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在经历了一个纠结的暑假之后，渐渐明白了自己要走的方向
是真的淡定下来潜心做研究了
尤其是出去参加完学术会议，明显感到自己的差距，知道真的需要脚踏实地的努力才会收获荣誉，才会走到我自己想要的幸福生活
确实淡定了，努力专心做研究
就像前天和老板交流时说的那样，淡定，不浮躁
前半学期期待着燕姿的演唱会，其实演唱会不是实质，真正期待的是ZWS的重聚。九月就把票买了，一直期待，一直努力赶在之前把手上的工作做完，终于在演唱会开始的前一小时到了成都！从梦游唱到逆光，完全没管嗓子的问题。一起挥舞荧光棒，搭着肩左右摇摆，给牛打灯，照相，玩笑不断，周围的同志都被感染了。还是大学时候！聊天聊翻了，不过大多数时间都是牛在说，知道是伤的深了，还好还来得及。嘿嘿，我们就听着吧，说着说着她就好了。各有各的烦恼，各有各的问题，哎，是这样的！
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最近事情很多
可是看起来很闲
最近烦恼很多
可是却试图逃避
最近有些睡不着
就用中午的时间补上
最近有些浮躁
就努力向陈脱屎看起，学习她的淡定和与世无争
最近生活邋遢 都快懒得呼吸了
就每天瑜伽锻炼唤醒全身细胞
最近哦巴不在
就趁机告别浮躁，消灭幻想
最近有很多新歌
都还挺喜欢
最近想提升自己
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爱情确实是个微妙的东西，玄之又玄
终于还是鼓起勇气给他说了，得到的回应很是纠结
我知道他也在纠结
尤其是看到那句纠结得签名
心痛，堵得慌，如釜底抽薪般，元气大伤！
现实真的很残忍，时间距离足以抹杀一切！
只能眼睁睁的看着，就这样无助的看着，伤心着！
还好难兄难弟彼此安慰，也只有难兄难弟才能明白如何安慰
豁然开朗
或许我没有自己想象中的那么喜欢他，一切都是想象！
顺其自然是我们得出的结论，最终结论!
对我最近忽略的人抱歉，我并不是没有感受到！
我只想通过玩笑的方式化解其中的尴尬，并无意伤害！
还有，不要等了，不想和你视频是想断了你的念头！
准备回家
初中同学约好聚一聚
TQ也会来，十年后的第一次见面
有些些的期待
感谢他给我那么美好的回忆
现在听到他的声音都还是那么安心
缘分啊，来了挡都挡不住！
我并不是如朋友所说的饥渴或者寂寞
一直在等待所谓的缘分……
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貌似说过讨厌重庆的天气
前几天的闷热快把我逼疯了
话说努力了一个星期才把寝室调到
在拿到钥匙的当天就跑遍了整个北碚
累的半死订了个空调
并且抓紧在当天把家给搬了
一收拾，大包小包咋那么多破烂货哦
我自己都无语的很
好歹最后还是搬称头了
空调吹起
音乐放起
网儿上起
电视看起
……
哇塞，生活多么好！！！！！
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今天喝多了，现在头很痛，剧痛……
有人来和老板谈项目合作的事情
这种饭局让我很不自在
饭桌上像是所有酒都应该你喝一样
我又经不起忽悠，一下下就进去了
我又不能喝，两三下就晕了
仿佛听见他们在表扬师姐很优秀，请她帮忙，感谢她……
知道这个饭局是为她而设，有点羡慕，甚至有点嫉妒
脑海里一直有个声音说我也会有那一天的，热泪盈眶
那天在毕业生欢送会上唱了信乐团的海阔天空
唱的很用力
“……
冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我
让我不低头，更精彩的活
……”
喝醉的人其实特别清醒，思维特别敏捷
所有的事情一股脑涌上来
我必须承认我想要释放，如果一个人一定又会大哭一场
心里的脆弱赤裸裸的
发生太多事了
这几个月来，家人的健康让我几近崩溃
还好我挺过来了，还好
至少在父母面前我是坚强的，在大多数人面前我是坚强的
坚强的甚至显得有点冷酷，不可思议
头一天下午突然反应过来父亲节到了
迅速冲过去却没有说节日快乐
我怕我哭，怕我
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我没怎么把自己定位成一个情绪化的人
从来都相信自己能够相对冷静的处理每一件事情
最近的阴晴不定是我变了，还是我没有发现的自己
我需要抽离出来看自己
需要付诸实践
集中精神打造我的终身事业
为我的蓝图一点点的着色
不能再东想西想了
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本来这种总结是需要记录在实验日志上的，懒得动笔了。
二年级了。老实讲，并没有非常用心的做试验.很少看文献，也没有用心的去研究本方向的发展动向以及相关基础知识的补充。如果硕士，我是可以这样轻松毕业的。随便发个几篇二点几的文章应该还是问题不大，达到老板的要求很容易。可是意外又意料之中的直博了！
老板通知我直博的时候，我就在心中盘算如何毕业，如何做文章。显然当初的态度行不通了。需要重新理清思路，重新认识实验，当成终身事业来经营了！我相信别人能够做到的我也能做到，要做就要做到最好。老板如此器重我，我应该要有所回报才对，而且也是我的机会。虽然比别人晚毕业两年，可是两年算什么，即是毕业后不如现在找的工作好或比别人差，我不在乎。真的想开了，不再像之前那样纠结了，走一步看一步吧，认真做好现在的事，把握好现在，才会有更好的未来！
这是说给自己听的，后来的我需要实践自己的计划，需要坚持自己的决定，笃定，理智的迈向未来。
拒绝左顾右盼！
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Friday Nigh，不如别人的兴奋，心事很多，却理也理不清。
还是要提爸爸的事，这是我心中的一块大石头。这周决定不过去了，一是实验很忙，好久都没有好好的专心的做试验了，实在觉得愧对老板和自己。二是不想看见老爸憔悴的模样，更不想面对无能为力的自己，不敢面对，原谅我暂时的逃避吧！
我疯子一样的喜欢上了他，我想应该是喜欢上了吧。会不时的关注他的空间动态，关注他的状态。看他在线，虽然不会主动找他说话，心里却莫名其妙的踏实。看见他余情未了的签名与日志，会心情烦躁不安，会想骂脏话。这些signs 应该表示我喜欢他了。白痴的我居然会对一个从来没有见过的男人动心。明明对方没有感觉，甚至连看你长什么样子的欲望都没有，白痴的我居然还希望有所发展。我真他妈的是个十足的白痴！你他妈的不要来关心我好不好，老子真的是鸡肋所！
直博了，也不知道是好是坏。好的方面是我终于还是幸运的抓住了这次机会。可是我却感到不安，压力接踵而至。实验，别人的眼光，还有我那永远也放不下的骄傲。怀疑自己是否能够顺利完成学业，第一次感到毕业的压力。
最近的我过于敏感，一点点小迹象都可以让我想到一种可能性，或者一个故事。搞得
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这一段好辛苦
爸爸生病以来，我尽量不去想，尽量理性的思考，尽量坚强，尽量忍住泪水，收拾好情绪
可是好累啊
跟谁我都说自己的自我修复能力超强
跟谁我都笑嘻嘻的说我没事
可是一个人的时候，不自觉的瞬间决堤
我一直都没有接受，虽然它已即成事实
每周末我都坚持去看爸爸
打着改善生活的口号
去看看他情绪好不好，胃口好不好
说些好事让他开心，让他放心
看到他被放疗化疗整的那么疲惫
强忍心痛
实在受不了了，昨天提前回来了
他瘦了，老了，精神也不好
但是老爸你一定要坚强
一定要坚持啊
最近都让自己很忙
忙得没有时间去多想
请允许我一个人的时候发泄下
音乐开超大声
……
