粉红色的佳能110是他送的礼物

很喜欢，它是一份意外，是惊喜。。

放在包里也很久了，却一直没什么机会使用。

刚写博时，总是想图文并茂

用手机拍着。。总觉得少了点什么似的。现在，有条件了却懒得做了。。

难免会在心中问自己。。是不是对什么都提不起兴趣了。。

人，总应该要具备激情的。。。是的吧？

最近总是经常看麻辣情医吴迪的博。

关于爱情，关于金钱，关于剩女。。。情感。。总是不老的话题。。

忽然发现。。26岁的我，是不是沦为剩了呢。。。应该不是吧？

陶陶走了，终于离开温州，前往家乡的怀抱。。

没能去送她，现在想来很是伤感。。

在一起的时候没能珍惜这份友情。。。

而今后是否还有机会再见面呢。。。

很是后悔。。今后能挽回些吗？

尽量吧。。

其实不仅仅是对她。

我像是越来越沉迷于自己的世界了。。

与外界，我很是抵触。。

该怎么办呢。

其实也知道，那道坎过去了，那一切都会有所改变。。

那坎却很难过，我不想亏欠任何人。。

人越来越瘦了。

心中放了太多事情，太重，却为何不能转化为重量呢。

连着值班数天，却没有厌倦，我是逃避些什么吧。。

刚看了一个朋友的日志，说着她每每离家或离校时，在车站发生的接或送的故事

忽然想起若干年前，那个下着滂沱大雨的夜晚，父亲在路口等着我坐夜车从外地回来那个场景。。

。。。。。。。。。心痛。。泪流满面。。

其实很想对您说，我相信未来的生活我一定会幸福的。。。您也会的。。。。

午睡，梦见婚礼。。

一场没有任何准备的、突发的、我的婚礼。。。

只记得被人接走，在车上被告知要举行婚礼。。

后因没得到祝福不了了之了。。

继续等待着那迟到的祝福。。。。。

我仍然觉得自己是一个不够成熟的人。

学不会面对，只知道逃避。。

是因为要入秋了吗。。

听蔡琴的《我心是海洋》，忍不住流下眼泪。。。

“让脆弱的人不再迷茫”

我问自己可以不再迷茫吗。似乎答案很微弱

问那时，我多么希望浩瀚的宇宙上那个微小的我消灭得无影踪。。。

那样，就不会有人在乎，有人伤心难过、有人无可奈何了。。。

总是在想一些不切实际的事情，

很想去解决，但我知道力量单薄，

打心底里，我希望所有的人开心，可事与愿违。。

每天像丢了魂的人一样。。

内心总是慌乱着，至全身无力。。

知道这样有多么不好。。

对于今天，及未来，我想像过，

只是，面对今天这样的局面是我意料之外的

因为更糟糕。

罗列身边的例子，很多人都是这样走过来的。

我知道，前路会很难，也不会料得到发生些什么。。

我想勇往直前，但又怕有更多的人受到伤害。。

我想振奋精神，乐观些面对。但那颗小心脏不知道还能承受多少。。。。

写在建军节后的第一天。

很开心能在昨天收到朋友们的祝福，虽然仍旧有人不记得了，但我想应该足够了，因为娇与美都记得了。

似乎许久不主动与她们联系了，让我心生愧疚，虽然会遭到埋怨，不过我知道那是无心的。。

也并不是那么忙，可现在的我好像有所变化 ，越来越不善于言谈，越来越喜欢独处。。

让我很是担心。

一直就是一个很怕死的人，当然对于任何不适来说，我理所当然地会怕

怕会被偶尔侵入的孤独寂寞所吞没。。

前些天。死党结婚了。

从2001入伍到一个新兵连开始，一个军校，同一个城市工作，在一起走过的几个年头里

友谊其实已经很深厚，但总是没原因地发他脾气。。

现在开始，不可以再这样了。。。有些失落。。

当天，看着他挽着新娘幸福的样子，觉得很甚感动。

我是一个奇怪的人，每每参加别人的婚礼，总是会感动，总是会觉得很是神圣。。

呵，或许我太过向往了吧。

曾记得刚毕业那会，头一次代表自己参加同事的婚礼。

现场很是温馨浪漫。

新郎对新娘说着海誓山盟

让我鼻子酸楚

对朋友说我感受时

开始为期一个月的假期了。。心情非常轻松。

本不想这个时间段休息。。只是工作让我身心疲惫，感觉再不停下的话，我会累得不行

工作以来，没有试过放如此长的一个假期，总是会因为这个那个原因中止假期，相信这次不会了。

很想利用这段时间出去走下，去哪呢。

我也不知道。。同事独自去了西藏，看空间内容，似乎他带上了自己的单车。

只比我小一岁的他。我觉得我已经毫无激情可言，可他却似乎还有使不完的劲。。。愿旅途安全顺利。。

温州的天气已经很热了，炙热的阳光，匆忙的人群，街道上车辆永远那么多

我总是很担心今后我的生活会是什么样的。今后我的生命中会发生什么事。。。我会一直幸福吗。。

近期发生的事，让我越发对未来失去信心。。

我也一直以为，我的性格挺好，可现在发现，并不是如此。。

多年在外的生活，养成什么都不愿意拿出来说的性格，原以为是件多么独立的事情

可，原来它会使我变成一个不开心的人。。。

闷热的夏天。。躺在空调房间里，相互串门着，发现我已经落下太多了。。

继续追赶吧。呵呵。。。

这段时间似乎也做了不少事，但细想，却没有一事无成。。

从三月开始学车，已经连续补考N多次，可今天还是没过，崩溃中。。

从五月开始的瑜伽课程，断断续续地只去了几次，发现自己仍旧是一个三天打雨两天晒网的主

喜欢过袜子娃娃，也找来教材，也上网查找资料，而今只是停留在意念中，不知何时我的娃娃才能出世哦

本学期党校的课，一节也没去上过，连书都还放在战友家中某个角落中呢。。

唉，我怎么会这个样子了呢，此刻，我非常佩服“跳舞”，她像一个考试专业户一样嘛，考什么过什么，而且成绩都是居高不下。。。。

喜事总是不断。。。

身边多了很多小朋友，经常会收到朋友们的短信，“某某时刻，产下一子（女），几斤几两”诸如此类

听多了这样的消息，看到了小朋友们那么纯真的脸，有时我也会想，有个孩子应该是件非常幸福的事吧。

连日的雨天,让每个人的脸上少了些许笑容,多了几分忧愁...

早上匆匆扎好头发到会议室开会,此刻我知道自己心并不在会议之上,我讨厌这种会议,有我没我一个样..

无意间,经过洗手间,发现镜子中的脸一点光彩也没有,只有灰头土脸的样子...

直觉,忽然很难过...曾经的那份状态去哪了,,我知道一些事会影响到我,可我不想影响到全面..

我,这种敏感而又内向的性格

来的轮回地沉默

最近是怎么了....

天,阴霾着

因而,心情也变得不够晴朗...

想起,某日在一杂志上看到:有一些人,总是会在心情不好的时候拿起笔来记录一些事物,这,应该就是发泄吧.

我总不是很习惯将私事告诉于身边人,是不信任还是怕太过于暴露..想来挺可笑,会有暴露的感觉吗?呵呵.

昨晚深夜,还不能入睡,电视设置的半小时后自动关闭功能都'投入使用'了,而我还眼睁得大大的.毫无睡意.

开启手机QQ,隐身登陆.发现大家都在挂机.图像亮着.原来还有很多夜猫子,不知道他们此时又在做些什么呢..

我时而隐身时而现身,想来朋友们觉得我一定疯了,

我这个情绪化的女人,到底怎么回事.......

现在想来,答案很简单,只想有个人陪着说说话...只是夜已经太深

夜深了,不想接,不想回没必要的电话与短信..

而想的那个人在那时应该已经安然入睡了吧..

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