最近很走财运。
一说是左眼跳财的缘故；二说是情场失意赌场得意的缘故。
其实，一直算是有财运的，很少有缺钱的时候。
那日，某人夸我有才。我说加个贝字吧，人都说我是财女呢。这一刻，突然如醍醐灌顶，我之所以从“才女”演变成“财女”，是因为有了“贝”之故，小贝同学才是我的财运之源啊！也想起来，初涉股市时，正是怀她的时候呢。嗯，这个解释实在是妙极。
左眼还是一直跳啊跳，跳了有一个多星期了。
这日，刚买的股票蹭蹭的就去了涨停，发了狠地跟一女友说：TMD，最近财运还真不是一般的好，果然是情场失意赌场得意啊。打算今天买彩票去了，中个一千万，管他什么男人不男人，老子不玩了，走天涯去了！
女友笑死。
今天说与小轩妹妹听，说决定正式跨入彩民行列，她也笑死，让我争取早日带她同走天涯。
我说，嗯，到了那一天，咱买一辆房车，走哪儿算哪儿，姐妹俩浪迹天涯去也。
生活纵有再多的不如意，也要学会对自己对他人微笑。
我会好起来的，请不要担心。
行走于海岛
秋色里举起相机
伽蓝殿前的笑容
它照亮我的黑暗(2009-10-01 22:32)
此刻，在福建沿海的一个海岛上，面朝大海，吹着海风，临着八月十三的明月光，上网。
耳边是许巍的声音：我只有两天，一天用来出生，一天用来死亡。我只有两天，一天用来希望，一天用来绝望。
这束光出现在傍晚，我的回眸之际，冲到甲板上取出包里的相机，快速地按动着快门。
在海岛的渔家买了海鲜，拎到海边煮了吃，喝了点啤酒，有些微醺的醉意。
独自一人走上山径，海风越来越大。月光照亮了大半片天空，白云厚厚的，快速地移动。我能看到月中的玉兔安静地趴着，月还不够圆，有一边的弧度还不够圆润，象是一个未成年的少女，有着青涩的体态。我对着空旷的山谷大声地呼喊着，只有山谷听到我的声音。
抬头，
工作压力骤然加重，铺天盖地而来。
撑住，再撑两天，我要逃离这里。
饭后看闲书，读到一篇小文，觉得很有意思。
说的是庄子的游于天地六合的“逍遥游”境界，说他把游戏状态描绘为人生的至高境界。
庄先生算是一个极端的人，喜欢用极端的方式来阐述他的理论，可是个中的一些寓意还是很到位的。就说这个游戏的境界吧，来看看小孩子玩游戏的状态。比如堆积木的游戏，兴高采烈地堆起美丽的宫殿和城堡，那一刻玩得忘乎所以，仿佛其他的都可以不存在，全情的投入，可转身，他们可能就会把这些推倒重来或扔下不顾，因为他们知道这是游戏，他们体会的是当下的快乐和满足，而不去想未来的得到或失去。这个过程中，孩子们获得的东西是很纯粹的，因为游戏里没有什么世俗的目的也不产生什么价值，和大人的物欲世界完全不同。
那么，世俗中的成年人有没有可能以游戏的心态去为人做事？恐怕很难也很少。
席勒说“只有当人成为完全的人时，他才游戏；也只有当人游戏的时候，他才完全是人。”——有点拗口。他的意思是说，当人们摆脱了任何外在与内在的压力去做一件自己高兴做的事情时，生命得以回复到本真的自由状态，生命的
觉得很辛苦的时候，会去瞎子哥的博客转转，那儿有他转贴的181句话，多看几遍，心灵会平静下来。
给他发短信，说我又趴在他那儿了。他说他其实心里都明白，希望我能放下。
是的，什么时候放下了，什么时候就没有烦恼了。但念念不忘这“放下”二字，事实上就是放不下，不提起才是真正放下了。
连续的失眠，让身体疲惫到了极限，象绷紧了的弦那样接近断的边缘。发现自己在迅速的老去，却一点也不恐慌，内心里竟期盼着能老去得快一些，再快一些。
想远行，又怕远行。
人生本就是痛苦的，没有例外的。
那181句话里，大多是教人要学会忍耐、后退、包容。
我觉得，我其实早就已经做到了其中的大多数，都快不是人而是神了。
曾说过，把每一天都当作最后一天来过。晚上入睡时，告诉自己，呵，我又多活了一天。清晨醒来时，对自己说一声，哈，多庆幸啊，我还活着。
要享受当下的每一天、每一寸快乐和幸福。不要
几乎又是一夜未眠，睡眠质量已经差到了极点。
十年前的这一夜，也是无眠的，在打了止痛的杜冷丁后，疼痛象无处着力的棉花蔫蔫地搭在那儿，偶尔会有一些幻觉，眼前的影像都是扭曲移动的，大概吸毒后的感觉就是如此。为了给后面的生产留点力气，没有象别的产妇那样撕心裂肺的喊叫，只是紧紧地抠住床沿咬住牙关。半昏迷的状态中，听到护士在说，没看到过这样的产妇，喊都不喊一声。
不过，很没用，无论如何也没能自己把她生下来。到得清晨，已陷入极度疲乏状态的我，只听得母亲在我耳边说，动手术吧，不然孩子保不住了。点点头。换手术服，被扶上推车，进电梯，到明晃晃的手术间。麻醉药并没有彻底地麻倒我，我能从墙顶上无影灯的罩面上看到折射出的手术刀光影，就这样一刀切下去，我惊慌得闭上眼睛，然后没有了知觉。
怎么也没想到，术后还会有一波接着一波的绝望袭来。莫名的高烧，一筹莫展的医生，换了又换的中药西药，在病床上无助的哭泣，被医院拒绝的绝望……十年前的九月，秋风起得很早，秋雨亦是一阵紧一阵。那些个日子，已不堪回首。
昨夜听了一夜的秋雨。
据说每年的这一天都会落雨，那么，是不是这天出生的孩子会更纤细敏感一些？
秋冬季节的雨总会让人觉着寒冷，躺在床上，听秋雨嘀嗒着敲打屋檐，想起余光中先生的《听听那冷雨》，那种凄苦就漫了上来。
几乎一夜无眠，黑夜里象在播放着无声的黑白电影，一个个场景蒙太奇般的急闪而过，而我忽在镜外忽在镜内。那是别人的故事，还是自己的人生？我能参透他人掌纹间的秘密，却为何不能看透自己的人生？
朋友问我，口渴了喝水，心渴了喝什么？
心渴了，恐怕没有什么可解渴的吧，等到心彻底干枯了，也就不觉得渴了。
似乎是在等待一场审判，等着被凌迟处决或远远的放逐。时间可不可以从此停滞，就在这一刻不再前行？
绝望的感觉经常会突然袭来，总是硬生生的收住，努力不让它蔓延开来。隐忍的疼痛有时很尖锐，有时又象是在被钝刀一把把的割锯。
其实可以过得粗糙一些的，能放下的且放下
一个孩子的情义温暖了我(2009-09-18 08:44)
今早起来，眼睛肿得惨不忍睹。
昨儿晚，有个孩子让我温暖地大哭一场。他说，他要攒钱买一克黄金给我，他觉得只有真金白银才能代表他对我真诚的心。
当下情绪失控，掩面而泣。
我和他没有血缘关系，我只陪伴他渡过那么短暂的夏日时光……
重整河山待后生(2009-09-16 08:58)
不知道为什么，大清早脑子里就盘旋着这旋律，有为之一振的感觉。
这场小小的感冒，把自己整得跟怨妇一样，突然就对自己心生厌恶。博客写了删写了删，虽然写的是那时那刻的真实感受，事后却是觉得完全没有必要如此放大低落的情绪，影响自己又影响他人。
可能是之前过得太健康，阳光把阴暗的一面全驱跑了，以至于一旦阳光被乌云遮住了，那些暗处的鬼魅就跑出来作威作福了。可是，“毕竟乌云是遮不住太阳的，遮不住的！”——嘿嘿，很豪情万丈吧。
昨晚终于睡了一个相对安稳的觉，虽然依然有梦，但梦境很平和，不至于让我入睡后还紧张地攥着拳头。只是黑眼圈还是泄露了我的疲惫，嗯，换上一副黑框的眼镜，这样看上去精神一些。
真实地活在当下吧，不滞留在过去，也不奢求将来，每一份情感都值得珍惜，每一个相遇都值得庆幸。
重整河山待后生。后生其实便是自己，去除一切包袱的自己。
股票在昨日午后毅然悉数清零，一切可以从头来过。
身体和心情都在恢复，欠
