今天早上一大早就和师傅到光孝寺去拜佛，现在到光孝寺拜佛已经成为了我对自己身边不顺心的事情的释然的方法。在那里我可以静下心来，和佛主说说我的苦衷，说说我的委屈，说说我的祈求，说说我的心事。很释然。最近我被太多的压力压得透不过气来。我开始茫然了，不知道这些东西究竟是我加给我自己的，还是本来就应该承担的压力。

     前天晚上和师傅在回家的路，和她谈起我最近部门和公司的一系列波动，她一语就点醒了我，我当时好像一下子就醒悟了。一个我想了很久的问题被她点破了。我很庆幸我身边总有很多在背后支持我的人，我有今天可以说都是他们一步步把我托上去的。我和一些新进公司的员工说过，不要看我今天的一切就觉得这些成就是我的，打个比喻的话，我只是在舞台上唱歌的歌声，没有背后的制作和技术团队，没有好的经纪人和唱片公司，我也不会是个好歌手。所以请记住一个成功的人的背后一定有一大班厉害角色的人把他托起来。

     公司今年经历的震荡是我不愿意再回忆的，简直是灰暗的一年，前天我和我一个合作伙伴谈起今年的日子，她也说今年是我公司包括我在内极度困难的

     从07年5月那场感情风波开始，我后来入院，工作上败得一沓涂地，工作，感情，身体，我几乎全部都败得好彻底，一年半，刚好一个轮回。轮回来的太快。

     对于网络，我很无奈，因为那里没有私隐，一个稍微懂一点电脑黑客技术的人都可以盗取你的密码然后冒充你任何人和你任何的人说话。我不知道是谁要害我倒可以说出是我女朋友这样害人的话。我很无奈，我更加委屈。谁不知道我从07年5月开始就一直单身啊，哪个人敢用真名留言说我从那时开始不是单身啊。等了那么久，一个偷了我QQ的人说的一句是我女朋友的话就毁掉一切。

     今天我承受的的一切都让我很想打哭一场，南方高速600万的业务可能要丢了，全公司最大的车队业务要从我的手上丢失，我承受的压力是别人所无法体会的。我丢不起那样的业务，加上前天晚上发生的事情，今天我简直脑子都想炸了。

     今天我和海平说上天是公平的，它让我在事业上和物质财富上这两年发展得那么顺利，得到了那么多人要用好多好多年才获得的成就，它总是要少给些什么给我，今天我才知道是上天收回了我期望的感情。到今天发

     快2年了，自从2年前出院那天知道了一切的真相之后，我都选择了保护自己。

     以前，大家都说我太高调了，全世界都知道，沸沸扬扬，最后惨淡收场。还要被身边的朋友骂得狗血喷头。2年了，我一直在等待，现在出现了，虽然还是要继续等待，我挣扎了很久，但我还是选择接受需要2年半的等待。

     然而，我发现我越小心想去保护，却越脆弱。有的事情是让自己都难以置信的，我简直无法相信那样的事情发生在我的身上。一个被偷了密码的QQ，加上一个妈的无耻人，就可以毁了你的一切。

     我想好好保护，却发现是如此脆弱。我操他妈昨晚偷我QQ那个人渣，我操你妈的祖宗十八代全部下地狱。男的就烂春袋，女的就得乳癌。我操你。

     我叼你老母臭化嘿。我诅咒你全家得梅毒死嘿晒。

     今天从珠海回来的路上，接到一个电话，让我马上忐忑不安，本来很有睡意的，马上没有了，脑子里反复得不得了。我心里开始充满不安。

     今年公司确实让我费尽了心血。个个都看到我手握一个好部门，但有多少人能体会我的感受呢，有一手好牌是好事也是压力大的事情。打得好是应该，打不好就是我的问题。我今年真的打得很累。公司上层那种如此没有思绪的改革，毫无体谅的减薪，压力全到了我的身上，向上要交出漂亮的成绩单，对下面，却因为一再祭出的减薪大棒让我备受夹心之苦。要减薪就一次减到底，妈的一点点来减来阴干。叫我们怎么和下面的人交代啊，太折磨了。我无奈得不知道怎么办才好。年底了，为明年的业务开始盘算，手上握的，都是危机四伏的业务。今年上面给出的费用，让我们怎么去做。哎。业务流失被人抢是一定的了。只怕连我都承受不了。今天又一个大业务面临流失，我很无奈，这是个对我来说无比有感情的业务，2年前我转出来做业务的时候，刚开始不久就接到这个业务，这个业务陪伴着我从一个小业务员做到部门经理，今天我将它交给我的下属，我一万个不希望这个业务因为公司的政策问题而流失了。如果是我没

     我那天在路上突然停到现在博客里面的这首歌--执迷不悔。

     听着这首歌，我突然很想流泪。歌词唱的人，我也就是那个人吧。一个时期，总有首歌打动你的心，而且是震撼地打动。

     我越来越发觉可以读懂我的人越来越少了，我也越来越不希望让别人知道我究竟是哪个我。一个人，走的人生的路只可以走一次，我从毕业开始才算真正走上了属于我自己规划的路。很顺很顺，我几乎一路狂奔。我曾经树立的那些值得我尊重的竞争者都被我抛在后面，我不断地寻找着新的竞争者，竞争者一个换一个，我处的位置不同了，竞争者换得越来越往上望了。

     从毕业开始，要用5年完成人家30年才可以做到的，我把自己定位定得很高，接下来那场夺嫡之争谁赢谁输，谁都在看，谁都在猜。注定了我接下来不会平静。看似平静，我选择一个人的生活，这是最平静的方式，但我不愿意让另外一个人来打乱我的规划。那是一场太残酷的争夺，看似平静的单独的生活，一切都是为了那场争夺。我可以为了那孤注一掷的赌一把而牺牲我身边的很多东西。一个人只有孤身奋战才可以更加清醒。对于我来说

     最近部门的事情已经渐渐进入正轨，我总算把这个部门重新带回到公司第二大部门的位置，好像最近的我才开始慢慢年轻起来。前几个月，真是白了少年头，公司有史以来最年轻的部门经理真的不好做，太多人看着了。我背负了太大的压力了，只可以成功不可以失败的路我走起来如履薄冰，还好我走过去了。

     上星期开部门经理会议，每个部门报4季度的计划任务数，我报了400万，刚好做够400万就完成全年2500万的任务了，个个部门经理都自己打着小算盘。我留了150万没报出去，结果老头子第二天发怒了，叫我们重新报。死死的只好报480万，想着留70万慢慢用，还写了好多困难的因素，有多惨写多惨，结果2分钟就被邮件打回来了。叫重新报，我靠，加了80万还不够，只好报500万，这次一去没了消息。结果第二天一个电话把我拉去，一开口就是550万。老头子.

     我很快就要离开26岁的年龄了，永远离开这个曾经给我带来无尽回味的26岁。

     然后我最近越来越发现自己看破红尘了，经历的事情多了，我越来越明白自己身边的一切是那么脆弱甚至是有的时候看似我的，其实只是在看上天什么时候拿回去而已。

（来张震撼的，哈哈，当年的XX君和YY旸这个镜头,,,,,（强调下，相片里面的不是我，拿相机的才是我，）哇哈哈）

     上星期我经历了惊心动魄的2天，只有极少数的几个人知道，我曾经认为我的事业前途也随着那场风波乍然而至了。我很奇怪，我发现我是个命大的人，当我要有一个新的飞跃和上一个层次和阶段的时候，总是先有一场风波给我敲敲我的神经。让我经历完风波后，才可以进入新的阶段。

     今天是2009.10.1。早上我7点就起床。这是一个我期待了10年的一天。我无法用语言表达我心中的激动。我从一开始就从心里感到由衷的自豪。

     60年，时间划过时空，回到60年前，你看看，那时的中国是什么样的？、

     后来才了解到，今天的升旗仪仗队从人民英雄纪念碑走到国旗前，刚好走了169步。意味着中国从1840年开始到今天的169年。1840年，这是中华民族耻辱开始的一年，从1840开始，中国经历了世界没有多少个国家经历过的耻辱。这个有着5000年历史的，曾经的世界强国，在她的历史上的第一阅兵，竟然是八国联军攻陷北京城之后，进行的八国联军的阅兵。这是何等的耻辱。

     今天虽然我只是这个国家13亿人中一个再普通不过的国民，但我很自豪。我喜欢一种凤凰涅槃的重生，喜欢一种追赶领先者的奋斗和激情。这个国家母亲的孩子们都在为祖国母亲的强大和昌盛奋斗。

     作为一个为今天打下江山的老革命战士的后代，我更加深感自豪，我深知他们为这个江山所付出的艰辛，今天当爷爷坐在电视机前观看阅兵典礼的时候，相信他

     以前小时候，最喜欢的事情就是下大雨的时候，自己在房间里面望着大雨倾盆而下，我家旁边的小河泛滥，然后河堤被冲毁，听着雨滴敲打玻璃的声音的感觉真的很好。

     长大以后，开始不喜欢下雨，因为下雨的时候我会感觉寂寞。我依然喜欢望着大雨敲打窗户的感觉，只是下雨会让我回到公司全身湿漉漉的，所以我不喜欢。

     现在的生活感觉好枯燥，其实我想去改变的，但我习惯了。

     写不出太多深刻的东西，有的东西我也不想写。最近回了2次珠海，我感觉其实自己离这个曾经养育我的城市也并不是离开得太远。我以后会多回去的。我慢慢开始重新喜欢这个静静的城市。

     今天回来的路上下雨了，我在车里望着窗外的雨，脑海里好多画面，一点点地出现，画面就好像在昨天。原来我离开珠海太久了，我曾经为了逃避某些人或事情而刻意疏远这个我生长的地方。

     因为几年前Q被人偷了，最近才重新加回初中的Q群，我的出现在群里激起了小小的轰动，大家都在问我现在在哪里，突然觉得我离开他们那么远了

     最近，我面对着去年3月以来最黑暗最难熬的时期。去年3月，我失去了我原以为已经走到婚姻殿堂的人，然后我入院了，我的身体被医生告知必须面对很残酷的病魔，然后我的事业步入了谷底。那时候，我曾经晚上把自己关在房间哭，我曾经以为我的生命就此步入没落，那时我抱头痛哭，是因为我几乎失去我认为对于我来说最重要的三样东西。

     但我还算坚强，我硬是走出那可以摧毁我的阴影，继而在一年内完成了我人生和事业的飞跃，我的身体也暂时还很给我争气，我加强锻炼，我下定决心要和病魔抗争到底，我不相信我会输。曾经我以为我的身体会成为我事业上的一个负累，但事实证明我用我的能力弥补了这个曾经被竞争对手拿来阻挡我升迁的借口是徒劳的。

     最近我面对的困境不比那时小，已经慢慢收敛的脾气又开始慢慢滋生出来，火冒三丈的脾气重新缠上了我，我自认我的EQ是比较高的，很多时候我发脾气，但那是我故意那么做的，为的是达到我要的目的。但最近我的脾气是压抑不住那种暴躁的情绪而控制不住的。

     我知道我最近的情绪得罪了一些人，说话也伤害了一