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标签：随笔/感悟 |
这一晚上的梦做得我这叫一个难受，也邪了门儿了，怎么就一直在那儿找家。我找不到自己的家，怎么也想不起来在哪儿，这种梦意味着什么呢？？到现在为止我还是觉得别扭，不知道自己坐在这台电脑前，是在我自己家里，还是在做梦。那个梦很真实，真实地让我有点儿害怕，我不想有在梦里面的那种迷茫，那种困惑，那种无家可归的感觉。
然后睁开眼睛，看看周围，长长的呼了一口气，还好，一切都好，我躺在属于我们的房间里，我们的床上，旁边就是那个我爱的男人，和我一起呼气，吐气~~~
如果不是娜娜，这个空间就是网络上的一个资源浪费，是一个除了我以外没有人可以进入的垃圾站。为什么会被我遗忘，是我太忙，是我太懒，是我的生活太没有质量，没有什么可说的。可在这段时间发生在我身上的，似乎是幸福，坦然，快乐，任性，而又极其平淡。
总是羡慕别人生活的充实跟美满，可又不知道有多少人在羡慕我的平淡。不知道听过多少次别人告诉我，到了我们这种年纪，平淡才是一种美，才是一种可望而不可求的东西。我们这种年纪？我们是什么年纪？
那天还在讨论这个问题，我们是成年人还是孩子？？我一直都觉得自己是个孩子，可又渴望着要那么一个孩子。然后谁照顾谁？可能到了那个时候，有了比较，才能发现自己真的是个需要有责任感，要承担起一个家的大人。所以还是算了吧，但愿那个时候晚点儿到，因为所有大人都活得很累很难快乐。
在盲目的匆忙之中度过每一天，发觉身边少了很多东西，很多人，很多事，很多对自己极其重要却被忽略的东西。突然不自觉地打了个冷战，不知道这样的忙碌是不是值得。当忙碌让你没有时间回忆，没有时间搜集，没有时间享受的时候，生活似乎除了盲从便也没有了其他的意义。看着朋友们的blog，里面的只字片语，里面的照片，突然觉得别人的生活很精彩，很细节，让我感到莫名其妙的嫉妒。我并不是不幸福的，可是幸福有很多种，我现在拥有的是哪一种，我不太清楚。
很想念远方的朋友，太长时间的不相见，让我感到一丝丝的恐惧。我怕自己从别人的记忆中慢慢的消失，而被其它东西而取代。毕竟每个人的脑容量都是有限的。人的价值有的时候需要别人来体现，这是我的价值观。
我痛恨金钱控制人类的说话，可我现在做的，就是被金钱所控制。也许说得有点儿严重，可我感觉到自己的生活渐渐的失去了应有的价值。大家都说应该活在现实中，的确不错，所以我现在生活得庸庸碌碌，没有意义。难道这就是现实？我茫然，不明白如果现实仅此而已，有什么
空气还算清新，有点儿冷，我穿上了从他家里借来的绒衣，穿在身上，暖暖的，柔柔的，还能闻到他房间里面的味道。坐上6点03分的火车上，一点儿不觉得孤独。大都市的人们都开始忙碌起来，好像我是个异类。听着我的ipod，读着满是中文的时尚杂志。不知道自己在哪里。睏，可没有关系~~
上了nana的blog，感觉着她在北京的生活。字里行间感觉到的是一种说不出来的惬意。我为她开心。想念朋友的心情又充斥着我的神经。不知道何时相见，唉，烦~
我想现在的lily正在上海吧，不知道那本该存在的生命是否还在。我心里有点儿别扭，替她，也替那个小生命。不知道现在的苦跟以后的苦她最终会选择哪一个。人生没有定数，我总是这样劝慰她。但是明白自己能力有限，能够做的还能有什么呢。有点儿茫然。
我仍然忙碌，每天，每天。所以这偷来的短暂的清闲让我觉困倦，疲乏都不算什么。我珍惜这可以喝咖啡，写心事，抽小烟儿的早上。怀念大于珍惜吧。
这几天一直在跟过去做斗争，过去的人，过去的事儿，让我不知所措。还好，能够被人们理解，否则我不知道那些我不再愿意提及的过去，是不是会成为我记忆里的一块阴影，挥之不去。过去的记忆并不都是不堪的，只是当你真的想忘掉过去，开始崭新的生活的时候，那些不愉快的一切都自然而然的成为了一种负担。当自己的过去影响着眼下的生活的时候，我想每个人都希望那些难以删除的东西可以想电脑里没用的文件夹一样，扔到回收站，彻底的删除，彻底的消失。
最近特别想娜娜，不知道是她太远，还是一直都没有她什么消息，而有一种说不出来的失落。不知道她在北京过的好不好。希望我的牵挂都是多余的，希望她是快乐的。就像现在的我。本来都答应她一定去伦敦找她，可是由于打工的关系，不知道还能不能履行我多年的承诺。心里总觉得对不起她。如果她能原谅我就好了。
昨天lily不开心，又再哭，我心里难受，却什么忙都帮不上。最近真的太多倒霉的事情发生在她的身上，我这个朋友能为她做点儿什么呢，除了倾听，还是倾听，让我感觉到自己的
最近的生活有些太过充实，充实到感到了家的陌生，还是最近几年少有的。突然之间多了很多需要我的人，以及我需要的人，帮助我把我的生活安排得井井有条。
刚刚跟朋友在巴黎吃了一顿饺子，及其正宗谈不上，不过已经让我满足到不知道说什么好的地步了。那叫一个香！！！吃的我好美。随着这顿饺子，也看到了前几日憔悴不堪的朋友脸上的笑容，以及难得的食欲，让我有一种说不出来的开心以及成就感。哪儿来的成就感我不知道，可我总觉得这里多多少少有我的努力。可以带给别人快乐，让我觉得比吃到饺子更加满足。那脸上没办法欺骗的笑容，让我知道，你已不再憔悴。即使接下来还有无数的事情让你操心受累烦恼，有笑容就是好的。我一直用这句话鞭策着你，看来你明白了，谢谢……
看到了娜娜的blog上多出来那么多篇我没有看到的文章，我有点儿愧疚。是我太忙还是我太大意，忽略了这个远在北京的宝贝儿。如果你还坚持来我这里，这些字是属于你的，嘿嘿，我知道只要我一切都好，你就不会跟我计较。我不是superwoman，没有办法帮你什么，想
想点上今天晚上第4根烟的时候，决定还是用写点儿什么在这上面来取代慢性自杀。人还是活得积极一点儿比较好。吸烟的确有很多害处，我答应他会迟早戒掉。他不喜欢，却也没有管过我，我对此很满意。
最近大家好像都不好，整个周末我扮演者说客的角色，别人的，自己的。
好朋友陷入了极度的崩溃之中，我什么都做不了，除了打电话安慰。我恨自己的无能为力，以及渺小。可又还能怎样呢？谁都有谁的苦，不是吗？难道说现在的我就是百分之一百的幸福着吗？可跟那些不幸的人比起来，我似乎在天堂。我想学会满足，真的是对生活的一种态度。我听着朋友的哭泣声，开始语无伦次起来。他从后面抱起我，一脸迷惑的听着他听不懂的语言，轻声地在我耳边说：“repire,cherie,repire!”我回头对他微微一笑，感谢着他的关爱。
从前义无反顾的抛弃我的那个人，先是用无数的短信诅咒我，亵渎我，然后又告诉我我对他有多么多么的重要，让我重新回到他的身边。我没有动摇，我知道，这一切都
稀里糊涂的又是一个星期，匆忙到没有整理思绪的时间，才知道，原来充实的日子过得是这么辛苦，却又是这么快乐。生日过后的一个星期，竟然还是过了一次吹蜡烛的瘾。他履行着他的诺言，我沉默的追随着。不知道追随的是他，还是追随着久违的那种被疼爱的感觉。好像吸毒，上了瘾，就很难戒掉。及时你有意志，可还是会失去理智。这叫做冲动，还是叫做爱情?有谁可能知道呢？
黑森林很甜，超过了我的忍受范围，真的很甜，可我还是每天都吃一块，享受着这甜腻的感觉。可吃到最后一块的时候，看着空空的蛋糕盒，却又是一种莫名的失落。肯定有人会说我庸人自扰，我承认，享受的时候何必想那么多，何必把蛋糕看得那么复杂。人心总是复杂的，不是吗？我想活的简单，我很努力的做着，可我逃不出这个圈，这个网，这个魔咒。
所有这些用心拼凑起来的字，都是写给那些懂我的人的。思绪凌乱没有章法，我不在乎，我只在乎这一切一切思绪留给我的每一个痕迹。他留在了这里，永远，不能消失...
今天选择这个鲜艳的颜色，是因为要祝我生日快乐。生活的忙碌让我没有时间及时的给自己生日祝福，但今天，坐在这个让我整理干净的房间里，我的心暂时的找到了平静。
2006年5月7日，本命年的生日，希望还是12岁，千万别是36岁，就这样，平平静静的过了这个有祝福，有快乐，有感动的生日。我，已经很满足了。
我不断的跟大家哭诉着为什么我都已经这么老了。没办法，时间不会倒退。我不后悔。有了之前24年的经验，才有了现在这样一个我。一切都好，我努力的活着，我不断的为自己争取快乐。
生日过得简单，但是幸福。有礼物，有祝福，有拥抱，有大餐，也有插着蜡烛的免费生日蛋糕（超级好吃，还是冰淇凌的呢！）我觉得足够了。我知道爱着我的人都在我的身边，或远或近，他们永远都在
连续1个星期的失眠曾经一度让我神经崩溃，心慌，没有心情做任何事情，真的是累的不行，却没有任何能力控制自己不去想任何事情。脑子里面翻来覆去的都是东西，嗡嗡作响，让你根本没有办法安静。可我还是过来了，2006年4月28日，又是一个值得我纪念，值得我骄傲的日子，我挺过来的。迎接我的又是巴黎那让人舒服得不得了的阳光。我在prefecture门口给在巴黎关心着我的人狂打电话，语调提到最高，绝对不会在乎路人用任何异样的眼光看着我。那一刻的幸福，只有自己知道。同时也有人为了我而幸福着，我也是知道的。
如果每个人都可以活的这么简单该有多好。我只想做一个简单的动物，猫也好，狗也好，我不在乎，我只想活得很简单。但这里所谓的简单，绝对不可以跟头脑简单画上等
