丘吉尔一生最精彩的演讲，也是他最后一次演讲。
在剑桥大学的一次毕业典礼上，整个会堂有上万个学生，他们正在等待丘吉尔的出现。正在这时，丘吉尔在他的随从陪同下走进了会场并慢慢走向讲台，他脱下他的大衣交给随从，然后又摘下帽子，默默地注视所有的听众，过了一分钟后，丘吉尔说了一句话：“Never give up !”丘吉尔说完穿上大衣，带上了帽子离开了会场。这使整个会场鸦鹊无声，一分钟后，掌声雷动。
永不放弃又有两个原则，第一个原则是：永不放弃！第二个原则是当你想放弃时回头看第一个原则：永不放弃！
这也许是世界演讲史上最简单的一次演讲了，但在场所有的人都无一例外地被这位世纪伟人的生命之音所深深震撼。丘吉尔用他一生的成功经验告诉人们：成功根本没有秘诀。如果有的话，就只有两个，第一个就是坚持到底，永不放弃；第二个就是当你想放弃的时候，请回头再照着第一个秘诀去做：坚持到底，永不放弃！
这是丘吉尔一生中最后一次演讲，也是他最精彩的演讲。
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哪位哲人说的：机会只留给有准备的人。
我们都知道，天上掉下来个馅儿饼，也得有本事接得住才算得上福气与好运。
最近发生了两件事让我觉得很触动——
其一是工作，一个我期盼已久的岗位，申请失败了。从表面上理解是，实际经验不足；从深层上挖掘，就是我自己没准备好。
其二是生活，一个值得我去在乎的人出现了，有几次就是偶遇，可是那个时候，不是头发该洗了还没来得及洗，就是衣服搭配有点不合理，总之不是自己期待的状态出现在那人面前，让我悔恨无比。
说那些飘渺的机会，也许没什么深刻的感觉，可是近在咫尺的事情却让我无法释怀。我不抱怨机会不来，可是一定会因为机会来了没能力抓住而气恼自己；我不感慨Mr.Right没在我需要的时候出现，但是他出现了我没以良好的状态出现，我一定会埋怨自己。
所以，我将所有的签名改成了时刻准备着，时刻提醒自己，珍惜当下，珍惜每种可能，并为这些可能做好能做好的一切准备！
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人说，你不可能让所有人都喜欢你，都做你的好朋友；所以开心的做好自己就可以。可是，我却总是很在乎周围的人对我的态度。
于是，我会突然想到自己是不是做人太失败了，因为我总是无法让自己达到理想的境界；可是，我有很多朋友，他们喜欢我，欣赏我，甚至让我无法想象的受宠若惊，于是，会觉得自己也许在某些方面是成功的，不是那么不尽人意。
总是在这样的自相矛盾中彷徨，无数次的折磨自己脆弱的情感神经。其实也知道，何苦呢，道理是没错的。上帝也无法保证人人都爱。
说到底，只是在乎那些自己在乎的人是否在乎自己。多绕的话啊，可却是事实。
从小被要求高了习惯了，自己也强行要求着完美，于是乎很多事情都开始变得艰难，变得晦涩。也知道不必如此辛苦，自己还不是能够接受别人的不完美，又何必非得为难自己？只是有些从小的东西很难被改掉吧。
但是，成长的另一层含义，是否也包括了不断地修正自己的缺点与不足？我总是拿着这样的标杆衡量着自己的每一步成长。每次有了“进步”总是开心的，没有长进又会觉得失落。高中时曾以“不以物喜，不以己悲”为追求的境界，心里明朗，无论如何是做不到的，只是希望朝着它努力。可是现
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降低对爱情的期望
降低对男人的期望
有什么样的追求，就要付出什么样的代价——追求完美，就是有完美的代价
如果预期目标和预期投入不对等，那痛苦的是自己
提高对自己的评价
开放的接纳别人
注意保护自己,身体和心理
爱情就是这样，不投入，是得不到醉人的美妙感觉；太投入，过后醉了头也痛的难受。
很多女人动情时什么都忘了。所以别事后才知后悔，事前要认真准备。
心理上，在某一阶段前，给自己留着后路，精神胜利法也行。别把自己完全栓在别人身上，失去自我，万一情况不好，心理会崩溃的。
也就是任何时候不要放弃自信和自立。
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表弟大学毕业了，刚参加工作。同大多数刚走进社会的年轻人一样，他眼中的世界，周围五彩斑斓，自己一片灰暗——怀着满腔热情投入，转眼间就想逃兵。为什么？在给弟弟做心理辅导的同时，我也回忆了自己从学校走到社会的这段路，有相似，但也有截然的不同。
同样的，面对社会各阶层的巨大落差，我们都会有种种不平衡，但是产生的后果不同，当我不平衡的时候，我会分析为什么差距这么大：工作年限，行业，能力……，有些事是无法改变的，比如工作年限，有些事情是可以改变的，比如能力。那么我可以为了缩短差距去努力，慢慢就可以有自己的成就感，自己各方面的提升。但是他们就会选择放弃，弟弟的表现是这样的，前一个星期，跟那些工作一些年的研究生比较，人家开宝马，住洋房，天天“享受”“潇洒”，当我无数次教育开导之后，他说自己想通了，他说自己现在一难受就去看工地的民工，看他们每天土里来泥里去，过着没有保障的“低劣的生活”，这让他获得某种程度上的满足。
对此，我愕然。我们没有显赫的家世背景，却也不是什么穷人家，父辈们靠着自己的辛劳与节俭为我们这代人存下了可以安心享受的生活，但是在这些孩子的眼中心里，这仿佛就是天生的，
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题记：同事送来一本书《花间一枝禅》，很是佛学的名字，可是听着很舒服，索性开始翻翻。原来是小故事，讲着简单的佛学，或者释放心灵的方法。我想还是记录下来一些吧，回头看看，也许会有不同的感悟。
无谓无悔——
人年轻的时候开始创造自己的前途，需要无畏；
过上几年，十几年，几十年之后，需要用无悔来回顾自己的过往。
而这期间，什么才是真谛？于此时的心境来讲，我很喜欢这段话——
“人生在世，应该抱我生命中的每一分，每一刻，勤奋不已，勇猛精进！
不要关心与自己无关的事情，而要重视自身素养的修炼。”
我想这里所谓的“与自己无关的事情”，不是教人自私，而是说不要为了那些无关痛痒的欲望，分了心，伤了神，反倒迷茫了。
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前几天因为一件事谈起了“助人”与“乐”的关系，联想了很多。事情是如何的无所谓，只是记得那种委屈的感觉，明明是自己费时费力费精神得帮忙，没得到谢谢倒罢了，反而遭到吼叫。是的，我理解，对方一定是有什么心急的事情，所以过去了也就没什么了。只是如果换作我，我绝不会如此。
后来与另一位朋友聊起来，想倾诉一下那种郁闷的心情，朋友便给我说了很多助人为乐，乐于助人的哲学。他问我，你当时帮忙是自愿的么，我想应该是的；他说你觉得自己错了么？我觉得没错。他说那就不用想了。助人为乐，为乐就行了。虽然我不是很清晰的理解这样的解释，但是还是有种豁然开朗的感觉。
另一方面，我在思考，为什么会造成这样的状况？原则问题。朋友说他现在会拒绝让自己不开心的事情，这就是原则问题。我不懂的拒绝，别人对我的请求拒绝，我觉得没什么，可以理解，而别人对我的请求，我就难以拒绝，因为怕伤害对方，而这样最糟的结果可能就是大家彼此都不开心。
每个人，无论是怎么样的性格，总是有自己的原则的，我的原则是什么？从来没有认真仔细想过，随性，只是一种偶然的状态，不能称之为个性。而原则却恰恰是自己尊重自己，与别人互相尊重的一个
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最近一直有些情绪低落，昨晚虽然睡得不错，一觉睡到天亮，但是醒来却有写抑郁。说不清具体是为了什么，但是心里就是难受。
周六折腾了一天，在闷热的桑拿天里终于再一次中暑，虽说不是很厉害，但是脑袋晃一晃，感觉脑仁都疼，眼睛，太阳穴，胃，都在折磨着我本就开始脆弱的神经，以至于等到晚上回到自己的住处后，反常的精力旺盛，洗衣服洗澡，然后无法安眠，到凌晨三点才算入睡了。
周日出去了，算是约会吧，吃了不怎么好吃的烧烤，依旧的闷热让人一头头汗不停的出。买了很多书，很便宜但是让我很喜欢的书，这事最开心，从一定程度上缓解我的不快。晚上回家跟爸妈和哥哥视频聊天了，爸妈在老家，哥哥西安出差，我在北京，如此异地组合，倒有些好玩的奇怪来了。哥哥有些无法理解西安的闷热，一天到晚都是一层糊在身上的汗，有些透不过气来，而我忍受了四年，如今来了北京仍旧无法摆脱，早已习惯了。老爸要买车，想念了一辈子，如今还真的就要付诸实践了，可惜油价涨了，我还担心他们的身体能否安全的开车。
那天跟同学聊天，偶然得知猴子同学（大学毕业就进入了华为）竟然去了中东，我的第一反应就是那边太危险了吧，然后同学又告诉我，他去的是索
越来越多的机会发现，其实我是很自以为是的人。不是跟其他人作比较得出这样的结论，而是自己在事实与想象之间找到了些许痕迹，有些让我恍然大悟，有些让我羞愧难当，有些让我觉得自己真的很差劲。具体有些什么事情呢？当我准备写下来的时候，却突然想不起来了，也或许是太多了反而无从说起。
自以为是的体现是什么呢？偶尔的自负，偶尔的自卑，对待某些问题的偏执，不适当的批评，些许的失落和伤感……
不晓得这样的表述是不是准确，但是确实造成了困扰。我不是个什么都可以不在乎的人，相反，在乎很多，归属感等等，我需要心灵的宁静平和。
哲学说，存在的即是合理的。那么就不要随便去批评那些人和事，不可以为自己接受可以不接受，但是不能不允许它的存在，与其一味的反感让自己不舒服，不如坦然路过，忽视。
连自己都不相信的人又能相信谁？自信，就是相信自己。相信自己，就是对了继续，错了改正。我的一生都会在对与错之间不停地摆动，所有没必要纠结在某个点上。
归属感也来自于自信，正确面对工作和生活中的依赖和信任，工作就是工作，归属感在于自己的价值体现和自己的奋斗努力，不是别人施舍的，是自己给予的。生
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我一向不喜欢夏天，热，暴晒，都让我无比焦躁。
这两年整个地球的气候都不正常，是不是老天在惩罚无知而又自大的人类？南方暴雪暴雨，北方缺雨少雪极度干旱，更从5月便开始了37度的高温，而今刚刚六月底，便连续一周的40度徘徊。平日里上班呆在空调房里，冷气十足，还需加个外套，除了门便是阵阵热浪，真的是冰火两重天。
昨晚尤其无法忍受的闷热，即便开了窗也是热风，一夜无法安眠，只是在凌晨时分才小睡了几分。最可怕的是这两年总在空调房里呆着，原本夏季大汗淋漓的我，如今一丁点的汗珠都没有了，一身的热气散不出来，恐怕迟早会生病的。
唉，讨厌的夏天。
