思绪彷徨，心已向空窗惆怅。
情非所想，眸前若旧日哀伤。
终于又听到一首可让自己为之落泪的歌。
一首歌可以让自己为之泪横双颊，好长时间没有过这样的感觉了。心底里究竟还有多少事把自己压着，数都数不清。
这又是揪心的一天。没有任何消息！担心、紧张、害怕，所有的情绪叠加在一起换得的只是全身的颤抖。
唯一的方法只有听着歌曲让自己的泪水打湿桌面，心里的委屈没有任何地方可以倾吐，香烟的苦涩才能安抚内心的慌张。
抽屉里的退烧药的确可以缓解病情。但是病好了又如何呢？内心还是一样被自己的情绪所摧残着。
两年多没发过烧了，真的很怀念躲在被子里瑟瑟发抖的感觉。
你听寂寞在唱歌
轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍
让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌
温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻
谁能帮个忙让它停呢
谁写的歌，谁闯的祸，又是谁让自己在秋天的夜晚病倒于床边？自己折磨着自己。
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
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又是一年七夕到。没有人陪的七月七，没有人陪的情人节，没有人陪的孤独日。
还是一个人处在清单月冷的房间，还是一个人制造烟雾弥漫的空气。
哭随笑中叹以自己的感情不顺，无人问津的感情，孤怜单僻的自己。
永远都是酒精和眼泪这两种不同味道的液体伴随自己，可交织碰撞在一起的时候，味道，都是苦的。
尝试多次改变自己，仅仅为了去求和人家的要求，当做出行动的时候，才知道对方已经弃之远去。
一切的一切都是自己独手打造的，打造出自己不敢接受的结果，打造出自己不愿看到的悲剧，打造出自己不想相信的事实。
前几日和家人的矛盾已经化解，可自己把自己残害到的那些伤口还没有愈合。颓废的自己导致和家人的矛盾，低迷的自己导致担心和家人的再起冲突。颓废的躯体，低迷的情绪，只能得到那几首钢琴曲的支撑。
在外人面前永远都是开开心心，嘻嘻哈哈。可当自己把自己锁在房间里的时候，才能显现出本来的自己。房间里新换的台灯，眼前的明亮却遮挡不住一丝内心的昏暗。
生世为情人为恋，
夜梦蓝颜心思念，
只怕红烛终有极，
到头姻缘分飞怨！
凡儿，这是给你的！你现在还好吗？快一个月没有你的消息了！下下个星期一就是你的生日了，你打算怎么过生日呢？
下午的面试，不曾达到预期。拿回证件的第一次面试，是予对方的不满，还是自己又一次的落败，无从确定。
炎热的夏季，为了自己的生活，为了至今杳无音信的他，只能奔波劳苦，简单的面试可以落到汗透全身。
本以为今天累得惨死，能够睡个好觉，可躺在床上仍然辗转难眠。对凡儿的担心已经导致自己的压力倍增，加上父母的逼迫仍然片刻不停。为了他们我未曾下定决心一走了之，可是他们这咄咄逼人真的让我开始考虑到撒手人寰。
疲倦的身躯仍然被清醒的大脑垄断。两个小时之后又从床上爬起来，手指按下主机电源。显示器亮了，主机风扇响了，而自己新一轮的呆滞，又产生了。
没有开灯，借着显示器的光亮点燃一支烟。全屋的光亮除了显示器，也只有手上的这支红色烟火。傻傻的对着显示器喷云吐雾，心里在想什么，自己都不知道。
工作？除了苦闷，还是苦闷。
凡儿？除了担心，也只有担心。
头痛到可以把自己炸得粉身碎骨。或许等到清晨的时候可以从阳光当中得到些许安慰，但是这连绵的
雷雨交加！一连几天都是这样。
晴空万里的时候，我都在不停的哆嗦，再加上现在雷公的声嘶力竭，我已经不能控制自己的身体了，我怕的厉害！！
阴霾中的天空在哭泣，昏暗房间里的我在瑟瑟发抖。
本想借着香烟的力量可以让自己轻松一些，可是现在没有力气可以点燃这救命的火光。
不经意见看到参加哥哥生日会时穿的那件情侣衫。
你知道我喜欢Ａ梦，你特意买了两件同款同色同号码的Ａ梦Ｔ恤当作我们的情侣衫。可是我们还没有把它同时穿出去过，现在就已经作废了吗？你的那件还带在身边吗？
我把它收起来了，我把我们的情侣衫收起来了。凡儿，我只等着你回来接我时我再穿！！！
外面的雨越来越大了，一声雷鸣都可以击碎一颗心，每一声雷都会让我担惊受怕，担心这雷雨天气当中你能不能过的好！！
已经整整一个星期没有见到他了，至今仍然下落不明。
现在还好吗？安全吗？有没有吃苦，有没有受累？
没有任何人可以确切的回答我这些问题，我也找不到可以回答我这些问题的人。
真的恨自己无能，没有任何办法找到一丝线索。只有不停的担心，不停的挂念。怕出事，怕会过不好。
屋里的我不敢面目屋外的父母。父母曾多次问过：孩子，你到底怎么了。我怎么了，我怎么也不敢跟他们说我到底怎么了。
屋里的我只能闭口不答，屋里的我只能泪干肠断，屋里的我只能拿着被眼泪打湿的双眼面对电脑发呆。
回想到和他见过的最后一面，我只有万箭穿心之痛。回想到和他说过的最后一句话，我也只有痛心伤臆。真的是这一生当中的最后一面吗？真的是这一生当中的最后一句话吗？我不相信！
当他跑进地铁站台的时候，我只有默默的跟在后面，看着他买票，看着他进站，可是他没有看到我。后悔自己没能鼓起勇气冲上去抱住他。
相爱在一起的最后一句话，也没能问个水落石
凡儿，最后一个可以得到你消息的人我也指望不上了，他说在你失踪之后你们并没有过联系。
你到底在哪！！！你不能出事，你一定要安全！！！
无论你还是不是爱琪儿，琪儿只求你回来说一声你现在没事！！！
凡儿，如果你曾经真心爱过我的话，你不会看着我一直愧疚、一直担心、一直后悔到承受不了这种压力，你不会看着我一直这样下去直到崩溃，而导致先走父母一步！！！
凡儿，我又做梦了。
而这都不是黄粱美梦，也不是白日做梦。都是关于你的，都是恶梦。
一连几天都梦到你，每次都被恶梦惊醒。
我现在不敢上床，不敢闭眼，不敢睡觉。
一个人呆在昏暗的房间，满眼的泪水，泪水里可以看到你对着我笑，你笑的那么开心。
一个人躺在冰冷的床上，总是幻想着你也躺在旁边，可总归是虚幻，旁边有你的话我不可能冷到象现在一样总是缩成一团。
我知道你还是心疼我的！回来看看我吧！
