这些难以避免的刺痛，总是把我推入最深的痛楚里。

    因为不愿意孤寂，

    要用大量的痛换取短暂的快乐。

    为什么我只能依靠自己的眼泪。

    而不是其他任何什么人。

    我已经很努力了。

    真的。。。

    但每次只能通过眼泪，与自己的和解，才能继续生活下去……

    还好有我的小店。有这么多POSTCARDS~~~~

    突如其来的这些温暖的人儿。

    告诫自己，要开朗自由。

    亲爱的STACI，你的字真是太好了。

　　让我怦然心动。

    想不出来你竟然是个女生。

    北京的窗外又在飘雪~~~~~

    嘿，从小到大，经历了这么多死亡，竟没有想到有一天，你也会离开。你在那里，孤独一人，唠唠叨叨，令人嫌烦。可是竟也没有想到，你是如此悄悄悄悄地走。

    于是我竟因为听说，听过你哪天打电话生病了，听说第二天大家都回来了，听说什么时候你走了，听说你什么时候已经出殡，听说……没有人告诉我。我也听不清了，哽咽得难受。

    再也不能带礼物回去让你开心了，尽管你不曾抱过我，也不曾长时间和你生活在一起。可后来你最乐意见我，我跟你儿子长得像的缘故，说见我如见他，说我跟他一样聪明。你乐意夸我，因为偶尔，我也会为你说说话。

     我正常地生活，却无时无刻不想到你。夜晚睡眠的时候觉得害怕。我为亲爱的人做蛋糕，竟然拷成“蛋挞”；我疯狂购物，大量地吃奥利奥；我若无其事地给朋友打电话，若无其事地开心吃饭；每天他都拿你的名义逗我笑，为了不使我害怕；我还在精打细算我的生活，赚钱，学习以

    在听巴赫小提琴奏鸣曲的这个晚上，久久无法睡去。其实并不是巴赫的原因。

    有一种觉醒，让我突然一下子无法安然。以致尝试各种办法睡去，却依然失眠至今。

    接了通电话，原本要听她的抱怨，结果竟是对自己一阶段的梳理和检讨。

    才觉得自己真不容易呀。

    嗯，我应该尽早做个决断。

    劝自己，不要苛求完美。

    一步一步，对自己向往的事踩好足迹。

    不再对伪文艺趋之若鹜。（哈……）

    要一颗真正文艺的内心。

    不能再懒散。

    不能毫无保留地寄托他人，而毫无所求。

    不要因小事情黯然了。

    芝麻绿豆毕竟是芝麻绿豆。

    不能是全部生活。

    噢。失眠之夜的胡言乱语。

    偶尔发慌的理性主

  　生日快乐，在过了几乎一个小时的时候，轻声地对自己说。

  　赶上节假日，好多聚餐，很开心。晚上ＣＹ和疆疆疆疆给我了很大的惊喜。在一家号称最牛掰的烧烤店里。然而我竟然惦记着手机。大概依然是很想被祝福吧。

　　回来之后，预料之中的祝福和道歉。恩，我是不是太贪心了点。可是，我真的超级在意生日礼物这件事。从小到大。大概是固执到，觉得事物有语言替代不了的功能。哪怕一颗糖。都是甜心的呀。

    然后想到那些无法安慰、气急偷偷泪流的一个个片段，相爱和相容并不一定成正比例，对人与人之间的性情差异感到无奈失望。还要怪自己不完善，就渴望独处，又好想找一个让缺点放任和安居的港湾。

    还硬是对自己说，原谅我吧。

    原谅这些无人见得的哭泣。

    然后抬头就要微笑释然。

    而此刻，我的小天正在窗台散发柔和的气息。小天是我今天为自己买的盆栽。它并不完美，但生机勃勃。我想它会是我的好朋友。是的，生机勃勃，我在人生

   每次取个标题都怪不容易的，只好胡诌。就想今天替疆疆同学的哥哥的儿子取名字一样。

   嘿，过去的一系列博文似乎都在埋怨。我真的感到很抱歉。

   唔，今天真的是很兴奋，看电视看的。看到城楼上的朱镕基，激动得大叫，很想哭的说。

   满头白发的朱镕基。

   我很开心的是，我终于有一个长长的假期了。

   不仅一开始就疯狂购物，享受过程。

   还有许多打算没实现。

   比如去邮市啊，看摩登啊，还想去N年以前的雕塑公园。还有宋庄。

   还有估计暂时无法实现的安阳。

   谁陪我去安阳呀。

   几天前，亲爱的M的三次方送了我两张安阳景点联票呢~~~

   中秋节要相聚。9#137又在一起了。

 　ＣＹ，你要相信，我们很爱你并不需要什么理由。

　　另外，我没事的时候有在DIY明信片，想要的盆友跟我打声招呼。

    把收信地址、邮编，以及收信人的

    从来不认为自己是个吃不了苦的人。

    可是这两个星期以来，慢慢的有了许多怨念。

    脾气不觉地暴躁而多变起来。

    很不安。很疲倦。

    我没有办法兼顾的好多事情。

    我没有办法要求他人做的事情。

    我没有办法改变的自我的迂腐，

    和不迂腐之间的斗争。

    我站在颠簸的公车上看《福柯的生死爱欲》

    专注于它流畅优美的语言表达，

    更重要的是这位思想家的奇异魅力。

    找到座位坐下来的时候，

    就埋头大睡。

    不管在哪里，有什么时间空隙，

    我都在深深的睡眠里。

    我不要这样子生活！！！

    这两天，饕餮大餐，胃口快腐败掉了，很不好受。

    早上赶公车的时候突然脑子里响起《忘记他》的调调。

    决定用模仿王菲的唱法去练习这首歌。

    后来才发现，关淑怡的演绎，才是无与伦比。

    而居然也有王菲的版本，在早期《迷人的卡勒》里，粤语还生硬。

    忘记他。堕落天使里的李嘉欣，为了忘记黎明。

    忘记他。吃掉了所有凤梨罐头的金城武，决定要忘记阿MAY。

    忘记他。杨采妮歇斯底里地打电话。莫文蔚神经质地留住那个已忘记他的男人。

    忘记他。梁家辉喝下半罐醉生梦死酒，忘记了一切，只剩桃花依旧。

    忘记他。流浪之后的诺拉琼斯还是要回到咖啡店老板的身边。

    忘记他。最后还是会有美满的加州之旅。

    忘记他。对着吴哥窟树洞倾诉的梁朝伟，即使到了新加坡，也断然不忘记苏丽珍这三个字。

    因为，不只张国

    上了几次课。人大的老师很不错。

    很糗的是，第一次课竟然记错教室，没上成。

    昨天开会选导师，因为太紧张了居然提前一个小时到。

    没选到何光沪老师，是我自动放弃，不想产生种种不快。

    孙毅老师和游斌老师是同学，风格较为一致，而他更温文尔雅一些。

    我已很满足。我总会轻易就把自己弄得平和满足。

    跟可爱的疆疆同学，以及从拉萨回来的CY一起吃饭，开心极了。

    麻辣香锅真是太绝美了。

    不管怎么样，我们都要像现在自由有爱有梦想。

    电脑维修，并新置了许多漂亮的东西。

    储蓄卡上的金钱慢慢流失。

    而许多好书一定要买，

    许多新的欲望滋生，不能将就不管。

    我只好继续迂腐地工作，同时又狠狠地追求新生活。

   开学遇上了最难得的09-09-09。我又开始折腾起来。

   可是我在折腾些什么呢。

   亲爱的9月10号。

   心神不宁，害怕至极。

   莫名其妙。

   一刻都不好过。

   空虚的语言到底能表达多少。

   为什么我不能安安静静

   吃掉这些孤独与难过

   又有多少人 试图相互交流

   相互理解 试图相爱

   可是如此 无聊……

  （ 我又写了混帐的一篇。）

                                                             &

    今天好冷。

    好冷好冷好冷。