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标签：杂谈 |
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或许是缘于儿时的一些经历，我过早的对死亡有了意识，以及恐惧。
这么多年，惧怕黑暗，以及一切与死亡有关的事情。
固执的认为死亡是黑暗的，不光彩的，肮脏的。
可是，又有谁会逃过这一场旅行呢。
很久，没有一部电影可以让我流泪数次，甚至是在哽咽中看完全片。
起初我还傻傻的发短信问PR这部电影会不会很可怕。
不知道PR看到我这条短信时是什么表情，不过看了电影开头，我就觉得这是个愚蠢得无以复加的问题。
我相信，人们都是相爱的。只是，有些时候，这种爱会被忽略，会被其他的纷杂淹没。
父母会因子女的违背忘记，子对会因父母的离弃忘记，爱人会因对方的背弃忘记。
仇恨吞噬了温情。
直到死亡的到来，望着熟悉的面孔冰冷，灰暗，颓败。这时终于想起我们是相爱的。
片中的老人说，死亡不是终结，只是，通往另一段旅程的起点。
所以，他才会在对深爱的人说再见时没有不舍，只是轻轻的说我们在那里再相见吧。
丈夫在看深爱的妻子最后一面时终于不再隐忍的内心以及
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如水的日子
有大把的时间胡思乱想
我喜欢呆在办公室里
那里的叔叔阿姨哥哥姐姐亲切随和
一叠声的只叫我的名
或者干脆叫小孩儿
我享受着被宠爱的感觉
还有那个每天被我欺负的哥哥
有阿姨买给我呀！土豆
有叔叔扔给我的早餐奶
我现在每天都乖乖的吃早饭
虽然还是会胃痛
我在坚持什么呢
我不知道
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我是个容易被美貌迷惑的人
而且有点二
所以我离开了这里一段时间
所以我很容易被貌似忠厚的男那女女女迷惑
不去计较他们的诡计多端和不厚道
去那里写了很多心情，然后在某一个受到刺激的晚上全部删掉
我想我终究割舍不下的是这里吧
这里有我因对某个人的感情而写的很多字
这里有卡农
我有很多顾虑
可是最要命的是我发现我根本就不信任他
还要不要这么坚持
坚持到见面，然后疏远，然后仇恨？
我想我不想那样
可是，现在我又能做什么
没有信任，将来，又能怎样
我想放弃了
很累
不是因为距离，不是因为想念
而是因为不信任所以会无端的多了很多猜忌
真的，很累
这里不会有谁来看了吧
就让我说些乱七八糟的心里话吧
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隔了那么久那么久的时光，再相见
终于离开了那个大时代，也终于离开了那个安静的上海以及初见的年华
彼时的云之凡、江滨柳
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还真是容易被别人影响心情呢。
下雪了，雪很大。街角的那个雪人会不会冷。
街到两侧的树，张灯结彩从十一亮到现在，配合着身后店家播放的圣诞歌曲，很喜庆很和谐。
走路回家，跟在两个放学的小学生身后，踩着雪，咯吱咯吱。小孩子银铃般的笑声，我很羡慕，这般无忧无虑的年岁。
又路过我的初中。这栋崭崭新的白色建筑物，没有我的回忆。
放学的时间，校门口的孩子真多。浩浩荡荡的，当年我也是这样和亲爱的们勾肩搭背说说笑笑，默默的注视着那个同样小小的他吧。
暗恋过，早恋过，风光过，失落过。想想我的青春也算圆满。
现在，没人疼没人爱，单身不公害。
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朝开而暮落的木槿花
月夜低头啊心里想着他
记忆着已经流逝的那一段时光
温柔的坚持在月光下
我走在异乡遇见了他
素颜犹未改啊沉默不多话
满天闪烁星光都窥探着它
他乡遇知己化解了惆怅
我们都一样都少了些潇洒
所以在失落时还守着优雅
我们都一样都在原来地方
记忆着那爱情来过的芬芳
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生命太脆弱
前一日还见她在台上高歌，光彩照人
今日却得知她离去的消息
又是感情，又是因为感情，一个好端端的女子香消玉殒
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我又开始跟自己较劲，没来由的
做了一整晚的梦，梦里或许就是我想要的吧，既然是，那为什么在离开的时候会那么不确定
透过车窗看到的背影让我害怕极了，是真的害怕
