昨天赶到深圳参加大佬婚礼。5年，他们终成眷属。

四十桌的大厅满当当，大厅角落的我们笑着谈论彼此结婚时的尴尬，看着大佬游走在酒群，不知道他还记不记得当年我们对这种场面的强烈鄙视。当时很遥远的都在眼前。

五年，未曾谋面的同学们，那种亲切地感觉竟然一丝未变。我们，仅仅是带着婚后渐渐发福的肚子，讲那些当日的笑话，仿若初见。一年强烈抵制喝酒的我，兴奋得抓着杯子，一杯一杯，一杯一杯，喝的是过往。

在他们面前，我不是带着假面具的白领甲，不是毫无表情的路人乙，重新可以口无遮拦，百无禁忌，任性胡闹，集体宠爱，肆无忌惮。总之，会有人帮我摆平。

我们笑啊笑啊笑啊，只是看到大佬飙泪集体失语。

都在酒里。

回家的路上，恰恰好听到张悬和陈升合作的二十岁的眼泪。

唱的真好。

到40岁的时候我们再相逢
笑说多年来无泪的伤口

没有哭只有笑
笑你当年的荒谬
没有哭只有笑
笑我一个人走出风中

是20岁的男人就不再哭泣
但我们彼此就这样别离
笑说风花雪月算什么

只有笑没有哭
笑你一个

和朋友通信的时候写给他这句话。某同学说我感觉我就是一民工。

他至少是个包工头，而我最多只是个包身工。这是区别。

今天的阳光目眩神迷，在大楼中间听了会世界尽头，然后缩回脑袋直至天黑。和上学一样，早出晚归披星带月我们还是看不到太阳。

好在，工作这件事已经困扰不到我。所谓业绩对我而言不过就像空气。不好说是麻木还是坚强。或者只是习惯。

电影台放的那部电影竟然是在我的大学里拍摄的，有我熟悉的一切。抓起手机来想找大学同学分享。一共只找到四个号码。同学们个个都很怀念。却都看不到，加班加班加班，加班。

最近很爱陈珊妮。几乎首首耐听经典。尽管，除了她的歌，对她一无所知。

带着古典气质的摇滚，黑色童话的幻想，奇怪她怎么可以唱歌像在吟诗。

如果有人在看，就听听她的歌吧。来不及，雨季，听美人鱼唱歌……都是心头大爱。

睡了。

没有台风暴雨闪电雷暴。

明天，照常。

我们重复。重复的走，重复过往。

日复一日看不清我们走在圆形的圈里。

怎么这么久才看得懂且听风吟。

我从来都看不懂村上的小情趣。原来，我是看不明白自己的生活。

就像结局，她在人潮和时间的长河里消失不见。有人问我理想，我说不过如此吧。

时间，不过是一首十年后重听的歌。

在这里生活，需要强烈的信仰。

否则，你就要做一个智能机器人，需要的只是一个例行的程序。

明年五月，我们要去西藏。

这成为接下来近一年时光里我的信仰。即使，只是听听朱哲琴也足够热泪盈眶。

这使我带着分裂的自己回到家中，可以有足够的力量召唤出我的分身。

头晕目眩，神魂颠倒。

神一般的蓝天呼唤我。

我就在那里。

小熊出差的日子，读诗。

不再为了小矫情。只为自个高兴。

我用雅鲁藏布江

滔滔不绝的思念着她

我用圣山的祥云

默默的证悟佛法

如果从一个地方出发

能同时到达两个相反的地方

我将骑着我梦中那只忧伤的豹子

冬天去人间大爱中取暖

夏天去佛法中乘凉

仓央嘉措。我期望自己看得懂古藏文，这样才能体会他美丽的意境。

不过至少，我知道了，那一天那一年并不是他的本意。

近两月没有写过字。

关键在于，懒。

自然错过了许多大事要事八卦事。自然忘却了许多小情怀。

重要的是，我自在。我享受现在的状态。

九型人格的结果完全说明了我的大胸怀，给予者。

同时，也说明了我这么多年忍辱负重的与广大所有的同志们保持极良好的关系，图的是什么。

最关键的，这个证明了我曾经多么压抑自己的想法与状况。

原因别提伟大了，连边都不挨着。

实际上，我给予,我才快乐。这是自私。

现在的标准答案说明我还是这一型，估计也变不大了。

但是，有改善。

我高兴听爵士我就听，即使是王若琳我也听。我爱看古典穿越小说我就看，嗯，我还看暮光之城，废寝忘食的看。我乐意穿人字拖我就什么时候都穿，甚至，我想吃宵夜我也就吃了。

简单的说，我在自己的需求上，不太会迎合别人的要求了。

只有我舒服了，才最大。

把那些拧吧的憋屈的不自在的，都捋直了。干什么都别跟自己过不去。这是王道。

小波波同志几十年前就知道了。我费了点神现在才领悟。

好歹，还来得及。

最近和嘟嘟同志，在家添了块留言板，画图画得不亦乐乎。

每

果然，成长的代价总是惨重。

爷爷，你的笑是我生命中无法承受之重。

我真的承受不了这种好像一点一点自杀的感觉。

痛不欲生，痛不欲生，痛不欲生。

经济已经坏到了绝望的谷底。奇怪的是，人反而轻松了。能做得都做了，以后会怎么样，只好静待天命。以几乎两天一本的速度，读了许许多多的书。还发现陈升的歌每一首都是诗。我们都是A调的人。

打算去丽江，已经三年。有时候有了时间，却有些犹豫。一个想象中的地方，怎么去。

老公已经一个月没有休息，而我常常莫名其妙的焦虑和烦躁。

于是我们决定，从上海走开。

5.22日，我们飞抵昆明。第一餐饭，在酒店旁边的小米线店里，香菇鸡肉过桥米线+臭豆腐小锅米线+三七汽锅鸡还有瓦罐装的甜白酒，一共29元，无敌好吃。对老公说，现在我觉得假期开始了。

5.23日，到达丽江。住在束河。号称是最安静的小镇，其实已经面目全非。酒店的落地大窗，正对着玉龙雪山。据说看雪山最好的地方。第二日早起看日出，果然如此。无法形容。无法形容。

看长恨歌，看明朝那些事。

听齐豫。

宿命，宿命，宿命。

赶一时髦。这一阵子追着看央视的励志大剧。的确比奋斗现实。看得眼泪唰唰唰。一直觉得没什么比青春更残忍。我们基本没什么选择的余地和权利。要不你被捋平了压展了。要不你就要付出更加残忍的代价。我基本平了。但还是给内心那个愤怒的小魔鬼留了一分的自留地。只是，我就连表达小魔鬼的那一小分意思也很平凡和直白。那些诡辩的词儿没工夫捉摸。

我只忙着赚钱。除了上上下下的衣服，我觉得自己俗透了。

虽然隔着一条街，却鲜有机会和嫣一起午饭。那天接了她的电话，什么都不用说，其实心里透儿亮。我们点又难吃又贵的越南菜。她一根一根的吸烟，我在烟雾中忙着转移话题。我知道她找什么。也明白她想听些什么。但我还是说一些言不由衷的励志阿现实啊的规划。我不能说那些些快活得不负责任的。我更加不能鼓励她逃避。尽管，尽管我真想说，走吧，下午我们到我封闭的小屋子里，听听音乐再流流眼泪。

你看，这就是责任。我们不能再由着性子随意的换工作甚至换城市。我们得认认真真地考虑父母家庭还有事业。我们只能保持一小撮青春的小火苗燃烧在心里。

我多么讨厌我怎么就这么充满着现代妇女的责任感，永远该干什么就干什么，决不脱轨。