又是周五 明天可以不用上班 不用早起洗澡不知道是不是也算一种幸福
下了张jlo的老专辑听 我发现她大牌也好商业也好 她还是有很独立坚强的一面
this is me...then还是她热恋时候的专辑吧
那时候好多人说她耍大牌秀私生活 就索性弄张简简单单的专辑 特地为爱人唱一首歌
我记得当初我特喜欢这个封面 喜欢在下午没什么事的时候听 翻着手写的乱七八糟的歌词
简单复古的旋律 并不华丽的声线 还有温柔如求爱一样的歌词

不过那时候在上学 现在在上班
几年后再听还不是要感叹物是人非爱不持久？只是留下了一张好听的专辑几首好听的歌.

我经常会觉得没有歌听 所以听来听去还是会听回一些以前听的歌一直喜欢的歌手 比如陈珊妮
像是倦鸟归巢一样 并且知道哪个巢是最好的
如果爱人也能这样 那么我觉得我可能是一个好巢~哈哈

今天和初中好友聊天问我是不是就决定在北京定居了
我笑说赚那么点钱刚够吃饭出点啥大事还得靠家里拿钱 定居是不是听起来也太遥远
他说“挣点钱就回来呗”

是啊 我忽然觉得大不了累了就回家 难过了就回家 没什么大不了
只是我希望我回去的那个家不是像个孩子一样被父母圈养的家
我想我可以回的是谁的身边 大家像是彼此人生的共同主宰者
而我们是彼此的final home

毕竟年轻不是工资卡里的数字 这个月没了下个月还会有
这是个一次性账户 还不停的扣手续费 花费多少都由不得我
所以我还是会担心耗尽一切的那天还是一无所获

我是个独立风骚又2B的白羊座 不代表我不害怕有一天年华老去仍旧孤苦无依
所以我害怕做选择题 因为错误可以改正悔恨可以遗忘
溜走的时间和年轻的精神却是永远追不回 怕是一个不小心 就报废了所有

就像陈珊妮在歌词里面写“被狠心伤害过的人 才敢笑着谈缘分”
所以基于过去种种 我想我并没有害怕 只是不想再徒劳

“你的人轻靠我肩膀 你的心爬上谁的床”？

由于各种不知名的原因 这个月的工资被延后到了现在才发
不过好在我在这样的单位 不用担心它会一直拖欠工资什么的烂尾事儿
只是这样延后让我有点不想面对二房东哥哥 虽然他从来没问我要过

没有钱还是有很多烦心事儿 我想买一件运动衫或者一件毛衣外套
优衣库并没有很好看的km系列在半价可我都没钱占便宜
省下点钱过完周末可能更加实际
不再问家里伸手要钱的时候就算穷的要死我也觉得自己是个富人
好像只和自己有关的时候 多苦的日子都不算苦 和别人在一起的时候 苦一点点就非常苦

白姐每天早上都在会商之后问我“今天能不能写原创？”
我虽然找了各种理由推脱 可我也确实没决心和时间去写根本没什么意义的原创
冬天消耗的不仅仅是热情 还有各种各样的耐心

走路睡觉听些小流行大舞曲就已经足以让我开心了
没时间去听那些需要听需要感受的歌儿 可能也是没心情

qq上的好友感觉太陌生的 删 签名很矫情的 删 等级很低的 删 名字很土的 删 小清新 删
我们没有男朋友可能真的是因为我们太事儿了 并且又衰又事儿

不想和谁主动说什么话 因为喜欢已经让人忐忑 何况还要接触？
我不确定我现在想过一个怎样的设想中的生活 所以也不确定需要什么什么和什么
现在可能觉得一个人真无趣 可能过一会就觉得自由真幸福

我想去711买瓶伏特加 那瓶子看起来很烈酒~
可能我真的需要点时间轻松过完这个冬天

天气转凉 打开衣柜看着一件件短袖有种不知所措的感觉总是找不到那件对的衣服穿
太安静的时候就打开豆瓣电台 从大舞曲到老情歌 我喜欢电台里总是放些热门的 流行的歌曲
普通人只爱听些心里的歌儿
我的耳朵里充满声音 而我只想沉默不语

五个采编出差了两个 弄的每次发新闻都紧张兮兮
不过还好 还好我没有出差 还好还应付得来 还好我还能得过且过
我想下班去看电影 我想下班去逛街 我想回去吃水果看美剧
其实我想你 只是不希望自己会想到你

我如影随形的追随你每一个踪影 像一个眼神纯真的变态 只因为我知道我不是你喜欢的那种俊美少年
这些年来我从没有为此感觉过失落 只是缺失了对你的熟悉 变成我永远都在闪躲的渴望
也许我在为你悲伤的时候 才会觉得自己幸福
这几年我一直极尽奢华的将你存放在我的幻想中 爱情对现在的我来说是个奢侈品
当你和爱情重叠 我又怎敢轻易触碰

于是你说出那句话的时候 我明知道你在开玩笑 模糊还是晕开了我眼眶
我习惯了你在我闪回的印象里 在我感觉不真实的画面里 在飘渺的似有若无的遥远中
不想告诉你是因为 在这几年退了颜色的时间里
只有你还在我心里 从来没有离去

20090930

阴与雾的下午 关掉了所有的工作版面 发呆的看着电脑的音乐播放器 永远不会闪的聊天工具 和假死的手机

我忽然迷上了在豆瓣电台里听那些曾经在耳边一闪而过的歌儿 熟悉 但只是很陌生的熟悉

没人来值班 那我来好了 没人过节打算在家 那我在好了 没人心里没有人 那我没有好了 没有人静止的面对着显示屏 那我来面对好了
我想把自己变成各种工具 可以随便安插在任何一个缺少人的地方 可以任意的使用在任何一个大家都散开了的日子

我总是希望在这样的假日之前 昏天暗地的天气里 有一个人希望的人等着我 用回这个动作去到他身边
于是我会觉得这一切包括我自己都变得有意义了起来 有时候急切 焦躁也是一种让人羡慕的情绪

我很想用“你啊”“你”这样的称呼满是牢骚的抱怨 只是把心里搜刮的干干净净之后还是找不到一个想面对的印象
我不是没想过 不在乎 只是后来发现与其和那些不确定的人不确定的浪费时间 不如坚定的缓慢下来和自己独处

生命太脆弱 好多事情还没弄清楚是不是发生过 就变成了再也不可能的事
年轻太短暂 那些年我们梦想过 快乐过 离开过也回来过 做过那么多傻事 这些都和年轻转眼消失

可能我始终都不明白的是 有些事情无论想多久也不会有答案 直到最后忘记了最当初的那个问题是什么
所以对于那些彩色的面具多变的表情 我 可能只是黑色的影

“入夜之後風很涼 夏天過了 有點惆悵”

20090924

我抽了很多烟，晕乎乎的感觉不比喝酒来的轻。北京这个城市太大了，大的好像一定要记住谁谁谁才能记得住这些地方，才能记得住自己在哪里，度过过几个夏天。我又变成一个人了，我甚至在怀疑这到底是一件好事还是坏事，我在天气转冷的时候变成了一个人。我剪了很短的头发，我做了专访，我看了两个新的美剧，这些零碎的不能在零碎的东西忽然变成了一些我只能默念着的唠叨，和谁都没有关系了起来，好像和我自己也没什么关系一样。

每天上班下班逛街睡觉，做着差不多的事情，听着乱七八糟的歌。对于你或者你或者谁谁谁不爱我或者离开我背叛我的事情，都像烟一样的消失在了上个月，所以我不挣扎，也没有什么想法，我只是想很舒坦的过着现在的生活，如果说一定有什么不开心的原因，可能是在我明白我对你的爱在消失的那段时间里你都没有好好珍惜，哪怕只是一下而已。

我不是没有想过要等你，只是我的感觉和青春好像并不允许，我害怕等待，它消磨掉的不只是时间还有耐心，还有每一个我要坚定下来的决心。我不想你最后对我来说只是一个幻觉，而我却注定变成一个笑话。我放弃了只有我自己的我们，因为我好像已经明白了很多事情。

我感觉到轻松、自由，我将自己放逐。

20090831

消失很久的失眠又来了，在9月还没有来的这个时候，万芳在耳机里面吧那些散场的黄昏唱了好多遍，可我还是醒着。

4年前的9月来到这个城市，我记得那时北京灰蒙蒙的天，但是记不得那时候耳机里面是谁的声音，唱了些什么，我明白那时候失去的是注定要是去的孤零零的爱情，得到的是自己给自己的解脱。四年流转，在这个城市我又开始了另一种生活，就像4年前一样，是一种缓慢的开始。

我知道我不懂得珍惜，所以有些美好的事情注定不会属于我，只是我不想人生在这个我还可以年轻的时候就停止或者就被注定，发生的都已经发生，失去的也都毕竟失去，抱残守缺也许是一种安逸和幸福，可我真的不想失去那些明白自己的可能的机会，也许还会有另一些故事让年轻变得美满，而不是只对着仅存的印象摇尾乞怜。那些不确定不安定充满着我，我肯定自己的自私只是想不去怀疑任何决定，让每一个未知的方向都有解释。选择背叛，我想宁愿自己承受的多一点点，珍惜或浪费都可以是选择，而不是让年轻就对着已经变成怀念的东西荒芜掉。

4年，生命中的第二个天蝎座突然出现，但我知道任谁都无法成为4年前的自己，虽然现在和那时候还是一样看着物是人非每一天上演着都差不多的故事，仍然不知道要如何开口怎样表达，现在的卑微和孤独在以后看起来可能都是一个个笑话，所以我时刻期盼着这一次我可以更坦然更释怀。

在这个9月还没有来的时候，我希望每一次听到你对我说的消息，都可以变得开心。

20090819

这样的天气 我们应该抱着 那种不管外面几点 不理会明天怎样的抱着
像每一对初识的恋人一样 不了解 不放心 假想 嫉妒的抱着
小心的说着每一句话 偶尔温柔的打量着彼此
努力的贪图着 却又妄想享受着每一刻

也许我们会听着戴佩妮的歌儿 那么听到Amen的时候也许我会哭
带着喜欢一个人的忐忑和悲伤 压抑的哭
于是你抱紧了我 带着心疼和安慰的抱紧着我 那种坚定和淡然好像连永恒都可以变成承诺一样
于是我们体会到原来自己是如此的年轻 年轻的爱情给人无比执着的理想 理想的不切实际像美梦一样
单纯的没有一点衰老的痕迹

而我只是走在路途中 从这里到那里带着头痛和全身的酸痛 而脑中清晰地想着你
这只是我一直都在走的路 熟悉的甚至完全不用理会有两条狗还是一个水果摊经过
我总是要强忍住那些想念你的悲伤 让它不至于在电梯门关上或者红绿灯前或者每一个刹那夺眶而出
我只是一直走 我的每一个24小时里的终点都那么有限
可我每一个24小时里面都不知道并且想知道究竟终点在哪里 我要去向哪里 那里是不是会有你？

所以当你说你爱我的时候 我对你是那么的不确定 我的心疼痛的是那么衰老 恐惧的是那么年轻

20090821

我忽然闻到了冬天的味道 可是我不喜欢这样的感觉
好像除了一些不会变得冷清就再没有别的东西
我没有赶在夏天轰轰烈烈的爱一场是让我一直失落的事情
毕竟到了现在 可以自由去爱的夏天也许并不多了

就像我一直在耿耿于怀我没有在最年轻的那个时候好好的和谁爱一场一样
所以我失去了很多被人嫉妒不已的机会
比如被人当成回忆录一样的写在文字里 或者一直藏在那个相爱过的人的心里
现在也只可以去默默地嫉妒一些不知名的陌生人
一直都不想承认 我爱的很慷慨 可是却恐惧那些感觉
爱一个人的那种感觉让人那么恐惧 那么折磨 好像是坏死掉但是仍然会痛的情感一样

感冒的感觉果然很难受 我拒绝把这些感受和想法和他短暂的离开联系在一起
毕竟没什么太特别的关系

susan miller说白羊座会在8月20日遇到真爱 只是这一天我什么都没遇到
而他刚好要在这一天短暂离开

那些不确定和不好的预感 还是自己慢慢的消化掉吧
毕竟年轻还剩下这么点时间 不抓紧时间付出些什么 自己也许真的不甘心

天黑了 要下雨了 我曾经低级的认为那是爱情的样子

感受舒适 义无反顾
只是现在觉得那是一种根本想不起来的样子 我好像已经失去把它想得美好的力气了

想深深吸进一口烟 缓慢的吐出所有的紧张 紧张铺展开 变得消失不见
就好像通灵的人吐出的东西 释放掉通灵的介质和回忆

你在明亮的灯光下 烟气都挡不住你的摸样
而我在黑暗中 自由的延伸思绪 任谁都看不出

如果我失去的只是谁和谁 那真的没什么所谓
可我失去的是人生  面对的是歇斯底里的空白