博客好红好红的时候，我随大流的固定写些什么，欢迎朋友们来看，这让一部分人看到了我不多见的一面，原来那个整天笑嘻嘻，无忧无虑的路也有细腻的感情。还记得同学的评价。转眼，博客都荒废了几年，当我又翻开以前写的日志时，很尴尬，好想笑，读书时期的自己以为自己有两把刷子，懂得些词语，排比手法，修辞手段，把好多真的感情都化成巧思，却不知道过了这么久，连我自己都记不清内容了，早知道以前做点备注，傻了吧。
算不上什么一部二部，为这个部分做个总结罢了，每次都想好写什么，没落笔下，是遗憾，没记录下当时的心情，待到现在，感受消失殆尽，回到最开始的想法，却更有释然。
要对好多人说抱歉，好多人说感谢。我算工作过的人哈？重新出发的人吧，没有定位，普通人就好。我有个缺点，不爱和人分享什么，自己在想些什么，自己有时都不清楚，索性不想了，随便吧。导致现在的人生无规划，我是后悔这一个点的。说是走一算一步，时间就这样漫漫溜走中。但人生路就这样，过了就过了的，谁会允许你倒转，我不是神，在一个无神论的国家，信仰显得很渺小的，自己心中有个信念就行了。
不想发到微博也有些原因，不想说却还是要记录一下，学生时代的记忆都渐渐远去了，占据在脑海里的内容也被新鲜事物冲淡的只剩些凤毛麟角了，但昨天晚上做的一个梦让我又一次这么靠近那大学的记忆，那些属于我的记忆，那梦里有没有主角，画面少的仿佛只有二个人，只有一条路，还有好多现在看来不算秘密的小心事，那是我和大灰狼的故事，不多不少，恰到好处。
没几个人在写博客了包括我。曾经以为自己还不懒。到了社会，才发现自己什么也不是。还没有到被社会遗弃吧，自己就开始打退鼓，好像是不敢面对一切。也不知道是怎么了，老是逃避，在无目标的生活中迷失自己。
一直没机会把这4年总结，毕了业，说不上一种解脱吧，确是人生的另外一个阶段。有人4年为这一个阶段买了张直通票，有人4年为这一个阶段判了个死刑。而我。站在中间看两边。看了又看，还是看了又看。。
前几天大哭了一场，不论催化剂是什么，那些忽然冲上来的情感让我止不住眼泪，原来那些想让我很淡定的事情，其实是那么的刻骨铭心，难以忘记，我也有很多对不起。比如爸妈，真的这4年联系你们不是很多。有时甚至需要你们主动给我发短信才让我“想”起有一段时间没联系。都是我的错，我不知道为什么，有时候真的觉得好像不是那么必要。但是我真的很爱你们。真的。我知道你们很辛苦。我知道你们处处都为了我。特别是爸爸，我真的不经常联系你。但我很爱你。你身体也不好，工作又特辛苦，经常出差。妈妈说等你安定了你才会考虑退休。都怪我，还没安定下来。让您们还在工作。妈妈也是，和妈妈感情很深。妈妈对我特别好，我在家总觉得
不知不觉来北京都快一个月了，来之前想了很多，纠结了很久。到了以后一切也就按部就班了。
火车晚点近8小时到达北京，入住没有厕所、没有桌子的8人间，一瞬间心里的起伏就被带了起来，本来没有幻想美好的东西，可是在同学们的心中这也的确不那么让人满意，于是大家出去找房，自主实习的开始出去找工作。忙的不亦乐乎，这时的我心里在想，过几天你们还不是得回来，还不如安安心心的在这里适应环境，果然过了几天，同学的心也才敢定了下来。北漂生活也就这样开始了。
说是北漂，其实有的人还是不认同，我们还没毕业，我们只是实习，是啊。在实习期没有错，可在公司眼中，这有区别么。还不如提前把自己当成毕业生看，尽力完善自己来的好。9月1日到10日，学校安排我们到北航本部听讲座，当我第一次进到本部，心里还是挺激动的，用老师们的话说，这也算是我们的母校啊。这里我就当她是我们的母校吧，我们来的很早，在校园里逛了逛，其实北航不大，很紧凑，这个风格我喜欢，该有的有，不该有的没有。主教学楼异常现代化，小道消息是用了30亿打造，无从考证。我们在安静的2号楼上课，虽说是一大早，也还没开学，但是自习室还是座满了人。看到他
没有浮躁的文字，没有纸醉金迷的情感，夏天的我很赤裸，尽情数落着这条没有阴影的海岸线。线上笔直的路被分成二半，左边飘荡着湛蓝的海水，右边安宁着生机的大地，我站在了中间，盯着前面的路。
喜欢和朋友驾着电车游览学校周围这唯一的风景，说是唯一的，却常常遭来朋友们的羡慕，的确不是每一座学校都可以临海，而且还临的那么彻底。可是谁都有厌倦的时候，再旖旎也经不起人们天天的瞩目。曾经我也向往能到海边走走看看，捡捡贝壳，捉捉螃蟹。但真正的来了，却忘记了。
北海的夏天，有风，有雨，有阳光，不缺什么，但是过剩的离谱。来这里三年了，从来没有离开过它。一年的代名词似乎被换成了“夏天”。我一直爱轰轰烈烈，体现在心里并非举止上。经过多次台风，暴雨以及长期烈日的洗礼后，我却渐渐爱上了安静。缺什么就会爱什么我算是有了真切的体会。这些年来，我也常常埋怨燥热的气温让我无法入眠，凌厉的风让我无法行动，大一倍的虫子时不时的出来吓人。好多好多与家乡的不同我都在这里感受到了。回望这些，我笑了，因为现在的我，很适应。
还有一个月就要离开这个城了，说有眷恋吧，谈不上，说没有一些不舍吧，也不对
是什么这么刺眼？背迟着光却让我同样睁不开眼。不管是非感到了温暖，都穿不透那卸下了的一些安慰。怎么会有这么奇怪的感觉？蓦然回首，我们都只是在时光里悄然漫步罢了。
每次前行，一步，一步。脚印都在后面渐行远离，伴随着我到达目的地。当我停驻，静静观澜身边的风景时，才发现美好的点缀与一缕缕小瑕疵和谐的并存着。没人计较，也没人抱怨。仿佛一切都如原始般的自然。我定了定神，看着我影子遮住的一片草地，它并非不同，和沐浴在阳光下的它们一起呼吸，或许在此刻，阳光对于它已经形成了假象，变得不重要。可它未曾想过，假若我长时间站在此地，一天，一月，半年。随着被光线遮住的一天天，它再已不比阳光下的它们强壮。我的阴影并未作祟，它挡住了，最后却又消失了。
二十年的光景，二十种心境。我们被时间捉弄，搞不清楚方向。我们对时间玩耍，渡过一站又一站。总有风雨陪伴，总有阳光照耀。海子说“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”。陆幼青在临死前也借用了同样的句子。当太阳射进窗户，照到身体上的那一刻，我们感受到了什么？陆幼青从没感受过未来，因为处在癌症晚期的他没有未来。他甚至不能用过多的时间与阳光接触，但
(2009-01-05 00:13)
妈妈叫我照照片，我就照了几张，先放一张吧，呵
(2008-12-15 18:56)
12月12日，还没收拾好行李的我，被同学拉去市区，本来9点的车，我却3点多就出发了，也没来的及和你们say
goodbye，在此道歉。在qq上面说过要给嘎嘎一点惊喜，3点到9点多在市区陪朋友买东西，也不停的在想给嘎嘎买什么样的生日礼物，想着想着时间也过的很快，由于这里不是大城市，选择有限，我决定去到广州再买，吃了个小饭，9点就准时上车了。我拿了同学的mp3，却因时间来不及没有装上依林的歌，不过我很自信地唯舞独尊每首都能唱，嘿嘿。慢慢的，幸福的睡去了，本来说会失眠给jin互发短信他陪我，结果没想到，一醒来都6点多了。很兴奋的给jin发了条短信，结果没收到短信回复，我想难道关机了么，结果我决定打一个骚扰过去，结果真的关了，把我郁闷的。说好的短信呢TOT。
到达车站是6点半，我给jolly说我到了，速回。然后短信没来（原因见后）。以前都很不喜欢等人的我，这次却非常淡定，可能是太兴奋了吧。7点半的样子jolly接到了我，接下来又是漫长的公车之旅，这次却座的我想吐，隐约感到了身体不适，不过还好，公车的晕对我来说不算啥，我调整能力很强悍，到了jolly家把行李放下，出去吃早饭，远远的看到街对面的show罗的7-11大海报，Jolly也一直在
最近很累，也不知道累什么，就是累。
好不容易遇到了三天的连假，我却一天也没有休息，考勤运动会二天，画海报一天，天天早上7点就起来了，虽然不比当导生时的5点半，但在这个时间，真的是有点身心疲惫。
还好有温暖的声音陪我，何耀珊的歌真的很美，很有线条，疗伤心灵天后也不是浪得虚名。还是忍不住推荐一下这张“拥抱”专辑。还记得有个词人把他临终前的最后一首词献给了你，你也不负众望地唱出那一首“我忘了笑”，感动了我。还有“盛开的梦想”、“你听见了吗”、“因为有你”、“拥抱”、“像我这样的”首首好听的歌，都在这一张拥抱里面。大家心情不好，或者有什么心事的时候，听听她吧。
当这个协会宣传部长，我觉得我并不称职，大三了，大家都放慢了脚步，我却揽下了非常多的工作，我也想休息。所以很多工作能拖就拖，不过我还是很坚持，我看到了自己的优秀和不足。快放假了，我要回去和爸妈商量一下未来。希望我会好的，郭哥总会乐观的给我说我很好，我却不知道我哪里好。我真的想让我自己都觉得自己好，可这容易么，有人一辈子都做不到，况且我根本就没感觉。
jolin说感谢上天能让我表演，让我和
一个人走在路上，思绪乱飞，飞到了天马行空，想到了以后，也想到了从前，想到了自己的固执，想到了本应该得到，却放手了的。
有首歌这样唱：曾经想过走，却并未看透，好希望你来补救。。
这样的感觉，好像在心里藏了很多次了，从从前，到不久之前的现在。我不知道会不会变成以后。仿佛这个角色都会随着我到很远的以后。我多次告诉自己，求之不得。不属于自己的东西永远不要奢望。不是么，这个天空下，你不是依然很快乐么。翻开一大早的morning
message，仿佛这是对你的一个解脱，我一翻身，心里纠了一下。原来我只是你心中的一个过客。祝你快乐，幸福。。。。
忽然耳边响起一首歌
一个人····
········偶尔感到寂寞再所难免·····
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