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因为有微博，很少认真写博客了。其实，还是偶尔过来写写挺好的。这里安静，无人打搅。也少有顾忌。

近日发生了两件心理崩塌事件。第一，是关乎某段情谊的幻灭。也许，究其表面原因，有些矫情和小题大作。

幻灭其实是一种失望。我不是因为某件事情而突然爆发的。以我的个性，必然是累积了蛮久，然后以某件小事点燃，浇不灭的燃烧这些积怨。

我无法预测，自己会不会在心里再次把这段情谊搁浅。亦或是，真的学着看开后重新当什么都没有发生过。但我觉得，貌似有向漠然发展的趋势。

我不怪别人。可能就是我纠结和矫情。可是，我至少还是能清楚的从这些小事里看到自己的卑微。

如若选择卑微，而若非平等，那么我将离开，不再相见。

第二，是关乎离别的选择。暂时不能点名道姓的写在这里，暂且记录在案。静观其变。

离别其实是一种开始。我不觉得离别就是结束。我觉得某种离别，类似于分手。我不是不爱你了。只是我们在一起，也许变成了另外一种束缚。与其习惯的纠缠下去，倒不如一刀两断来的痛快。至少，有一方绝对得到了解脱。当然，我记录的这些无关爱情。

只不过，我发现，这三件事情，有太多想通的地方。

今年的跨年是在一场大病中度过的。这会儿才缓过点精神来。发烧烧了两天，糊里糊涂，晕头转向的。这都归结于生日宴会太过频繁，太耗费体力的原因。没办法，30岁了，身体差了好多。

生病就是容易脆弱。病怏怏的时候，妈妈忙前忙后的照顾我，就跟小时候一模一样。

眼泪哗啦啦的流。觉得自己真不争气啊。这么容易就病倒成这样。

这就是我2010年的结束，和2011年的开始。

2010年，终于摆脱了纠结又无奈，又略带些心酸的工作。辞职跳槽。

2010年，因为工作的变化，一夜长大。根本不似旧时模样。

2010年，纠结过一段时间，因为某些人，因为某些事情。

随着时间的拉长，也慢慢有所释然。其实，这会儿就跟去年这会儿是一样的境地，可我这时候的心情就平静了很多。没什么大不了的。该走的走吧。该来的快来吧。

2010年，我跟菩萨说了很多心里话。希望菩萨保佑我。菩萨已经帮我释放了很多负能量，我特别心存感激。

2010年，妈妈还像往年一样唠叨，我很烦。但又根本离不开。希望她来年身体健康。

2011年，希望我快乐的生活。尽享自我就够了。其余的都是缘。缘来缘尽，一切顺其自然！！！

今天大伙儿吃饭，我印象最深的两句话，莫过于，时间过得真快，这一年又过去了。

以及，谁离开谁不能活呢？！

前者是无奈，后者，其实也是无奈。

只是前者，更勇于承认岁月更替带来的无法改变。

后者，是治愈破碎心情的绝好借口。

其实，最后这两样事情都会变得是个屁。

时间过得再快，该你改变的时候，自然会变得风生水起，惊天动地。那时候，时间过得才会更快。

后者，由于时间的流逝，真的会成为，谁离开了谁都活的很好。双方都成了彼此的屁，把它放了吧。

我对于很多人对我的漠然，就以后者来强加抵抗。

没办法，这就是自己的性格，不是习惯，根本没法改。

因为你如果对我漠然，我还要对你微笑。那我岂不是有病？

你如果对我漠然，我还要夸你很美，说我爱你，那我岂不是很贱？

贱者自轻，由来已久。

所以，就把一切交给时间好了。如果你终究会在我之后的路上，继续陪我。

即使我们彼此想离开对方，也断不开。

如果你终究要跟我分道扬镳，那我们就感谢时候到了，各自上路吧。

所以，就这样吧。别来跟我说，你的好与不好，我也不想听。

而我，

我们这波儿人都三十而立了。也都各自在某个角落成长了起来。

我还是没能改变熬夜的命运。脸上的痘痘不是一颗颗冒，是一片一片生长。因为每次审完稿子的深夜，我内火攻心，常常想气绝身亡。

如果死因是这样，那还真是悲惨。

这几天不停的翻过去的日子。然后不停的想念，感叹。

可也不会不停的找辙让自己充实起来。默默的，慢慢的，某些我觉得很重要的人，似乎突然间就那样了。屁滚尿流的有些烟消云散的模样。

也很少为谁谁谁，吃个小飞醋。小情小爱的东西渐渐少了很多。不知道这是不是很好。不明白。

跟人发飙，发完就忘。

跟人聊天，聊完就忘。

这样的事情，今天又发生了一起。隔壁那个哥哥，聊到最后，在我狐疑的目光下，自动闭嘴。说，你看看，你又忘记了你说过的事情。

我想，我是不是审稿子审的脑子缺氧了呢。

当然，还有一个好处。

就是，谁对我不好，气一下也给忘了。

一定得好好写篇博文来纪念这趟五天四夜的韩国之旅。

去上海的路上，我二舅舅正从杭州往上海赶，那时候的他正想着，如果他能不去就好了，实在是赶得有点疲沓。

而我已经到了上海，在很久不见的各位同行的陪同下，焦灼的在心里骂着二舅舅的不靠谱。

对于这场旅行，我们几个在吃面喝咖啡的间隙，充满了好奇。

老实讲，我并没有把心放到该放的地方，依然一副从前探访前的心态。

疲累，负担，带着些许未知。

黄浦江上的雾气，以及太阳的热气，还有船舱里些许的凌乱，是我上了船之后的第一印象。

有些失落。

再加上二舅舅上船之后，焦虑的告诫我，这次出差拍不回去东西，就死定死定了。

于是，倍增之前探访时莫名的无力感。心里再次骂着他的不解风情。

出发后，甲板，蓝天，以及有些馄饨色的海水，直接让我忘却了二舅舅的话，随风而逝吧。

拍摄，采访，专访，样片，对于我来说，很早就化为幻影，成了个屁。我知道，没心没肺的我回来了。

二舅舅是个彩蝶般的男人，双鱼座男子，大口喝酒大声骂人，肆意欢笑肆意挥霍青春的男子。

心底有莫可名状，无人知晓的悲伤，在近几年成长的过程

转换了跑道，跑出了点距离。旧人说旧事，我会无心挂念。

只是略感人生的世态炎凉。劝自己别回头看过往，看的太重。

岔路口无非就是分手的地点，摆摆手说拜拜。有缘自能牵手继续前往。

国庆几天，快累趴下了。儿时的玩伴，依旧还能看到旧时的模样。

我依稀也能记得清楚自己小时候的样子。

傻傻憨憨的，可内心清如明镜般的一过就过到了中年。

生活还是不是旧时模样？！

没有了纷繁热闹喧嚣，和脆弱的忙碌，

接替的是平静冷静以及措手不及的改变。

没有了阳光灿烂的午后，或者秋雨落下暴走时心情的失重。

接替的是安静的午夜，看着自己拉长的影子，慢慢行走。

还是内心悲喜交加的。秘密只与一人分享，别无第三人。

足够。给出的安慰恰如其分。我很是受用。

这些内心轰塌的过程，谁都看不出来。

这些成长的过程，总是能让我蓦然看到自己潜在的模样。

有时候，我很惊讶，有时候，我很鄙视。

生活不会是旧时的模样了，当我决定写下这些文字的时候。

等以后，再回头翻阅，我一定不会是现在这个样子的我了。

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在继杨小姐辞职之后，我也奔赴了她的后尘，递上了自己的辞呈。结束了四年的记者岁月。

在送杨小姐入关回上海的时候，我心说，放心吧，我们俩都会好起来的。

我又重新开始了一段新生活。暂时貌似没有我想象里那么美好，也知道，任何事情都需要加倍付出才能得到回报。我不奢求有多么好的回报，只心怀感激和勇气。

对过去的四年，我丝毫没有任何遗憾。工作很努力，生活也很惬意，尽管中途时不常会有一些内伤出现，但也都算是一些回想起来幸福的经历。

大家都很诧异我突然的离开，其实我只是蓄谋了很长时间。

这算是我自己给自己今年送上的第一份大礼，年近而立，在自己之后的人生道路上，必须着实认真的思考一下。要不然，等到我回过头来的时候，会觉得一切都会来不及的。

尽管如今的我，依然很怀念之前自由的生活，但我天天告诫自己，必须加油。没有退路可走的。

前辈老大哥最后离别的时候，告诫我，如果你知道自己要什么，那就不要在乎弊端，以及困难。

因为一切都在向前发展。

Y小姐终于在纠结了N久之后，下定了决心回上海。

她说这样的状态容易造成挥之不去的内伤。

我承认我的内伤很严重。

很容易陷入微小的负面情绪里，不容抽身。越陷越深的模样。什么都没有的尴尬的而立之年，这算是我内心最为恐惧的致命伤痛点。

所以，一个人在青岛的海边，想了好久好久，也没有理清楚头绪。

难道我就那么不招人喜欢吗？我的爱情真的就不存在吗？

还是我本身就是一个男的呢？男的都不爱我呢？

越想越想跳海。

当然，还有更加纠结的内伤在心里。任凭海水海风都吹不走的。

总不能勇敢的来面对最真实的自己。

任何事情都是。

很想跟很多人说再见。

真的。

一直都认为所有的事物以及关系，总是会遵守能量守恒定论。

也就是说，能量只有那么多，此消彼长很正常。没有永久的起，也没有永恒的落。

做这一行做了很久，久到自己最近才刚刚有些苏醒过来。

同事说，我们其实很卑贱。可对手们未必高尚。

我说，卑贱者未必卑贱，高尚者未必高尚。

那是心里某种从来不曾低头的骄傲在作祟。

也是我心里的底线。不可以来触碰。

也容不得别人不礼貌的对待。

近日进入了每年必来的一次低潮期，每年的夏天开始，必定是我低潮期的开始。

我这个看似卑贱的人，一定得努力的度过这样的磨炼。

你以为，你高尚吗？哼~

我觉得我不适合写微博，因为嘴巴太碎了。

恨不得能把所有的心情都一一写上去。如果不加以控制，那将是相当可怕的一个趋势。

不知道这是否与生活里越来越不爱表达真实感情有关。

翻开这几年的记录。碎嘴子的状态一直持续没有断过。

是不是自己太过空虚，导致了这样的结果。

就像如今要用金钱来弥补无聊一样。没有人陪着，就会难过的地步。这样的状态怎么可能是我？！

我是一个多独立的姑娘啊。

其实我也很懂得自己那超强的依赖心。但凡身边有个可以依赖的人，恨不得把脑袋卸下来搁在他身上。

我连想的力气都没有。

读书那会儿，上厕所都要人陪的时候，我就觉得自己将来在某种程度上，某种状况下，必定是个废物。

这种状况近来越发严重。暂时还没有人发现。

我想，还是太过空虚惹得祸吧。

改改碎嘴子习惯，改改一个人会死的习惯。

生活的考验还很多，这些还都是刚刚开始。

明日开始，先训练自己，摆脱心理依赖。

这样严峻的状况下，在心理依赖谁，都是个噩梦。