生活一如既往的戏剧化，被一连串的偶然与必然相继改变着。
想梳理一下几个月来的感受，却发现还不到时候。
感知永远赶不上思维跃动的速率，思绪连自己都无法摸清。
努力的攀越，只是不想让自己作井底之蛙，即使跌倒了，也要知道什么时重新开始。
路，还长。
而我，依然还是幸运的一群。
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昨天上了Kevin的最后一堂课，转眼到了final时间。
这个星期，每个同学的脑袋里都平行的装着各种各样的deadline。
昨天汤汤在实验室做实验到今天凌晨五点才回来，结果早上九点又去学校自习了。这孩子不要命了吗这是。
上周五的presentation是我第一次在四十分钟内一刻不停的讲英文，好不容易把我的case project讲完了，却又在之后的问答环节被几个local折腾了一把。还好关键时刻老师帮我搭了把梯子，否则我真不知道要怎么下台了。
老师总是给我很大的鼓励，在她给我comments的时候说我表现的不错，并说很期待我的final paper。让我总算有了点小欣慰。
同学们都很强大，老师们常常说大家的想法都很有见地。
每到这时候，我总会对自己的表现产生小小的担忧。
如果我有足够强大的实力，是不是就不用像现在这么辛苦，是不是就可以轻而易举的处理所有的case。
一种想挣脱却又很享受的感觉，是这样的。
从没想过要有多么成功，却也不允许自己失败，所以必须要努力。
导师是哈佛毕业的，那天他为了鼓励我们，把那些在他读博期间曾经鼓励他的图书馆馆训拿给我们看。于是我也把它贴出来，给自己看看。
哈佛大学图书馆馆训：
3．感到晚了的时候其实是最早的时候
虽然已经有一个多月没练球了，不过这个周末还是代表UST比赛去了，结果发挥的还不错呢。
对CU的比赛，我的对手还是前香港队的呢。可能是因为没有什么心理压力吧，结果我在0：2落后的情况下连扳3局，最后3：2反败为胜了呢，呵呵。。。
这个时候还落后呢。。。
赛点!!!这个时候已经反超啦,第五局我13：11险胜。。。可惜裁判忘记把学校的牌子换过来了。。。
这个是对教院的比赛，这个人今年代表香港参加了世界大学生运动会。。。
不过还是被我打成这个比分呢，可见这里的乒乓球水平比内地差多了。。。
对手打球的动作相当帅气。。。呵~
来张双打的，我和搭档Karen~~
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早上醒来的时候突然有种幻觉，耳边传来轻轻的关门声，那种担心会吵醒我而小心翼翼的声响，特别像妈妈发出来的。清醒过来才知道，其实是室友离开了。
熬夜，很多天了。失眠，也有很多天了。失眠多梦紧张压抑，是我对自己现状的总结。不明白为什么，即使在凌晨三点半爬上床去睡觉，依然会失眠。试过在睡前喝牛奶，做运动，看书。却无论怎样都无济于事。
最近天气一下子变得好冷，开始有冬天的感觉了。我永远都是如此的怕冷，仍记得在济南的每一个冬天里那些顺其自然的感冒，永远是躲不过去的。虽然室外常常是冰天雪地，而每每在家，我通常可以只穿一件单衣，然后静静的看窗外的雪景，这就叫做幸福吧。
回忆就是把四年写过的日志翻出来看看，从中可以捋清四年的脉络。哦，那次复习考试到天亮，那次是在老校区跟同学一起拍片子，那次在图书馆被冻的半死。。。突然又有点想念山大，理综楼上那个靠近暖气的座位，从来都是我在冬日里的首选。只有这样才知道自己4年都干了什么。去年的这个时候该是最难熬的一段时间，更多的是精神上的折磨，将我折腾得遍体鳞伤。依然记得爸爸陪我到北京参加考试时的情景，依然是无眠的夜晚，已经一年零一个月了。
好，回到济南的冬天吧。其实很冷，只是有家啊，有温暖啊，有暖气啊。我走到哪里都是最怕冷的一个，中学上课那会儿，我在屋里也恨不得穿上羽绒服。还记得我那件白色的羽绒服，样式很简单，但我很喜欢。那个时候我不喜欢穿红色，我的红色衣服都是妈妈给买的，我不穿她还不高兴。。。那时候的冬天虽然冷，可是每天都挺高兴呢，每天下了晚自习都能看到M等在教室门口,然后跟他一路说说笑笑骑着自行车回家。。。也不是总想着回家啦，上课的时候也很温暖，有60几个人的二氧化碳作伴，从不寂寞，那时的冬天好像天天都有太阳。。。
三个月前，两个半小时的飞行带我穿越了北回归线，来到了这个比济南暖和很多的地方，却让我感受到了另外一种严寒，不是身体上的，而是精神上的。
室友们近来的状态也都不怎么好,一个接一个的难过,然后一个接一个的哭。
真的很辛苦吧，在这条不知通向何处的小路上，在这个望不到曙光的黑夜里。
顶着令人羡慕的光环，过着体无完肤的生活，被无形的大石头压得直不起腰来。
偶尔在隐约间梳理一下几年来的罅隙，深省许多，多到承载不下，却如饥的生吞硬咽。
其实这几个月收获很多，喜欢的，希望的，轻松地。也失去了很多，留恋的，烦恶的，被迫的。
曾经过于的脱离实际，过于的异想天开，是我为达到初衷所付出的倾囊代价。开怀的头便是乐极生悲，悲伤的尽头既是虚空皆无。
自己的生活，无数种可能，任何一种方式，无非是遭遇
面朝大海春暖花开的景象美的不敢假想，现在仅仅是阳台的落地窗投射进来的美好小太阳便足矣了。
以前觉得，没有压力和目标的生活根本不是我想要的，而当有一天我无时无刻都为压力所迫，才开始想要去珍惜闲时的自在。可惜已经失去了补偿的机会。
狂风暴雨，尔后萌芽，尔后成长。
定好了下个月的机票，是时候回家了。
已经不知道是第几次了，在实验室打印完资料又忘了拔U盘，又一次从图书馆千里迢迢的跑回实验室找U盘。。。
上个月也是，老妈在视频里提醒我看管好自己东西的时候我总是心不在焉，结果在比赛的前一天丢了球拍，幸好Fion有个跟我几乎一样的，比赛时借给我用了，要不然我真的不知道那天的比赛会打成什么样子。唉，怎么总是不接受教训，不长记性呢。
期中考试终于在我的万般诅咒中结束了，一科又一科的考试让我不得不在夜深人静的时候还遨游在课本之间。一篇又一篇的论文让我不得不整日待在图书馆里看文献，没完没了的小组讨论几乎耗尽了我的耐心。公众假期出去玩了一天竟要用两个通宵的时间来弥补。第一次觉得黑夜竟有那么长，原来已经被生活压得连呼吸一口气都要这么用力。
从未觉得自己会有这么大的压力，现在的心理状态已经完全不同于本科时代。图书馆的风景真的很好，每次望着窗外我都想打开窗户把那一摞英文资料丢到海里去。可是我不能，因为我还要靠它们来取得一个看得过去的考试成绩。身边的同学都很优秀，短短的两个多月里我发现了每个人身上值得我学习的地方。那些曾经令我沾沾自喜的所谓优势在这里都平凡到了极致，或许也只有脚踏实地一步一个脚印，才不至于落在别人后面。
无从选择的时候最好的方法就是不给自己选择的机会，能够一整天窝在自己的小屋里成了我最大的心愿。曾经以为在名牌泛滥价廉物美的城市会有不一样的生活冲动，但是在初次欣喜之后也就对这些东西熟视无睹了，毕竟，你最需要的并非各色服饰，化妆品，背包。偶尔，你也许最关心的是，远方是否有一个你一直牵挂的人，也在牵挂着你。。。
年轻的唯一好处在于我们还有一点点理想，一点点梦想，一点点幻想和一点点实现他们的时间和可能。
但是，无论什么时候，无论做了什么，都要对得起自己，对得起爸妈，对得起所有在我们身上寄予期望的人。。。
家里的电脑桌兼写字台，买来的时候是一块一块的木头，跟螺丝刀玩了两天，把它装起来了。
平日里凌乱的桌。
夜晚的窗外，我们也是住在这样的三层小楼里。
学校图书馆里，我的自习桌。
从座位上向左看。。。
从座位上向前看。。。
从图书馆的G楼看下去。
从LG5餐厅回图书馆的路。
LG1的餐厅。
我们系的实验室，常来的地方。
实验室的另外一半。
某堂课的教室，只有24个座位。
走廊。
一切都恢复正常了，很想对朋友们说些感激的话。
若不是你们的陪伴，或许我真的很难从那些天的阴影中走出来。
有些人有些事，就像空气一样，没有形状没有重量，却始终如影随形。
下周就要期中考试了，浮躁依旧，忙碌依旧。
很怕去回忆或者面对现实生活，想那些让自己觉得烦恼的事情。
没错，等待是等不来的，等了多少分钟，等了多少日夜，等春天花开，等秋天花落，最终又等到了什么呢？
想想自己的坚决其实算不了什么，不过给了自己一个正大光明的理由，不再跟自己较劲，不在逼迫自己。
似乎要飘到远方，所以，使劲抓住，不让自己飘起来。。。
我对外公说，等我回来。
可是外公没有等我。外公，你怎么没有等我。
中秋节这天，很奇怪为什么打给家里的电话总是没人接，也很奇怪为什么打给妈妈的电话是爸爸接的。但是我很快就知道了，从爸爸低沉的声音里我知道了。外公，你没有等我。
爸爸说他和妈妈都很好，小姨舅舅表哥表妹也很好。我知道爸爸是为了不让我担心，但是那一刻，我孤独极了。
爸爸说外公走的很安详，没有丝毫的痛苦，在他意识清醒的时候还问我什么时候能回来。
外公，您还记得吗？离开济南之前我来看过您的。我使劲地回想最后一次见您时的情形，您给了我一些钱，说别让我爸妈知道，离开家以后自己想买什么就买什么。您跟我说要多往家里打电话，一个人在外面要好好照顾自己。。。可是这一次您怎么没有照顾好自己呢？我一直相信您是个奇迹，您病危了这么多次却总能死里逃生，可是这一次您怎么就。。。
外公，我不知道天堂有多远，我离您有多远，我还想听您讲以前在战场上的故事呢，我还清楚的记得您讲过的孟良崮战役，抗美援朝，平型关战役，济南战役……这些都是您参加过的啊，国庆节也是您的节日啊外公。
外公，国庆节的那天晚上我去维港看烟花了，我还在感叹交织着焰火的夜景好美。我还说要把拍下来的照片拿回去给你们看。可是，您怎么不等我啊。外公，这是我第一次不在家里过节，我想家，我想和爸妈他们一起陪着您啊。
外公，二十多年了，除了每次去看您的时候陪您聊聊天，我真的数不出来我为您做过什么。小的时候我说过，长大以后要给您和外婆买一幢好大的别墅，还要带您和外婆坐飞机遨游世界。后来懂事了知道那时的想法幼稚，我又说我要用毕业后的第一份工资给您和外婆买好吃的东西，可是，这最后一件事，我也没有完成。外公啊，您怎么不等我啊，我就快毕业了啊，就快了啊。外公，对不起，对不起，对不起，我就这样让你空空地等着，等到最后却。。。
外公，我跑到楼顶的天台去哭了。中秋的月亮真圆啊，您能看到吗？您看到我了吗？我的室友们一直陪着我，安慰我，可是我却对她们发脾气了。我不是有意地，我只是想单独陪着您啊外公。我哭了好久好久，头也开始痛了，但我觉得心里没有那么憋得慌了，我还想像以前一样跟您聊天，把发生在我身边的好多事情都讲给您听。。。
外公，平时的这个时间您已经睡了，可是明天早上您房间的灯还会亮吗？我好想念小时候的那个我，那个住在外公家的我，那个坐在葡萄架下听外公讲故事的我。我要怎样报答您给我的爱呢，外公。
外公，明天我有课，但是我不想上了，我还有很多很多作业，我也不想做了。我找出了小时候跟您在一起的照片，今晚就让我为您守夜吧。
外公，晚安。
维港的烟火表演在晚上八点半不到就结束了，可是我为什么管它叫维港不眠夜呢？
那是因为。。。。。昨晚我为了去维港看焰火，置今天要上交的作业于不顾，直到晚上看完烟火回到家才开始写作业一直写到凌晨四点半。。。真是不眠夜啊。。。
走出地铁站的瞬间，一股热浪扑面而来。
绚烂的霓虹照亮陌生的城市，没错，这里始终是个陌生的城市。
天桥上的流浪歌手，他会有怎样的故事？手指闪过琴弦流淌出的音符，又有几人能够听懂呢？
轻踩着柏油路，颤颤的声音被淹没在喧嚣的底层，一切都是那么微不足道。
脚下的路，纵横交错地伸向远方，我竭力的望着，却始终看不到尽头。
前晚导师的一席话让我重新认识到了一个严重的问题，究竟哪一条路才是我应该坚持走下去的呢？
有人说，路是大地一道难愈的伤痕，所以人生的每一步都是隐隐的痛。那么，黑夜就是路上的驿站，可以帮虚伪的人卸下伪装，帮兴奋的人加速快感，帮流浪的人滋生情愫。都市夜行人，几人快乐几人愁，只有黑夜的眼睛才能看得清吧。
常常私下埋怨老师们太没人性，布置那么多的reading，布置那么难的problem set，只给那么短的时间做project……太高估我们的水平了吧！可是埋怨归埋怨，最终还是要按时完成。
今天，当我又抱着一摞书走进图书馆的时候，我突然想问自己，我为什么要每天坐在这里。如果真的要找理由，其实可以有很多：我要把老师们布置的reading都读完，这样在老师讲课的时候我才能更轻易的领会他的意图；我要写出很好的paper，让老师挑不出毛病；我要得到很好的成绩，从而告诉我的家里人我没有白来这里上学。……
付出真的会有收获，可是我付出所得到的一切是我真正需要的吗？我是不是为了得到这些而放弃了本该享受快乐的时间呢。。。。。。
决心要摆脱这种压抑的生活，于是我决定不再把自己逼的那么紧，人生短暂，什么高分什么奖学金什么比赛，都一边儿待着去吧！要追求max happiness！
Love like you've never been hurt .
Dance like nobody's watching.
Sing like nobody's listening.
work like you don't need the money.
Live like it's heaven on earth.
希望在不远处等待我的，还会有另一片碧海蓝天。。。。。
