竟然忘记了,跑去了广州.幸好身边有朋友在,才不会流落在肇庆的街头.随便找了一间宾馆落脚,才发现自己是如此的累.尽管累还是周围走了走.可能是因为天气好的关系吧,街上的人特别的多.走到牌坊时,喷泉都差不多结束了,没看过的人有点失望,我到是没有什么感觉,就好象有点解脱,可能还是太累了,有点懒得理人没怎么说话.很快地结束逛街,回宾馆睡觉.
   可能是陌生的床睡不惯,没怎么睡好.再加上宾馆的枕头实在是太高了,到最后整个人都趴在床上.迷迷糊糊中听到了外面车辆走过的声音,迷迷糊糊中听到了空调的声音,迷迷糊糊地听到朋友熟睡的声音,迷迷糊糊中感到很热,
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(2006-06-07 00:26)
分类: 绿
  
 
    4号下午的5点多到达了肇庆学院.但是这个地方给了我很微妙的感觉.
   首先是坐车的时候,经过仙女湖拐进了一条乡间小路,一切都是那样的让人感到贴心.和我们学校经过的那些工业区相比,这里看到的是田园的安静,而我们看到的是日夜开工的工厂和疲倦的人们.让我感到兴奋的是,看到肇庆学院的牌坊时恰好一列火车经过,在学校的前面有一条火车轨!第一次这么接近地看到火车呼啸而过,心里感到超级幸福.进入了学校后,行政大楼后的肇庆最高的山-北岭将军山(听朋友说的)深深地吸引着我.尽管群山壮观,可是却让人感到无比的平静.山顶上萦绕着白烟,仿佛有着仙气.那时还和谭羽鹃开玩笑地说在这里可以修炼得道.
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