天秤的癫狂

好吧，我承认我又失衡了。我终于不得不相信，天秤座一辈子都在做的一件事就是——平衡。

平衡物质和精神，平衡现实和理想，平衡付出和收获，平衡自己与他人。

好吧，我终于知道沮丧和痛苦的根源了，仅仅是因为内心的失衡。道人说，只有平静才能看清自己的内心，只有看清自己的内心才能平衡。只是，太多的欲望让我们无法平静，让我们无法看清自己的内心，所以我们失衡，所以我们痛苦。

所以，要平静，只有平静才能平衡。只是，要多高的修养才能做到内心的足够平静，才能不以物喜不以己悲？努力去做吧，谁叫我们生在这个随时都能让人疯掉的时代呢。

我回想整个过程，看见太多太多的牵强。我一阵阵的冷笑，我在为自己的自欺欺人付出代价。我看着镜子中自己的脸，突然心很慌。如果，如果真的错了，该怎么办？？

 一起来的几个，走的走转的转，仍在原地踏步的已经没几个。我是其中一个。

学生来了两拨也走了两拨，我将迎来第三拨。现在已是严重的职业倦怠期，对工作已满是厌恶和抵触，但却不得不强迫自己去做。很糟糕的状态。

又听说某同事，去年来的研究生，过了节就会转到人事上班。我6年的苦熬都没能换来一场华丽的转身，别人不费吹灰之力就轻而易举就做到了。好吧，如果你告诉我别人是研究生我不是那我认了。那那些一起来的，甚至比自己晚来的，学历一样甚至比自己低的那些人，他们凭什么就可以轻易地就转了？！就因为他们有关系而我没有吗？！

我被这个世道深深地刺痛了，我对自己的未来越来越绝望了。每当心里失衡地时候，我都一遍遍地对自己说，不要羡慕不要妒忌，只要自己工作再努力些学习再用功些就可以得偿所愿。可是，事实一次又一次地证明，这个社会已经极度扭曲，勤奋和努力不再是改变现状的充要条件。这个社会是这样的，只要你爸是李刚你就算是个弱智你也可以当领导！

平衡自己越来越难。我看过《天才在左疯子在右》，里面有说到，一般人的内心彻底失衡了，也就是自己没

最近心态很不好。比如今天早上，起床看到那张很长、占地方、颜色丑、和整个屋子的格调完全不搭的沙发床时，突然心情就不好了。总寻思着什么时候把它处理掉，卖掉送人都好，只要它不要长长地横在那里碍我的眼就好。看来，是挑剔的毛病又犯了。

上周末回家过中元节，听友女说我憎恨的某个人结婚了，就在学校附近请的喜酒。我听到时的第一反应是愤怒，难以遏制地愤怒。小丽说她能理解我的心情。在我们阴暗的心里，一直认为那些坏人是不应该得到幸福的，他们就应该孤独终老。我原先以为我是心地善良的，原来那只是伪善，我也有不可告人的阴暗面。小丽安慰我，是人都有阴暗面。

论文这件大事已经折磨了我快一年了。每次动笔前，总要经过一番思想的斗争，一个声音在说：还不赶紧动笔！磨磨蹭蹭浪费时间到时间完不成你就死得很难看！！另一个声音在抵抗：呜呜呜，不想写不想写！！我就是在这两种极端的想法中挣扎着一点一点地开始我了我的论文。每次挣扎的时候，我总会想起院长在聚餐时说的那句话，他说：恭喜你们，剥一层皮的时候来了。我现在正在经历被剥皮的过程，我希望它早点结束。其实，最痛苦的是下笔前的准备和作下笔的决定

当又一次听到那首《她来听我的演唱会》时，我差点忍不住流泪。像学友说的，很多人的记忆被唤醒了，我们在他的歌声中看到了自己。

我想，即便过了很过年以后，我依然能记起那副场景。摇滚青年拉着我，两个人就像18岁的小姑娘小伙子一样一路小跑赶着去看学友的演唱会。我穿着高跟鞋，脚被挤得很痛，跑跑停停。我们在人群和车群中穿梭，跑得满头大汗，摇滚青年不时回头叫我跟上。每次都是满脸笑意。

我们激动的样子像去奔赴一场隆重的约会。一个常被我责怪被我挑剔的男人，一个从不追星不凑热闹与时尚没有任何关联的人，为了让我开心，带我去看演唱会。

我们就这样静静地听着他的演唱会，静静地在一首首老歌中回忆自己曾经的爱情。我不时跟着众人吼两声，但我的内心是平静的。我终于过了那个内心澎湃的年代。

《她来听我的演唱会》唱出了许多女人的一生，令人唏嘘的一生。那个彻夜为你排队买票的人现在躺在谁的身旁？我只愿，那个陪我看演唱会的人会是那个从我30岁一直陪我到老的人。

记得有那么一段，经常很晚了还不想睡。不是睡不着，是不想睡。对着电脑，什么也不想干，就对着屏幕不停地点击刷新。刷着刷着就泪流满面了。

我现在不刷屏幕了，换成看图片。边看图片边想，人怎么会有那么多面？一秒钟前还嬉笑怒骂，一秒钟后瞬间如敌人般仇视。就像变脸一样，抬手的一瞬间，就换了副迥异的脸孔。

我现在已不是那会儿的那个我了，动不动就多愁善感，动不动就流眼泪。我现在倒是动不动就烦躁，动不动就冷笑。别人是越活越明白，我是越活越困惑，一困惑我就烦躁，一烦躁就攻击他人，以攻击他人获得自己存在的价值。

某天起了个大早去监考。路上，看着那些早起的人们，我忽然有种万念俱灰的感觉。我忽然又不明白活着的意义了。那天，我的心情沮丧到了极点。你知道，价值和意义对我很重要。

可是，生活中我要处理各种人际关系，那些与我要的价值和意义一点关系也没有，但我却得花很多心思和功夫去做好它。在我的世界中，不能接受任何不和谐的关系。倘若存在不和谐，我一般会自动忽视和屏蔽。倘若屏蔽不了，我就会失衡，一个失衡的秤子怎么能不焦躁？

半夜忽然醒了。

我梦见我的生活如兴哥设想的那般，梦见失业，梦见生活窘迫，梦见争吵，梦见我处在两难的境地。醒来后，我忽然很慌，如梦里一般。

我一点点回想兴哥说过的话，我慌的是，如果他说的是对的，那我该怎么办？有那么一瞬间，我后悔了，后悔没有听他的话，后悔执着与自己所谓的坚持，后悔没有果断地做决定，以至于事情发展到我没法理智思考的地步。

爸，怎么办，我真的有点后悔了，后悔没听你的话。我一向不够有主见，只是这次，不管不顾你的苦口婆心擅自做了决定。可是，英姐的意见却全然和你相反，她支持我，赞同我抛开一些世俗的眼光勇敢地坚持。所以，我才难以正确而理智地思考。

写到这里的时候，小丽打来了电话，我又想开了许多，谢谢小丽！原来我是容易受他人影响的人。算了，这就是AB血型的天秤座的命运，我认命了。再次谢谢小丽，还有，我爱你！

我要找一样东西，先是肯定地以为它在家里，于是回家翻箱倒柜却不见其踪。然后，我又怀疑是兴哥拿去了，于是又质问他，当他否认的时候我还愤愤然地以为他在说谎。我又怀疑是家里其他人拿去用了，于是又一个个追问，也是未果。接着，我又很笃定是英姐不知藏在什么地方了，于是又命令她再次翻箱倒柜，但英姐比较强悍，她来一句：不在我这里，你先找你那里。于是，我乖乖地在自己的地盘翻箱倒柜，赫然发现，它就压在箱底。事实证明，我真的是个神经病，鉴定完毕。

障碍和考验一个接一个，复杂得超出我的想象和承受。为什么有那么多的障碍和考验？为什么让我如此难以抉择？为什么不能万事顺意？现在，终于能深刻体会什么叫做“没那么简单”。我只想要简单的生活，为什么那么难？别人的呢，是不是也是一样？是谁说的，人生不如意，十有八九，真是这样吗？