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好像每次出完差，都要来汇报一下。这次去了杭州，要来说些什么呢。
没什么特别的，杭州就是杭州，不会变，物是人非也没太多人会去在意。每次去杭州身边都是不一样的人，可杭州还是那个杭州。
这几天晚上总是睡不着，大半夜的总躺在床上想一些东西，很久不会用到的，怎么不见了？是不是搬家搬没了？然后半夜三更的再起床满房间的找东西，找到了赶紧钻回被窝，冷的嗖嗖。
好像上海的冬天一下子就来了，温暖了很久很久的我，像是不会像小时候一样抵御寒冷了。把厚厚的衣服都翻出来，然后想着这个冬天得有多冷啊。
没有时间去算经过了多少时间，好像一切都没有意义。我还是会怀念，却不知道自己在怀念什么。从头到尾，一遍又一遍，多少次拿起的电话又放下。最想要用泪水去纪念的，却是冬天里温热的牛奶和眉头的亲吻。我在坚持什么，又坚持着想要放弃什么，到最后自己是不是真的清楚？谁又会在意呢？
在郑州这几天都很饿。某天下午的时候突然好想吃肉，终究过了很久才吃到。
郑州还是颇有点亲切感的，农民很像家里的人，看着他们会觉得自己也是这样的人，那种粗糙的手牵了我好多年，现在却不常见到了。
这也许是最忙碌的一个活动，主要是忙碌的周期太过冗长。经历了一周午夜的加班后，还接上一周有过之而无不及的折腾。
不过这也许也是最有收获的一个活动。和客户的沟通，和客户的别的供应商的沟通，和自己的供应商的沟通，如何在忙乱中缺乏经验和魄力的我多多少少都有些差池。能补救的就及时补救，不能补救的只好退而求其次。我也在夜深人静的时候仔细想想，这些大大小小的错误，自己为什么会犯，自己能不能改，自己学到了什么。
总的来说还算开心。郑州的肉夹馍和凉皮也很好吃，尤其在饿的时候。
突然发现我的胆子越来越大了，预计在某天晚上在酒店大会议室给100多人讲解两个展台
跟以前和大家一起加班不同，今天，其他人陆陆续续都走了。我还在公司等着客户的消息，还有一个同事在等供应商的衣服。
一个人坐在设计室里，占用了设计师的宽屏电脑，上网舒服点。话说我最近设计软件使用水平飞速提高，简单的东西都可以自己改了。我是不是该向平面发展了？嘿嘿，这个提议值得考虑一下....
明天搬好家，又一个大事就告一段落了，接下来就是全心工作了。好好赚钱养家，下一步计划是成为百万富翁。当然，如果这个计划在短期内不能实现的话，那就替换候选计划：嫁给百万富翁。好吧，这个计划也不可能实现了，我现在基本上已经看到自己三十年后的样子了，多可悲.....嗯，那还是留点幻想的空间吧，我会嫁给百万富翁的....
这一阵子好像长大了好多，开始能理解和容纳很多人不同的出现方式和想法了。公司里多了好多人，对于大家多种形态的存在，也慢慢开始习惯了。对于很多人的理解，也慢慢开始深入了。有的时候觉得人生真是不划算，等你逐渐以身试法磨练出
做恶梦了。
坏人做了坏事，我只好收拾东西离开。见到Honey，趴在她腿上哭，她说世界本来就是这个样子啊。发短信给说过有困难找他的人，却等不到回音。坐在帅酷的陌生人旁边，只好求助于她。还好她很好心，我却在旅途中发现她也有叛逆的秘密。到了以为安全的地方，却被排挤和嘲笑。离开离开，我们向前走向前走，我却始终力不从心。前方一个一个越来越绝望的障碍，似乎永远没有尽头。
醒来胳膊好痛，鼻涕不停留。开音箱很大声，躺在床上看天花板，眼泪留不停。
不想出门找房子了，那我干嘛呢？
鼻子难受，嘴巴痛，胳膊痛，大绵不理我。
亮亮说看电视剧吧，可是待在家里会发霉。那跟小绵羊聊天？别提了。要不然出去逛街？嗯，好主意。
好吧洗个澡打扮打扮，出门去。买个钻石糖，当做对过去的缅怀。有的事放不下就一直纪念。买个大箱子，我的书
这几天发生的事只能用神奇来形容了。所谓后院起火，照的整个我都亮堂堂的，可是心急火燎的连带被烟熏着，苦于没有灭火器，连盆水也找不到。一车薪烧起来了，我很可悲的只能做传说中的杯水。
其实我早知道不是任何人之间都可以用沟通来解决问题的，可是我没料到无法沟通的后果有多严重。
人这一辈子，三十年的耳濡目染，所经所历，所见所闻，都会在纯洁的灵魂里锻造一套系统。这也许就是身体越长越大的原因吧。可是当系统的增长呈几何级数上升的阶段，身体的成长已经停止了，系统没有增大的场所，只能自身加固，所以四十岁以后的人就开始变得固执且容易和时代脱节了吧。
也许是年代发展太快，新中国的进程的确让人瞠目；也许是贫富悬殊太严重，时代造就了诸多问题，这恐怕是最尖锐的问题之一了；又或者是因为封建传统和迷信的消亡太过迅速，以至于相邻的两代已经差之千里。总之有的观念根深蒂固了谁也无法改变。人的本性，也许并不如江山那么难改，但的确随着年龄的
长假结束了。短的就像没开始过。
原本说要搬家的地方因为不能住太久，所以我们上演了一幕恋爱前开始分手，所以整个长假都在堕落中。
上班第一天，早上走到半路发现没带电脑，于是傻兮兮地回去了。一进公司就搬位子，结果一发疯把公司大花瓶撞坏了，好了我要卖身赔花瓶了。可惜人家说我卖身没人要，还是卖肾吧。唉，人身最可悲的事就是想卖身还卖不出去。好不容易一天忙完了，晚上下班，出门的时候才发现，早上来的时候居然没刷卡！！唉，打白工了....
上班第二天，早上认真地刷卡，结果进门站在位子上发了半天呆，觉得好奇怪，我位子上的东西怎么都被大规模移动了？三分钟之后终于发现，这不是我的位子.....唉，我也开始老年痴呆了....
好了，两天工作结束，休息一天，可以看看攒好的美剧，心情放空。吃个提子，前天剩下的。家里没水喝也不想出去买，渴死拉倒....
大绵说，他们都不是你的，阿大小兽亮亮从来都不是你的。只有我是你的。
我是有多么胆小，明知道你说的是对，却怎么都不敢承认。
你是有多么残忍，明知道你是我的唯一，却只给我十分之一。
最近应该有很多人想骂我吧。上班不积极，下班不说话。不洗衣服不写作业、不上网不聊天不吃饭，只是打游戏打游戏。
没有理由。我也说不出。也许是因为太想念。也许是因为太胆怯。也许只是因为一个人有点不习惯....
不想写了....就这样吧....
好几次，想说些什么，来看看，总是沉默地退出。
感情太粘稠，就说不出明澈的话。
怎样的秋高气爽，容纳不了一个个小心灵里单纯的梦想。
阿大为什么对美国这么执着呢？这样的问题，不要问我。虽然我想我懂，可是我说不出口。
我们都有自己的梦想吧，这样的离别，就算觉得心酸，也不忍心说出口。它像是出征前的豪言壮语，一切儿女情长都显得渺小和下贱。
可是还是得面对这现实，要分开了，几年的纠纠葛葛，远远近近，也亲密无间，也闹过别扭，终于还是要离开了。这几天你总是很晚回来，一个人上网看电视洗澡洗衣服，不管怎样都是寂寞。突然有点怕回去，突然有点怕这个家。每次离别我都不回头，怕回头了就看到不舍的眼神，可是这次，我连看似洒脱大步走开的勇气都没有，只有远远逃离，不顾一切。
九月得是有多漫长，才能让我看见一点温暖。我
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楼下的小学开学了，新的学期，照例要有全体大会，有人演讲，题目叫做感恩。小孩子们不知道会不会听。
让我想起小的时候，每到周一就主持升旗仪式。还带领全校同学唱国歌，傻傻的。
突然好想回到小时候，如果自己一直不长大该有多好啊....这样想是不是说明我已经老了？
最近生了几场病，生病的时候人就特别脆弱，一点点的风吹草动就容易中招，情感像是太满了，往外冲。天使之城里面那个帅天使说，人之所以会哭是因为身体有的时候负荷不了过于饱满的灵魂。那我的灵魂应该是太饱满了吧，或者是身体太脆弱了。
不过这男人说的话也不一定可信，他都肯为了爱情放弃天使的身份，毕竟还是个异类。
这几天突然觉得一切都没意思。自己的挣扎也一点意义都没有。爸爸还是说考公务员吧。自己的工作又做到很累。爱情也冲破不了那道屏障。现在的我像个一无是处的坏孩子，浑身都是自卑和防备。才三
青岛应该是个好地方吧。
温和宜人的气候。不巧我赶上了难得的高温，34度，有人中暑，我却觉得清爽。
夜晚的海滩很美。沙细腻一些，踩上去很舒服，浪凉凉的打着。
海鲜不好吃，总是吃到沙子。留下心理阴影。
医院的人很好心。对外地人也照顾有加。
清晨的街很安详。小风吹着，想躺在广场中间把时光抛弃。
我想再去一次。
找个机会，我要再去一次。
