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过去最漂亮却没凭没据 (2008-08-21 21:42)

消失的这两个月来,我们像所有普通的小夫妻一样,为生活奔波。

前不久偶尔上网看到涵和马无比通俗的生活照还在狠狠的嘲笑他们,转眼之间我们也是如此。

踏实平凡的生活。

身边红男绿女纸醉金迷的日子也在继续。

意想不到的,就连欢和张这对看似和谐的同志也以无比纠结和匪夷所思的方式闹着分手。原来表面热闹的五年,不过是猜疑与妒嫉的五年。最后两人内伤。

两败俱伤。

你看,过去多漂亮多热闹,原来都没凭没据。

 

幻觉,感觉以及直觉 (2008-06-24 20:59)

 在领了结婚证以后一直酝酿着写一篇文章,以兹纪念。

迟迟落不了笔。

结婚这件事,实际上和自己以前一直幻想的完全不一样,更没有其他已婚妇女同志形容的失落套牢以及空洞等等一切的难以辨认的复杂心情。

我们该结婚了,就像天黑了总会亮一样顺其自然。

婚前婚后的生活没看出来有什么本质区别。只是有一天在试穿衣服扮嫩的时候,被同志们叫出了我已婚妇女的身份,有点不爽。

其实,真的,实事求是的讲,和老公在一起以后我比以前好看了。

心情好自然一切都好。工作依然压力重重无穷大,也不是每件事都顺理成章的进行。但只要老公在身边,就可以依然香甜的入睡,这是在我以前看来多么不可思议的改变。

我爱老公,爱这样的平静恬美的幸福。认真度过的在一起的每一分每一秒都太珍贵不可复制。

这就是我们的婚姻。

说起结婚,其实还有一桩事,不知是好是坏。这一年来身边的密友,小米同志在和某同志见面一周后,决定年底结婚明年当孩子他娘。这位同志其实在业界颇为有名,家财千万,单身离异,有才有貌。我有幸在新闻里见过他的照片。两人的初次见面,是家人撺掇相亲的结果。于是,小米同志,从

没有什么比活着更重要 (2008-05-13 10:32)
 似乎已经成了定式。
平静的让人满足的生活,会出现各种各样想都想不到的变化,然后咬牙度过,然后感悟,然后又开始平静。
无非就是这么一个个周而复始的轮回,谁也逃不过。
4.30号被突如其来的胃痛击倒。被老公拖到医院检查,只是一个小小的阑尾炎,我们换了三家医院,检查了四个小时这才确诊。说出来不怕你笑话,当被打了过多的局部麻药在手术台上抽搐,当在明晃晃的手术灯下清醒地感受到手术刀在肚皮上凉凉的割开,当第三天起身天旋地转的时候,我真的害怕了。电视上,小说里描述到的一切,我都想到了。我为所有一切没有在身体健康的时候去做的事而后悔,而遗憾。我最想的就是,好好地对待自己的身体,认真吃饭,认真睡觉,发生天大的事情也不折腾自个的身子。
没有什么比健康更重要。
没有什么比在生病的时候,不离不弃的家人更让人放心和感动。
不争气的我,看着老公手术还没有做完就冲进手术室,竭尽所能满足我的一切任性要求。看着妈妈风尘仆仆的从老家赶到上海来照顾我。我就是想哭。
说我脆弱也好,说我矫情也好,我就是想哭。我不知道怎样去承受这么多对我的爱,我又
咱是不是也该积极点 (2008-04-13 15:26)
15岁的时候,有个大姐姐告诉我,20岁要开始用眼霜啦,理由是否则过了25岁就惨不忍睹。
那个时候觉得这个年龄简直遥不可及,far far away的穷尽想象也想不到如何。甚至一度巨颓的认为根本活不过20岁。我真是这么想的,一点也不矫情。
20到24岁,我不知道是怎么混过来的,众多的期望和巨大的失望,懵懂的意识和明晰的世界,我默默的小小的叛逆,得到是事后加倍的偿还和艰辛。我比同样背景的孩子们都累些,有的时候我们管这个叫做精彩。好在我的记忆总是屏蔽掉那些坏的保护我,只是偶尔做梦梦见的总是累得不堪。
我知道有人羡慕我,为数还不少,似乎我总是可以在该得到的时候得到。我在初中的时候叛逆,高中的时候学习,大学的时候初涉这个世界,一度离我想要得那么近,毕了业我背着行李在城市里闯荡,该稳定的时候,我有了一份貌似不错的工作和很相爱的老公。
积极点看,这简直就是一幸福生活的典范。
老实讲我也没有什么不甘。这是大脑简单的好处。
成长就是一瞬间的事。给个具体点的时间也就这两天。和老公大雨中看房,修下水管,接无止尽的房屋中介电话。在痛苦的挣扎中,突然意识到这才是生活
周五在办公室已经全然没有了工作的心情,五六个同事一起开电话会议消遣。 彼此的经历和家庭都是全然不相似。聊些爱情,生活,事业还有零零总总的八卦不失为一件有趣的事。以前,自命清高的我其实丧失掉了很多世俗的快乐。
和老公的一见钟情仍然是同事们追问和好奇的焦点。有的问我怎么才能一见钟情,有的则有一些不怀好意的问我觉得会不会太冲动,还有人问我一辈子就定下来甘心吗?
被追问了太多回同样的问题。
其实当你真真正正的遇到了,你一定会和我一样每次都只是淡定的笑笑。
当真正的爱情来临,一切都很自然。
其实有想过细数一下我们的爱情,但写下来无非就是一些琐碎但是温暖的只言片语。忘记了从哪里曾经看到过这样一句话“爱情的下限是安全感,上限是幸福感”。
这次总算是占全了。
要问一见钟情的时间要多久,仔细回想了一下我们遇见的那一个瞬间。矫情点说大概也就一眼的时间,不超过五秒钟。
最后来看一首一见钟情但是却总是被缘分捉弄的一对恋人。
这首波兰的爱情诗相信已经被咏颂过无数遍。
  
幸福是什么 (2008-02-24 19:46)
 这是一个老掉牙的命题。我们终其一生无非也就是为了答案。
三个月过后,极其偶尔的翻看以前的日记。就算描述的无比详尽,还是记不起当时的辛酸与苦楚。好了伤疤忘了疼,这是一种好的健忘。
现在的我,工作努力上进,生活规律自然,家里清洁干净,只吃水果蔬菜,上班穿高跟鞋坐在淮海路的写字楼,左手无名指带铂金钻戒,老公年轻有为细心体贴。
这是小时候的我想破了脑袋也想不到的未来生活。我从来都不知道,自己的生活会这么正常。也才琢磨出来,原来这就是我梦寐以求的幸福生活。
我再一次深刻的认识到了,我成不了四处流浪的游吟诗人,成不了杂志封面的超级boss,我只是一个需要老公抱着宠着有一点小幻想的小女人。
就这么着,生活就够忙碌了。
上班以外的时间,我不在忙着黯然神伤,我需要安排和老公的晚饭,偶尔和同事八卦,依然看很多书听很多音乐,现在还需要多看看貌似有降价趋势的楼盘。我只关心着自己的这点小生活,乐此不疲。
搬了新家,有一个可爱的书架可以放下我所有的cd.黄耀明有一首歌《我们不是天使》。应该甚少人听过。
我不知道该写些什么 (2007-12-25 21:48)
 冒个泡泡,以表示并没有荒废。
太久没有写之后,在落笔的时候最痛苦的无外乎找些素材。不是无物可写,一个多月在你们眼中空白的生活,似乎复杂到奇迹的无法置信。但说白了,也实在简单。
是的,我恋爱了。
一个一见钟情,准备厮守终身的故事。
其实细心的DL同志已经从那天改变的公告中看出了些许端倪。以我一贯以来的张扬性格,这样的美妙爱情早都应该通过各种途径搞得路人皆知。但实际这次,我却在每次打开发表文章的那一页时,敲下几个字就删除,最后关机。
不是不想,而是不敢。
终究
还是心底的那点小阴影在作祟。
不要指责我的完美主义,不要责怪我的终极理想。
我只是
怕。
让卑微的不安静静坠落 (2007-11-11 22:41)
降温。空气清冽。
这是我喜欢上海甚于深圳的地方。
喜欢在冰凉的温度垂下头发,常常想起那首子夜歌“宿昔不梳头,丝发披两肩”。后两句与我现在的状态无关,于是选择性的失忆。
怀抱两个公仔回家。真的觉得幸福。很多时候,幸福对于我是一种无可名状的情绪,常常伴随着卑微的不安和消逝的恐惧。我总是拼命的希望能够记住幸福的那个瞬间,然后不断的回忆。但更多的情况,我会记得当时的天气,甚至出租车的牌号。唯独不能够记忆的是幸福本身。
在家循环的放透明对白,等嫣和JOJO回家。怀抱一杯热牛奶。
在牛奶和蜂蜜的甜蜜里,带着一种氤氲的恍惚。就像一个悠长的吻。
安静的稳妥的足以让所有的不安,静静坠落。
 
首次公开承认我的脆弱 (2007-10-30 22:23)
 头昏脑涨的见完客户。
耳晕目眩的奔向地铁。
在下第一阶台阶的时候,一脚踏空。翻下整整一层楼梯,直到中间的平台才停下来。
挣扎了很久,才慢慢的坐起来。围观的人那么多,没有人扶我。
极慢的速度挪回家。四肢的膝盖都擦破并且摔肿。左胳膊几乎疼得抬不起来。
我就这么默默地摔下去,又默默地爬起来。别说哭,连声音都来不及发出。
拖着流血的腿,我甚至想不起该给谁打电话,撒撒娇或者诉诉苦。
正好碰上群发消息问候的大哥,提起两句。他却说我知道你没事的。就这么简单。
我不是坚强的无所不能,我没有超人的身体自我修复。
我只是渴望有人牵着我的手,安全的,走下楼梯。
 
什么时候 (2007-10-28 21:30)
 又是近半个月没有更新。但仍然每天回来看看这里。
始终带着守株待兔的无望心情。
最想说的话,究竟应该从何说起。
又被极相熟的同事说了冷漠,说了挑剔,说了不敢接近。逐渐沉默,还是懒于解释。
我不能改变我的性格,于是也不指望更多的人能了解我。
好吧,孤僻冷傲随便什么都好。我只是知道理智能让我避免伤害,仅此而已。
中午给X打了电话,趁着昨夜未醒的朦胧酒意。一个曾经关于希望和等待的谜题,大概还是会有一个答案。
快两年了,是什么都已经无关紧要。如果这是故事,只是希望能够有个简单的Ending。
就可以了。
下周应该也会因等待而更加辛苦和漫长。
 
 
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