可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。 
      我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
      我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

      我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发

【回忆1998年】
　　貌似是我的本命年，还经历了大洪水，折腾得够呛
【回忆1999年】
　　该小学毕业了，一考试就晕场的我这回发高烧38度多，与市重点校擦身而过，明明可以进入最好的区重点，却是命运弄人......
【回忆2000年】
　　当团员了，是12月13号 又是一个13，很是有缘分啊，呵呵。
【回忆2001年】
　　这个时候的我依然处于青春期，完全不是真实的我
【回忆2002年】
　　初三了，这一年，我也加入了近视一族，成了“金鱼奶奶”了，郁闷啊。中考也是这一年，又晕场了，考的什么破学校啊。不过总算是摆脱了初中三年，想想，真的不堪回首，真不知道那时的我怎么了，是不是真的傻了啊，学习也不好，人际关系也不会处理，小学时的左右逢源都跑哪去了呀？如果时间可以重来，我一定会证明自己
【回忆2003年】
　　周围充斥着的好多都是回民，但也结识了人生中我最最最最珍惜的朋友，其实我们也闹过矛盾，但早就磨合了。对她的感情虽然我不太会用言语诉说，但真的超过亲情。我希望她过的比我好，那样我会更开心，从心底祝她幸福
【回忆2004年】
　　这一年，我选择了文科班，快到理科汇考

    今天重温了电视剧《济公》。只是简简单单的几句歌词，似乎突然就将我身体中的某一个细胞激活了。心中一下子豁然了很多，当然也释然了很多。对于自己前两天那样小气的心态，现在觉得很好笑。我在不断地反问自己：既然总是在口口声声地喊着看明白了，又为何总是徘徊在糊涂的状态中和自己较真，还有那没有任何必要的“生气”呢？虽然只和家人还有老公式的男朋友发了发牢骚，可自己还是感觉能在自己身上找到祥林嫂的影子。很滑稽呦。

    虽然性格决定了我的争强好胜和永不服输，但我想，凡事都没有绝对，对于一些没有必要和不值得的事情上，让自己修炼的更宽容更大度更君子些，我相信生活会回报给我更大的惊喜。人在社会中要练得有很强的韧性。

    以后的生活还会有好几十年，我会努力让自己始终保持一种平和的心态，来应对那些人和事。就像太极，让对方有打在棉花上的感觉。

    突然很想学习一下中庸之道，或许这将是我一生的信仰吧。男人的大气、大度加上女人的细腻、温柔等于平和。我愿意让自己的生活的筛子

    许久没有写自己的心情日志了，并不是因为生活趋于了平淡，而是始终不知道笔尖要从何触起。心中会有幸福，有感动，有小女孩的开心与满足，而当我面对键盘的一瞬间，指尖与脑间总是空白。今天，我写的其实也很杂乱无章，可我依然要记下……

    难得他休息，今天我们相约出来。可他却迟到了将近1个小时。或许换做别的女孩，一定会和男朋友大吵大闹一通。其实我又何尝不想呢。当时真的很想和他耍耍小脾气，闹闹小别扭，怎么能让我等你那么久。然而，就在我朝车站方向走的时候，看见那个黑黑瘦瘦高高的身影，脸上依然挂着困意的倦容，还有那依然散发着疲惫的身躯，却是那样无辜的在那里焦急的等待着我的出现，我的心在那一刻，软了。他真的太累了。

    其实，从我本心来讲，难得一天的休息，我真的不想让他再出来陪我。每天加班都要到半夜，连每晚我们聊QQ的空间都被工作剥夺了。想和他情意绵绵，柔声细语说一些话现在都成为了一种奢求。他是在

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。  

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。  

但是，五年过去了。  

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在

昨天，去双发那边了，因为我有客户在那。培训完，我和亲爱的杜杜在双发商业街闲逛，正在出来的路上，我看到了一个人，一个熟悉的陌生人。是的，就是他。我确定他也看见我了，只是以最最飞快的速度从我身边跑了过去。我只是看看他的侧影和背影。比原来显得有些老了（并不是成熟，而是老），比曾经又胖了，唯一没变的，是他的肤色，还是那样的白，他的表情，还是那样的忧郁。
其实，我真的很想上前和他打声招呼，但他的表现，似乎预示着根本不允许。或许他还没放下吧。可是我放下了，很早很早就放下了。但是曾经他跟我说过，如果以后的某一天，在大街上碰见他，一定不要过去叫他，以免刺激他。我想，也许尊重他的想法比过去打招呼更好些吧。呵呵。

    我好累！好想找个倾诉口，好想去发泄，压抑的心情，得不到释放，更不知道要如何去化解。

现在的我，没有了半点的工作激情与热情，我这个人就是这样，当心情极度烦闷的时候一定不会做好任何事。还记得在几个月前，当我得知我被现在这家公司录用的时候，是那样的开心，感觉上天是那样的眷顾我。可是现在，呵呵，说句不好听的，我自己都知道我是在混日子。突然有种被骗的感觉，所以，再也不存在曾经的理想。我的付出让我体会不到回报。我承认我不是圣人。毕竟现在毕业了，现在工作的含义与曾经已是完全不同的两个概念。现在完全是要为了生计去拼，但我看不到发展，更看不到希望。

    压力越来越大，困难也越来越多。我是个喜欢挑战的人，也是个抗压能力挺强的人，可是，现在，我还是想放弃了。我真的没想到自己会这么早就退出，因为我真的很累，我为了公司去拼命又能怎样呢？最多成为公司里的红人。当然，不可否认，公司给了我很多财富，这些财富是在别的地方根本买不到的。

    压抑的环境，凝固的空气，真的想换个地方歇歇了。

1.自重自爱的女人
　　在现在如此快节奏的时代，一夜情已经被当成一种另类的时尚。
　　人们到底要求的是什么，仅仅是生理的需求吗？人做为比动物高一等级的生物，不应该随着时代的发展却进化到如此的地步。一个好的女人在遇到自己喜欢的男人时，应该是先相处、了解对方是否合适自己以后，随着感情的加深而顺其自然的发生的。一个随随便便就和男人上床的女人，试问男人们，这样的女人你们敢娶回家吗？？？所以当你们遇到自重自爱的女人时应该好好的把握，比竟这样的女人已经太少了。

    昨天，或许是我作为学生的最后一天了，有一丝丝的伤感，一丝丝的失落，一丝丝莫名的淡淡的忧伤。同学好友们都在忙着拍照留念,我也一样。最后的时光了。只是，我的笑容很僵硬。

    回想这三年，真是时光如梭，看着照片，发现自己竟然在不知不觉中长大成熟了许多。早已不再是刚入校时的那个黄毛丫头。

    现在的我，虽然还很青涩，但社会的历练，人际的复杂，已经在将我慢慢转变，青涩中已些需透露出一丝成熟的味道。再也不能过简单而纯真的生活了。

    没有任何的仪式，确实实在在地进入了另一个更大更复杂的课堂。在这个课堂里，我连小学生都算不上，但必须让自己“勤学猛练”，不但要尽快成为“小学生”，还要不断“跳级”，只有这样，才能保证不被这所“学堂”“开除”。

    终于摆脱了繁重的课业