时间过得好快啊，沉迷于电影的世界里，是不是可以什么都不用去想？该忘记的终究会在那些破碎的晨曦里渐渐昏睡过去。

这个音乐竟然可以如此沉静，象是心里最弱的弦在轻舞，羽翼飞扬，遍地荒芜。。。

来的路上，又听到了the sound of silence，很象那个冬天的地铁站，空旷的声音响起的时候，象是等了许久的召唤，我站在原地，听了很久很久，然后，跑去买下了那张CD。

路过了很多时间，却再也没有一种感受和以往的任何一次相似，今晚，不知道为什么，听到这首歌，还是会想起你。。。

外面在下雨雪，落在草地上的是白色，落在马路上的是水，空气很冷，半个小时的时间，去阳台上6次，看了又看。

冬天终于正常了起来，在快要到春天的时候。

网络这几天总是断，小区的猪头网管总是把原因推到用户的电脑有问题上，猪是怎么死的，他一定到现在还没搞明白。

工作一如既往地清淡，三月不知肉味。

下午把电脑拿到了办公室，看了一个电影，就回来发鸡蛋了，养鸡场的鸡比上班的人还努力，至少不会翘班回来发东西。

最近有很多乱七八糟的事，有点象调味品，又有点象无聊的垃圾场。

我现在的脑子肯定很异常，想到的都是这样的角落。

我觉得自己一向是个很不喜欢凑热闹的人，所以在这么个不正常的日子，应该走冷酷路线。不接受访问也不访问别人。

三个老女人走在大街上，去吃午饭，竟然处处爆满。于是终于在下午两点半才不得不去吃快餐。

这是个周末，和平时没有不同，只在偶尔收到短信的时候，才会释怀一笑，觉得这个世界可爱了很多。

最近这段时期，越来越平静，听从自己内心的指向，比勉强自己舒服多了。

写下这个数字很不适应，虽然刚过了这么几天，就已经对这个数字印象无比深刻。

1号，2号，这是多么应该充满希望和展望的时间，可是却发生了非常非常雷人的两个事件。

原本很断壁残垣已然不惧风雨的心脏，甚至都忍不住澎湃震撼了一天半。

所以，在这个老天暗暗憋着不下雪的冬天，还是感觉有雪花飘啊飘。

因此做了两个恶梦，比如遭遇被警察抓，被小偷偷，被重病折磨。

今天上班，发现，新领导已经走马上任。

于是心理莫名其妙地觉得可以轻松一点，工作压力似乎骤然变得没有了。

下午下班再来写，现在去吃饭。。

2008年就要过完了，感觉非常快。

我这么懒散的人，如果都觉得快的话，那些天天在忙的人，会不会更觉得时光飞逝？

小A整天忙成那样，他的生活肯定特充实，呵呵

这个小同志，每个星期三下班之后都要去踢球，原本我是知道的，可是象我这么没时间观念的人来说，总是搞不清楚具体的时间。

于是昨天不合时宜地问下班之后是不是有约会会不会去狂欢，嘿嘿

好象很多地方都下了雪，可是这里还没有一丁点的迹象，在冷了两天之后，天气又逐渐变暖了一点，这个星期的前3天，不想去上班，在家看了很多的电影，感觉从未有过的放松。

过完这个周末，元旦就要来了，这不是废话么？别写了，打住。。。

最近很忙，与其说忙，不如说转移了注意力，空的时候很喜欢看报纸喝茶，汗。。。

身体大不如前，腿开始疼，估计是穿的太少的原因，但是全球经济都在危机着，搞得我也舍不得买厚裤子穿了。。。没这么夸张？嘿嘿

我的头发又爆炸了，同事说象遭了雷击，估计不是一般的难看，改个形象咋就这么难呢？

上午吃了个苹果，胃就疼了半个上午，看，果然老了吧？毛病越来越多了。。。

这个周末要值班，下个周末也要值，然后我就给自己放假几天，放假期间是不是要收拾一下房间？比如洗洗窗帘，搞个大扫除？还不如不放假。。。

咱们不提工作，绝对不提。。。

最近很好。

今天中午看完财富故事会，换到5台的时候，看到了马拉多纳，于是就看了一会儿，这个帅哥依旧很帅，表情很迷人，场上的阿根廷队员的球衣很好看，发型也很好看，个个都超帅的样子，英格兰的帅哥也很酷，看来运动型的男人还是最有魅力，看着看着就睡着了。。。

今天上午没去上班，手机找不到了，还想去商场给弟弟买件棉衣。

经过两天的思考，彻底意识到，自己的性格还是确实有很多的问题的，也就是所说的性格上的弹性不足，使得别人也会很不愉快吧。想起一句话：人类一思考，上帝就发笑。

我觉得可能改变起来不会很容易，但是对待一些事情的心态会有变化了吧？

先写到这里，要出去了。。

今天这个日子，很有意思。

感觉自己已经变得很粗鲁，虽然也仅限于语言，并且是特定的几个词而已。

冷静下来想一想，我居然比任何人都自私。

自私没关系，但是如果总是打着感情的旗号，就有点过了。原来喜欢的优点，如今也会成为不能忍受的缺点。比如，原来喜欢吃糖，现在却觉得腻得生厌。原来喜欢纯感情，现在觉得很搞笑。感觉自己跟周星星有一拼。很象那只小强。

人都得这样么？用经历来否定过去，用现在的感受来评定过去，时间变了，环境变了，如果还觉得自己没有变，那一定是变傻了。

我觉得自己没有一直生活在回忆里过去里，KAO，想到这个就想沸腾。猪都知道进步，难道我弱智成这样？

我不象个女人，我不象个女人？

没有什么道理可讲，觉得很江湖，恩恩怨怨，缠绵悱恻，最终也得相忘。

成全了谁，都不如成全了自己。

十一月，还不是很寒的冬，不冷，可我为什么在那一刻觉得掉进万丈冰窟？但瞬间又火冒千丈。

能冲动这样，看来还是很幼稚的。

这样锻炼的机会以后不会很多，就当是彻底在心里演练一遍尊严扫地的悍妇刹那间的血往上涌的感受，

今天的阳光很亮，开车回来的路上，甚至可以看到很远很远处的建筑，周围的房屋也折射着很亮的光。

穿了厚外套，还是觉得冷。

昨晚跟弟弟说：没有谁会完全对谁好。这里的完全，是不是指的是无条件？或者指的是时间。

周末就要来了。

今天上午和同事算了一下2008年剩余的日子，年休假在12月底之前必须休完的话，看来还会有很空闲的一段时间。

我觉得我的思维确实异于常人。弟弟说的很对。可是我不想勉强自己，何况还要因为别人来勉强。即使我觉得某些方面确实很有问题。

这些都很矛盾，自始至终我都是如此矛盾的一个人。

可能大家都在忍受我，不想忍受的就随时离开了，而能忍受的，也确实非常委屈了吧？

我又在无限放大自己的影响力，其实没有人会愿意一直这么忍受我。

可是，潜意识里，为什么我从来没有觉得对不起任何人？我希望所有的人都好，即使我牺牲点什么都可以，甚至对伤害过我的人都不愿意再去恨。

有些人很理想化，有些人很现实，这个世界本来就如此地不同。

我这种意识不清楚的人，可能大家都觉得不能理解。