剩余才华

    天气逐渐变热，正在春夏交接，春天会这样过去。我即没有死，也没有活的更好，但是我有必要说一下，我回来了，那个天才一般的我回来了。更谦卑的活着，更加坚定。

    那些年的确浪费了不少时间，在年轻的时候，一直迷失在时间里，迷失在一些一筹莫展里。要去哪儿，然后就去了那儿，去做什么？不知道。只想一路走，看见世间一切。但是这些不是我的梦想，我也不知道我的梦想具体是什么，只是觉得有一个东西一直在那里，等着我去追寻。有时候我觉得我应该像狗一样活着，不畏嘲讽，继续前行，在路上，看看路边的建筑，或者田野，冲世间一笑。就像和许多人一样，我也觉得我充满了力量，可是我却在一直必须做着和一颗好奇的心并不相符的事情，因此我也在不断追问自己，活着是为什么？而事实上除了你自己，这个世界上并没有人在意你。我们只是一颗小小的光点。那些所谓光荣与梦想，我想应该是在不断的挥洒着的汗水里去追它。而我从来不会说什么大道理，不被别人所信服，有时候我太虚无缥缈，像一个飘走的蒲公英。在那些路上，我一直是孤独的，和每一个孤独的人一样，活在自己的世界里，想象可以无限大，可是却比不上心的悸

    有时候想问自己太多的问题，有时候却只想沉迷在春光之中。世界每天在变化，而我却不能被世界所接受，也许是我不能接受这个世界，我只能活在自己的世界。每日的繁华，每日每夜的萧条，回忆像梦，人不会醒，永远执迷不悟，故事都苍老了，我们为什么还要活着。

    爸爸妈妈，想对你们说一句对不起，我不知道我有什么对不起你们的地方。一想起你们，再想想我自己，想想曾经，想想未来，我就显得茫然无措。我可能永远都长不大，我无法接受你们苍老，而我也在苍老-----我不想说这些，我只能做那么几件事情。你们的孩子就忘记了童年，忘记了恩赐，而你们也一样早已忘记了这些，那么些年的走过来，我只是在和你们的世界平行了这些年，长大成人。

    所以我不可以再想你们了，一直我是一个放养型的孩子，一直很天真，而在这个世界上，天真是一种罪。我真的不打算在和别人说起你们，无论你们还在经历着什么，我还在经历着什么。还会告诉我春天花还会照样开，你看树木一样会变绿……

   可是我再也回不去了，不知到自己回不去的是什么，可是就是已经回不去了。为什么你们还在这

    春天的阳光正在窗外，美丽的朋友啊在那遥远的春光中。这个春天，我的过往都已死去，死的好啊。没有曾经，没有未来，多么孑然一身的一个人啊，阳光正像洪水一样灌满春天，握的记忆模糊的好像光芒灼烧着眼睛。有再多光芒那很好啊，正好沐浴在春光里，遐想片刻一二，夜晚的黑暗寂静，抬头看见就会满天繁星，挺好的。这种情况一般不会出现，但是也会出现，我都是在去上厕所的路上。清晨感觉到泛滥的幸福，昨夜我在追逐记忆想了下去，我一般都会这样睡着，针对一个人，我欲告诉她我的所思所想，醒来之后感觉对人家说这些好没有意思啊。我飞翔的身体，或者我长了四条长腿，身子完全可以插在云里，就在麦田里走，天空那样蔚蓝，抬眼可见。我总不知道说什么，喜欢腼腆，然而春天不管我是悲伤或者喜悦，也不管人间悲凉肮脏，它知道什么呀，妈的，照着我们。我时常想不起来我是一个怎样的人，对于别人，我又觉得太乱，那些人皆因为太空虚。

    人们总在假设过去和未来，在什么地方徘徊啊，十字路口啊，然后就争吵，再不就是妥协，屈服，人性那点光辉在他身上完全被磨灭，最后他变成虚伪和肮脏的自私的。恩恩怨怨，事事非非，

三月淅淅沥沥的小雨，阴霾天空，是过去的故事。回忆是一张网，密密麻麻的理想，像心里流淌的血液，温热恬静。只想静静的死或活着，只想奔跑在这糜烂一般的天空中，使呼吸变得急促，细胞不断死去，身体慢慢苍老，头发被风吹乱，剪刀把它打理精神，眼里噙着泪，坚定的目光是最后的伪装。他觉得没有天涯海角这回事。而我想必需要一个人生活一段时间，需要自己照顾自己，不必遭遇冷眼旁观，尽管会一笑置之，内心还是会感到疼痛。相比之下身体只是一张破皮囊，希望真正洗尽铅华呈素姿，站在地平线与海相连的地方，不知道为什么想站在那里。

    最近这里阳光倒是很明媚，风吹的也不算厉害，其实是有一点春天的感觉的。有些年的这些时候人会显得百无聊赖，看看天边云彩，冬天的气息一丝丝飘走，乍暖还寒时候，总是要不知不觉暖起来的，冬天说，春天兄弟，季节交给你了，我该去冬眠了，万物慢慢爬上绿色，麦地里走过相亲相爱的人，不过这些年倒不太容易看到一对，也许不经常出去观察，或者已经无从去感觉。

   一年又是飞快，像飞机飞过天空，庞大的载体载着记忆飞去遥远的彼岸，人们无数次的幻想彼岸有些什么，由于没搞清楚那地方在哪里?就不好揣摩。朋友们谈情说爱去了，说它个天昏地暗，斗转星移，小许说，今年要带个媳妇回家，明年结婚，小杜也表示一个人的生活太过孤独，我说，随你们，我就没想那么多，不想去想，心不动，则不痛，糊里糊涂挺好的，有时候还是孤独，漫无目的度日如年，期待日子像火车一样，是那种古老的会冒烟的火车，路过在爬山虎的墙壁上的春天，穿梭在群山之中，穿梭在阳光之中，穿梭在排比句里，穿梭苍老的岁月，岁月的孩子点亮清晨一抹清澈的记忆，然后继续笑对人生。不停顿的时间不会在乎我，我也不会在乎它，岁月是一种感觉，就像我在那些城市里不停的

    往事不堪回首，回首之后却发现我原来是一个没有往事的人。

    我不知道要怎么说，一写起来无论如何都要悲伤。我并不想抱怨什么，只是不知道为什么我一直这样的积极，却一无所获。我积极的投奔于生活，追寻梦想，我以为人们都是好的，朋友们满怀激情，永远包容着我，无论我错的再离谱，他们总是对我微笑，给我一个拥抱。我总以为我不孤单，有人理解我，为我鼓掌。他们会让我有了力量，使我对未来充满信心，即使我混的再不济，他们也从来没有对我失望过，没有放弃过我。即使我总是躲避残酷的现实，我总是逃避我不喜欢的事情，我总是不够努力，他们也依然信任我。

    可是他们在哪里？这冰冷的人间，我不觉得怎样，就算没有人为我鼓掌，人们总是匆匆的走过，所有人都放弃我，我也依然积极，我会更加坚定的向着前路，更加脚踏实地，努力向上。让风吹干默然流下的眼泪，几乎决绝的不再想和你们在一起的那些愉快的时光，踏进这个枯燥的世界里来，一门心思的追逐，不再会有人赶上我，不再回头看。我还是要活下去啊，告别少年，告别青草阳光，告别阴霾冷雨，和所有人在一起，我是其中的一份子，一个耐得住寂寞的

    你写的那篇文章我已经看过。我一直在考虑要不要回复你，其实回不回都无所谓。我对你当然有话要说，但是这声音你未必要知道。我是想既然有话要说，就应该完全让对方明白你，但事实上依旧会不明白。因为说的是关于感情的事，只能越说越深，只能是这样。而只有说消失，才会被时间慢慢冲淡。深浅我都不怕，因为这是一件有意思的事情。你说那些人都消失了，其实这是很自然的，并不是因为和你性格不和，还是不能接纳的问题，人家也没有因此少块肉，你也没有因此多么不开心，分别是必然。你在乎也好不在乎也好。

    而我们之间，什么都不是。那次给你发短信是因为我实在显得无聊就失手给你发了，而我一向就是如果要说就需要说一大堆，如果不说就一个字也不会说。因为其实根本就没有什么事情要说的，你能对另一个人说的值只是你自己，而对方也是这样，彼此建立好感，友谊，爱情，等等。这是往简单里说的，人们的内心世界还是很丰富的，无论如何你也就是一个头两只胳膊两条腿，走在大街上你最多显示出一点老子带了佛珠，老子是斯文人这么一点特质。你说的也是这些，拍的也是这些，阴翳的中间还有阳光的你的世界。平常你没事

    转眼是另外一年了，开始我一直不忍心写一些什么，觉得情绪还要在前面的那些记忆里。也没有什么好说的。一直静不下来。

    觉得活着是一件很奇怪的事，但又是如此稀疏平常，好像随时都会死掉，又会永远活着。我相信还有下辈子，或者已经有过上辈子，很奇怪很奇怪，有时又无比失落，有时又无比孤独，可是朋友们的言语，始终那么不经意，即使说的彻底，也没有什么意义。相聚和离开，果断和犹豫，时常这样想，心还是一冷。

    人们都在叫嚣一些什么，或者都是沉默的，都老了吧，该死了吧，过去是什么呢？记忆是什么呢？我的这种思维方式，我为什么要这样想，我先假设一些无法改变的东西，然后一切就会看起来无所谓，有时这意味着冰冷，有时意味着温暖。我只能允许自己一个人静静等待，别人不应该打扰我，我的世界在那里我好像还没搞清楚，这说的是内心的世界，而在这片土地上，哪里，哪里，哪里，我不会因为什么停留，不然我活着好像极不真实。即使我会退缩，我懦弱，我胆怯，我自卑，但是这和旁的人有他妈什么关系呢，所有的那些人，只有一种性格，与之相处，就会这样的体会。和人在一起内心是