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    好吧,来写一篇文章。

    说实话,我并不习惯这样,只是有时候偶然会想随便一说。

    今晚星光很好,前几晚上月亮很亮,今晚暗下去了,星星在天上固定的姿势一直在那里亮着,静谧辽远的感觉,有考虑想让它们把自己带走。

    最近我感到很模糊,都很模糊,一切。没有什么好玩的。以前也有点想不起来,也许有过想法很幼稚的时候,但是也许是笃定和清晰的,感情也很充沛,充满朝气的样子,我在那里相信春天会来的。而如今我很奇怪,我过去我做过一些非常傻逼的事情,我为此感到难过。我相信我不应该傻逼的在那边充满朝气,并且相信春天会来这件事。生活没有好和坏,只是活着,只是赋予你这样。我逃脱不了命运,但随便。why?我操。why?谁能说清楚呢。你和我,但是我根本不认识你,有时候我在想,要不要认识你,有这个必要没有,但是不应该是现在,你我应该早就认识。

    但是我开始不相信任何人。他们都有自己的想法,但却不是自己的,他们失去了最重要的东西,比如纯真,这样说很扯淡,大家都很忙你也知道。也许你在夜里孤独难耐,但是你他妈

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(2013-12-05 22:48)

    也许这个冬天很潦草的就过去了,像以往的任何一个冬天一样。有点说不清冬天的样子,以及现在的自己。就像夏天一样单薄,无论任何一个细节都是这样。

    我实在不想说那些抑郁的话语,那并没有多大意思。这个世界或者生活就是这样。有一瞬间我是明白它的,可能像许多人一样,我依然要在生活里自说自话。很多时候我并不想得到理解,因为其实我自己都是不理解我自己的。所以其实也不需要别人理解我。就是他们总要说闲话这一点我很不喜欢。我想我已无法在这个世界里获得什么,我之前也并没有想过要有些类似的收获。但是如若有些东西多段能使我非常开心。

    我之前一直误会我自己了,认为自己是一个好人,正直的人,善良的人,现在想想,其实我真不是那样,我多半只是跟随我自己的心在走。就我的内心来讲,我多半是一个病人。但是我现在想,也就这样。这样看,过去看来没有什么不好的。未来也一样这样活下去。有时候我觉得我很冷血,对一切漠不关心。所以我是一个孤独的人,并不知道如何表达爱,在我的身体里,爱只是一瞬间的。也许绝大多数人都是如此的,所以没有人会注定要和我在一起,所以我注定孤

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(2013-09-17 01:00)
 8月那时候还是很热的样子,一浪高过一浪的酷热,以为更炎热的时候还没有来到,慢慢的酷暑却退去了。转眼就入秋,那时候觉得秋天多美啊,就一直和女朋友在一起。
           夏天的时候,我还想,就这样吧,把我闷死吧,或者哪根神经的玹绷断了,想办法聊此余生。但是一直就看见过去就这么过去,以后还是平平淡淡的,即便内心充满着猛烈和激情。 
          我这忧郁的王纸殿下,早就下台了,现在都是仰望你们。你们的过去,还有你们的未来。多好一帮青年才俊。以前也爱慕你们,往往下了晚自习收拾一下情书,抬起忧伤的眼神看一眼你的背影,你大概还在背英语课本或者算一道物理题。你们身上清淡,不是单薄名利,也不是功成名就,就像一条河流一样在那里,也像一本书的名字。毕业了之后就再也没见过你们,也没有任何消息。好像网络与你们绝缘,你们生活在一个满天繁星的世界里头。夜里出来闪一下。 
          从来没有心情,没有抱怨,没有诉说,无声无息。由此
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(2013-08-20 22:41)

    时间过了很久,就是看你要从哪一个点记起。我可以从小时候,冬天,或者北京,或者南京,或者是上学那会儿。关于自己,总是围绕着一些主题,然后再慢慢的偏离。

    以前听过一些歌,那种味道就在当时,是音乐陪伴时光,时光再伴着自己。而现在的我,不想听歌,也不想看电影。还是喜欢看看书,只是很少有那样平静的时候了。我就像是活着,除了沉默,还有寂寞。

    我想很多事情,想起岁月不过会这样一直一直溜走下去。我应该好好生活,应该乐观。但说实话我很难笑出声来,总感觉自己在看透,却也没有看透。

    我开始觉得总要有一些计划,所以现在尽量的按计划活着。按照计划来走。之前那些年,没人理解,连我自己也不太理解了。我不知道我为什么要那么活着。不知道被什么所迫使。而现在可能也差不多。只是觉得没法改变。我必须还是得活着,说到这,就感觉也不像在活着,只是说能感觉,分析一下过去,或者是回忆一下,喝点酒的时候还有一点小悲伤,也许是我情商太低,也许是智商的问题。

   有时候,我甚至觉得我的表达能力出了问题,但平时我

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(2013-07-24 22:54)
    不知怎么,我一直在回忆,回忆以前。
    我很想回到以前的某一时刻,停在那里,平静的度过一生。
    有人说我,别人都在改变,而你唯一变的就是年纪和胡子。而我越来越不能承受这些东西。所以我想把一生都奉献在一件事情上,从一而终。人生就该是这个样子。只是我还没找到这件事。
     那样我会有时间做饭,研究食物。秋天可以去爬山,听风的声音。
     我以前所知道的,有些事情就是这样。我太过敏感,对很多事情都过敏。时常我会敏感到不停抽搐,而人们依然冷漠。 
     有时我真想结束了自己。但是我还是有很多人想见,想和他们生活在一起。我发现我是一个理想主义者,不懂得现实的残酷。
     我只想告诉他们,我只是累了。
     
    
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(2013-06-22 20:06)

    时间总是无情的走远,残酷的,残忍的。我原来想象的时光,想象中的梦想,都不能够实现。

    时常我很沮丧,逃避,不愿面对。颓废,萎靡不振,一直爱幻想,不切实际,其实我很想融入实际中去,踏踏实实的活着。但也只是生存。也许我本身也有问题,这个社会也有问题,但也只能是这样。别人的生活,那样好吗?我觉得不好,但我还不如他们。我越来越看不起自己,不再有自信。当然,我也不太在意别人的看法,他们也没时间看你。

    我一直在做梦,黑色的梦。这梦并不会结束,可能也不会更好,但也不会更坏。以前我觉得自己年轻,能做梦,什么都可以,但是那些年其实我也什么都没做,只是像一个打了鸡血的人,四处蹦达。突然我觉得做的那些毫无意义,很荒谬,可是时光已经走了,我根本没有勇气再从头再来,因为从头再来也是一样的,受尽委屈,受尽折磨,然后有一天又会恍然大悟,感觉又被骗了,而依旧找不到是谁骗了自己。我累了,能不能按下暂停键,让时光静止在这不算更糟糕的一刻。

   我想说说我的好朋友文生,他已经没有力气再说什么,说什么豪言壮语,豪情壮志,在我来说,那些也真的

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(2013-05-19 20:05)

     好久不太写东西,不知说什么。我对写作倒是不怀疑,只不过是个十分孤独的差事。

     我的记忆好多都停留在学生时代,很纯粹的年代。也不懂什么是努力,什么是奋斗,什么是热血,什么是坚强。

     好多东西便是随环境消失,随着那些人,那些往事。我的想念就像那句诗写的:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。也许那灯火阑珊里还有喜欢的一切。

     我觉得我们是无法自拔的,那是一种无形的东西,你无从去寻找,去追寻,它来了也便来了,它走了也便走了。我很喜欢那些简陋的理想,下雨天里一起躲雨的屋檐,还有晴朗的夜空。你说着日久天长,天地悠悠。

    

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(2013-03-31 14:06)
         三月就要消失了,开始了浓重的春天的气息。
         他们都走了,这里的人,时间过的可真快。
         这段故事里就剩下我一个人了,当然这里面没有女主角,我们幻想过几个女主角,一个男主角说,曾经还被电过。然后就是时过境迁,大家还是要各奔前程啊,衷心的祝福你们,朋友们。不想说什么来日方长。就像一首歌说,一切都会过去。
         反正春天也来了,清风拂面。你们走了,我多少呢会有些失落,想一想,再过些日子我也要走了。
        从秋天到冬天再到春天。怎么说这些时光呢。反正有过默默的付出,有过执着。我一直说要拍的短片看来是实现不了了,并不是没有这个能力的,实在是没有时间和设备,所以男猪脚们,你们的处女秀不能再我这里呈现了。当然,你们肯定会有另一片更绚丽的天空。而我其实是不相信男扮女装能做到多么惊艳的。这些日子走走来来一些人。那天喝酒的时候还说道高鹏,跟你说
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(2013-03-20 17:08)

    春天带着固有的节奏和气息,马不停蹄的来到人间,看一看,走一走,瞧一瞧。

    晚风轻轻吹,小梦轻轻做,毫无差别,分分钟钟的迎着这春天肆无忌惮。我却害羞的很,我却已苍老,但是我还想笑。

     说什么鬼话听不懂,看什么美女也看不懂,胡思乱想更想不懂。你说你爱笑,这个不假,你是春天,而我只是个神经病。我愿意与你长相厮守,什么慢慢变老。其实只是扯淡,事实上我们都互相厌烦,最好的就是这青春一场,哪怕只有这一刻。怪不得说什么春宵一刻值千金,值啊。

     简简单单,简简单单,誓言都像黄沙一样,变成沙漠,你以前发过多少誓,就越来越沙漠,你变得糊涂了。你装逼了。我觉得事实上没有别人比你更了解你自己,你的虚伪或者冷漠,你的善变,或者真诚。我觉得一个人太不稳定了。走在路上的话,随时有可能被掉下来的广告牌砸扁。低调一点,什么都不说了,如果你还想发光,就冲破命运吧。

     就像这世界我讨厌所有人,所有真真假假,但我却还只能是虚伪,伪装的。我没有资格,我只是想想。和平的解决这个问题,我们都是感觉

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(2013-03-05 16:31)
    突然想死,想彻底忘记,想一个人,一个故事,一段记忆。
    我开始悲伤,悲伤到不能说话,不能看电影,不能听音乐,只想去回忆,去记忆里。 
    只想爱一个人。
    我什么都没有了,当我还在苦苦支撑,我已经不知道了最初的想法,我在想什么,永远的四季的变化,活着的意义。
    实在不想再谈论,有什么好计较。
    这二十多年,没有一天为自己活着。活着,真的如大师所说,一期一会,而那又怎样。你为什么要想明白,你根本就不会明白。
    那一份真情,永永远远的消失在岁月的洪流之中,没有人会纪念它。而大家觉得自己要往前赶,自己在不断进步,不断壮大,而我却觉得自己在不断失去。
    这是一个虚伪的世界,我的朋友啊,你怎么如此悲伤?
    你对着镜子照照自己,你说你变成了一只鬼,我突然想到那些青春岁月,你总是微笑,阳光照耀着你灿烂的脸孔。
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