十月。沉默屏息，期待一场小心翼翼来临的欢喜。

十月二十八日。天蝎座女子看重的日子。

不管期待着的美好会不会来，心里知道有些事情，会在那里有一个确切的结局。

 

送给自己的礼物是。银饰耳环。aupres。书。佳能IXUS80。

还有一些想要的，在搜寻之中。

整个十月，全力的在讨好满足自己，没有节制。

也许只是为了印证最后一个不被看好的结局，以此安慰。

忘记在哪里见到过这样的文字，说在爱一个人的时候，要表现的不动声色，你因他而产生的小欢喜小悲伤都能够适当的有所保留，不为人所知。
突然想起这段，是莫名喜欢上“不动声色”这个词汇。能轻微安抚自己内心的慌乱，学会镇静。

当知道某种真相，洞悉而不拆穿，任由他人一幕一幕的上演和谢幕，以局外人的身份配合剧情清醒面对。
他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。看不穿而已。不拆穿而已。

很多时候，人们都在自以为是自作聪明，落在别人眼里，换来鄙夷和不屑，表面却还是歌舞升平，一派和平繁荣假象。
仿佛内心波澜起伏，患得患失，依然保持淡淡的面容，不悲不喜，不忧不惧。

一整天连绵的雨，使外出的计划落空。

本来今天应该和一些亲爱的人出去逛街吃饭的，可惜天空不作美，能够嗅出自己身上憋闷一天的发霉气味。

 

面对电脑便是一天里所有的事情。头晕眼花。想起在当当网买的书，已经搁置数日。

多久了，都没有静下心来阅读，曾经喜欢的作者和文字，与生活巨大的空荡相比，显得微不足道，怎样都填不满。

想跟自己说，安静下来，安静下来。但是内心的喧嚣很轻易就将这声音淹没。

 

很多事情，总是在走过一路之后，才忘记了上路的初衷。

八月末。所有喧嚣繁华归于寂静。

 

收拾抽屉，翻阅之前所有的信件和日记，将生活中再无留恋的人彻底放弃，不留一字一句。而不愿想起的往事也全部清除。

某日，将它们带往一条大河，异常坚决平静的将它们撕碎，随流水逐渐远去。我想，有些人和事这次是真的再也回不来了。哪怕日后再用尽心力去回想，也只是一场空。

 

其实，倘若不是再次翻阅，很多情节很多言语都不曾留在记忆里。以为能够铭记的，终归没有敌过时间的残酷，它将某些面容清洗的毫无痕迹。如今想来，已是陌生。而我也决心将它们再次忘记。

 

谁唱的，过去永远过不去？

可是我，再也回不去了。

手腕上戴着香樟种子串成的手链，不是很珍贵，却心里喜欢。会在某时细闻它余留在手腕的香味，据说这味道能够驱蚊，于是会在晚间特意佩戴。

 

昨晚回来，回到陈旧的生活躯壳里。26个小时的火车颠簸，仿佛立刻成为久远的事情，连残存的记忆都觉得渺茫。犹如之前从未离开过一样。能够证明所有离开并非虚幻的，是旅途中剩余下来的食物，未来的及吃完喝完，保存到现在成为记忆的凭借。似乎由此客观存在的事物，才能够确切记得，才能够顺着它们的线索一一寻找。

 

之前一直很喜欢陈绮贞淡淡唱着，你离开我就是旅行的意义。但是，这次，突然怎么也洒脱不起来，无法很干脆的写下，我离开你，就是旅行的意义。离别原本应该难过，而我的情绪，总是在时过境迁之后才会不合时宜的到来，汹涌。已经毫无意义。

 

已经开始了想念，会不自觉的在某一情景里沉迷，不可察觉的微笑。想自己原来是如此可以轻易获得满足的人，也许，快乐真的只是选择。

 

快乐是选择。

昨天。曲苑风菏，岳王庙，河坊街，西湖边。坐在湖边椅子上看着远处的断桥苏堤和白堤。都是已经看过的景象，所以没有特意游玩，远远望着，依然觉得亲近。

 

今天独自逛延安路。在石头记买一个吊坠送给S。所以能够确认，这是内心喜欢着的人。倘若不是因此，必定不会赠予任何。

 

得过且过吧。最起码，我也认真对待了。

一直觉得，自己应该不是一个太激烈的人，能够掩饰，能够隐忍。更多时候许多事情沦为空想，很少去做。但是对于S，我想我彻底的成为另一个人，不可抑制的想要颠覆原本。那些飞散在四处的零星的记忆碎片，我不顾矜持的想把它们搜寻回来，然后，拼凑，完整。

 

昨天，收到S快递来的七夕礼物，施华洛士奇的水晶摆件，心里突然有依稀幸福的感觉。想，和这个人一起走下去看生命沿途的风光，会怎样。

反复在想，和S是怎样心照不宣的纠结在一起的，但是总是模糊，仿佛和他在一起是很久很自然的事情，不必追问前因后果。内心里有一个声音告诉自己，持之以恒，不要辜负。

 

但是考虑到现实，我们都是没有根基的人。几天前看到“家园”这个词，觉得和喜爱的人在一起就是家，园应该就是两个人栖息的住所。所以我们的家园残缺。不知道这样可不可以幸福下去。

 

其实，评价自

艳阳当空的八月，我决定去杭州。

如果说当下的高温31度已经让人有喘息费劲的感觉，我不知道杭州37度的温度会让我有怎样的疲惫。但是依然要去，奔赴一场与时光决裂十年的聚会。

我端坐在台阶的最顶层，两只手肘抵在膝盖上，托起下巴，很认真的看远方开满云朵的天空。风从背后吹过来，柔和细腻，发丝在脸颊侧飘动。这样，一直看到眼睛酸涩，看得渐渐能够察觉到一种空荡和迷茫，看得视线内的景色再也进入不到眼睛里。我在想，这样的姿势是不是就可以叫做等待？

 

于是仰望，胳膊支起身体慢慢仰下去仰下去，看头顶的白色云朵渐渐蔓延过天空。心里又想起另外的话，《八月未央》里安妮写，“当一个女子在抬头仰望天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。”这样的文字总让人毫无预兆的隐约伤感，所以很多人会劝说，应当远离。

 

但是我喜欢。前几日在当当买的两本，旧书新版，应该快要收到，也是在等待和盼望之中。

 

现在，很多事情，都需要耐心等待，该有的那个结果。甚至包括脚上的帆布鞋，我在等它变脏，然后在洗刷干净后把右边的粉红鞋带系在左边，把左边的白色鞋带系到右边。或者使用同一种颜色。

以为再也不能遇见，于是不再想起的人，站在生命里的去路，偶然的让人忍不住怀念。只是一瞬间，伴随着往昔回忆的汹涌，惊讶和喜悦如潮。

 

十七岁的少年，那么轻易的就越过了时间的界限，来到了我面前。我此刻才真正懂得，有些事需要感恩。

我感谢将我手机号码给他的另一个男子，我也感谢他，会在冥冥中猜想那大概是我的。

 

本来想要写很多，突然又觉得，有些，还是沉默吧。不管记忆怎样卷土而来，只留给记忆就好，不需要明确的落在文字间。

 

初恋，大多都是缄口不言吧。我庆幸，不是藤井树。