其实我也在想我最近为什么会那么激动,这太不像我了,像一座火山一样一触即发.

  我也不知道自己为什么那么的憎恨她,从小到大即便是曾经伤害过我的人我都不会报有这种情绪,一再的告戒自己要宽容,放下不该有的仇恨,这种暗示什么时候都有用,这次却没用了,仇恨和憎恨满满的占据了我的思想.甚至想过许多办法去击跨她.这种情绪就像我曾经鼓励自己不要放弃感情一样的执着.

  也许我是嫉妒,嫉妒他们没有爱情还有坚不可摧的友情,嫉妒他们可以以亲人相互称道,嫉妒他们永远无法让人忽视和遗忘的过去使我感觉自己是那么的微不足道甚至轻而易举的就能被代替,嫉妒他们明明已经没有关系了还可以相处融洽.嫉妒她的优秀,嫉妒她的美貌,这种嫉妒让我恨不得可以永远抹去他们的记忆.

  也许我是憎恨,憎恨她曾经背地里做的一切,憎恨她混乱的男女关系影响到我的朋友,憎恨那次旅行她让我感到外人永远是外人,外人怎么可能融入他们的生活,外人就应该被忽略.

  从开始的讨厌,到憎恨再到仇恨,这段感情足足跟着我三年.曾经这情绪一直提醒着我不能放弃努力,不然我会更无地自容.现在她走了,我门却还是因为她吵架,过去是这样,现在是这样,那将来呢?根

　　我确信有的人的确不适合也不应该再留在这里，对于她的离开我是十万个眉开眼笑同时对于她拖的巨大的长尾巴表示深切的厌恶，拿上手机再发个短信表示自己有多么的受关心和倍受呵护，真是寡的伤心．

　　本来科技大就不要，补个一年就想上了，真是做梦了，不要就是不要，这是命．还嫌弃本地的学校了，有地方要就是造化了．还是从来没有想过上二本了，可一本不要也没办法，以为自己有多么优秀了，放屁．

　　真是不知道当年意气风发的骄傲到哪里去了，到处勾引男人的劲到哪里去了，高三复杂的男女关系到哪里去了，到处说是＂我门家谁谁＂，全世界男人都是她弟弟，真是不明白还会有白痴男人上当了，脑子有毛病，没见过女人．

　　虽然我上的也不怎么样，也比复习好．这辈子就这样了，没出息．

　　最好永远不要回来，死的那更好

  我不知道我生气是对是错,虽然心理明白不可能有什么,还是忍不住的生气.生气你总是因为她的一个小小的动作就紧张兮兮,不是我不相信你,从前我是多么相信你,你说你们没有可能,我就坚定的相信了,可结果呢,你还是因为她的眼泪因为她的一张纸就要回头

  别看我平时神经大条,对你和她的事情不多过问,可我心里是真不好受,我没有办法像你一样放的开,因为曾经我所受的委屈我一辈子都不会忘记,别生气我说她太狠,我从不表现可我是真委屈

  我不想否定你对朋友的感情,这种感情很珍贵,我也很羡慕你们不分彼此的关心,也许我是嫉妒吧.

我现在终于可以昂首挺胸的说我比她强.

也许这种心理是可怕的,但我也不在乎了

虽然我不能说出来,我知道朋友在他的心里和爱人一样的重要,但我终于可以说我把她远远的甩在了身后,终于可以说她没一点比我强,终于可以不用活在她的阴影里面,终于可以不再自卑

我用一年的磨练,一年的分别,一年的等待换来这些

我觉得很值得

宝贝这些话我不能当你面说,我也不知道你什么时候会看到,明白我心理的想法,也许你觉得我庸人自扰,人家根本没把我当回事,但我想让你知道这些年我在她的阴影里活的并不快乐,她让我觉得自己配不上你,现在我走了出来让你知道你选择我是对的.