很多时候习惯沉浸在发呆中……不愿意被别人打扰……

习惯的沉浸在别人的欢笑中……习惯了一个表情的呆着……

当有人问我是不开心么？还是有什么事？我很默然……因为我就是种习惯……

我一直在寻觅一个了解我的人……但是后来发现自己都不了解自己……

一切的习惯已经将自己封闭的很深……我不懂得如何去享受快乐……

可以说心情好和不好对于我来说就是个情绪的波动……

我很喜欢和朋友们呆在一起……看着她们笑她们开心……我习惯的默默在她们身边呆着……

而自己呢？开始能聊……越来越话少……甚至害怕自己被她们担心发现自己的沉默……

我习惯的去适应别人的生活……因为漂泊的自己不知道那种生活属于自己……

大部分时间我选择和寂寞为伴……有的时候空虚叫我也抓狂……

但是我不知道谁能帮我打发它们……叫我不在生活在自己的寂寞里……

但是我知道……那个人没出现……

我很讨厌啰嗦的人……来来回回的和我说……我感觉脑袋一片乱……能叫我抓狂……

我讨厌喧闹的气氛……人杂乱的闹腾声能刺激我的神经……

 其实我真的很不快乐……我要如何诉说……谁会理解我……

当我推开所有的人……谁会看到我的寂寞谁会真正看见我……

我很难过……无助的时候我紧紧抱住自己默默的擦干自己的泪水……

告诉自己要勇敢要很强很强……但是包裹的自己好累好累……

我无法诉说也不想去诉说……我知道我会调整好自己的……

                每天对于我来说都是空空的……习惯了漂泊的感觉……习惯了看着别人哭……

                习惯了站在别人的背后……习惯了看着别人幸福……习惯了仰望别人的笑容……

                习惯了听别人的诉说听别人的责备……我不想去反驳……随便吧……

                 大无畏的精神对于自己来说是贬义的……因为我无从选择……

生活要继续的……我没

       如果人生可以复制……那么我想复制成傻瓜……容易满足的傻瓜……总比现在好……尖不尖傻不傻的……累的慌……

       有时候自己都矛盾……空白的生活叫乏味……也许以前远大的追求在现实面前完全倒塌……是自己不行怪不了别人……是自己不恨心埋怨不了别人……是自己太懦弱……一切都怪自己……自己的幸福也在自己的手里被扼杀掉了……我现在没资格埋怨……更不能颓废……因为我就是我……那个死要面子活着的家伙……就算在不如意……我也能坚持……狠狠往肚子里咽吧……

        也许在别人眼里我该满足……也许我现在这个样子继续下去可以伪装的幸福……我没有勇气去打破……因为害怕多过勇气……但是我心里清楚的明白……其实我不是成熟了是懂得委屈自己了……我不是前进了而是停止了……我不是满足了而是闭上眼睛了……我每天无奈的笑着……不知道嘴巴里吃的什么东西……不知道花掉口袋里的钱能否换来我的满足……有些东西是自己不敢承认的罢了……也许自己选择的自己就要承担……

        最

    永远背叛永远……诺言也背叛诺言……这个世界除了背叛还有什么是永远不变的？

        我不想继续追问……因为知道答案的问题问起来是那样的可笑至极……即使我觉得自己都可笑……

    爱与伤害间应该怎么样去分隔……黑夜一点点的过……如果还会难过还是会有些舍不得……

    空有的沉默能代表什么……就算用尽我所有的爱到头也还是空白……空虚还是会出来……

        我不明白的太多……无所谓……很洒脱……等待对于我来说什么都已经不在……

        我恨自己为什么不去懂得拒绝……为什么心还在热……也许我应该冷下来……不要在有期待……

        如果爱都是逆向行驶的……那么我 又能跟上谁……一切的距离对于我而言是那么远……

    我              看         

好久没有更新博客了……我以为我可以不在写下去……因为我不想承认我必须要用文字老抒发自己……

      静静的听着歌……心真的很静……当自己推开所有的时候才发觉真的很快乐……不会有失望和恐惧……不在害怕被推开……没有追求和争取……当一切都离开我身边的时候也许我真的快乐了……

       突然今天想起了过客这两个字……什么是过客？谁是我的过客？我是谁的过客？

       最近真的头很乱……每天醉生梦死的……每天都这样的蹉跎……我恨自己……恨自己为什么这样子……没有任何事可以阻挡我前进……没有任何人可以叫我忘了自我……为什么这样的自己还会乱？

       结果我明白了……我的心没有停……它在跳……它在活着……不管自己怎么恨也没用……

  经过自己的反省……我知道自己该取舍丢弃……把那些不属于自己的东西丢出去……我还是我……那个不被人理睬的鬼……躲在黑暗里期盼光明的鬼……保护自己不被伤害的鬼……我没什么选择……有的是努力积极……为了活着积极的生活……为了

  破釜沉舟？我不知道具体是什么含义但是我有我自己的定义……我觉得我快到这步了……呵呵……其实有时候觉得老天挺公平的……也许象我这样的人连老天都觉得平静的生活不适合我吧……也许满足对于我而言是那么的费劲……我认命……我选择继续下去……也许是我安逸了……是我少了那些骨气韧劲吧……我不能妥协下去……也许我该继续我的游戏……这个虚假的世界我不能被它打败……既然都已经迈进去了就别后悔心软……为了我的目的我该不择手段……我该选择坚强勇敢……强到忘记自我的存在才可以……也许这样的黑暗可以给我动力……也许我不该是现在这个样子的……不然我会被吃掉……我要变回邪恶的自己……我要拼命的去争取我要的一切……

    至之死地而后余……我不知道我的字可否对……但是我觉得也许含义就是到了死地才能有余生&hell

  生活对于我而言是个选择题……我在忧郁矛盾中无数次的选择我认真正确的答案……当然得到的答案有的满意有的无意……在选择中我要面对舍得和放弃……面对付出和遗憾……我要学着坚强的一个人面对自己的选择……当然泪水会一直陪伴在我左右……更多的是孤独的夜陪伴我入睡……！

   我的生活里家人占据着很多的位置……我一直觉得只要有家人在我身边我就觉得幸福……不管在外面在辛苦也是心甜的……生活也是有意义色彩的……！

   在现实里我扮演着很多角色……但是没有一个真正属于我……我把自己完全包裹着……我没有天真的童年没有浪漫的花季雨季……也不懂得如何去谈恋爱……但是我渴望……也许曾经的他现在都会想起我的

    最近在听（佛经）歌……感觉心情真的平静愉悦多了……也许在世俗里的人沾染了太多的俗气……所以才会浮躁平静不下来吧……突然能理解什么叫净身……什么叫解脱了……也许不是死掉吧……

    真正的解脱……是精神解脱……俗人的肉体根本算不上……也许等你领悟到了……你真的就看懂了……

    我想有时间去听听佛经……听听禅师讲课……也许会净化我的心灵……给予我解脱……

    也许心病还需要对症下药吧……也许我真的找到我的归宿了……

    一片平静的港湾……没有喧哗没有竞争没有俗人的迂腐……有着安详慈善……有着一颗平静健康的心。

    脱离了俗人才能净化升华……也许死了也会升天……也许我们的肉体都能变得很纯洁…&