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马丽欣_若若
马丽欣_若若 新浪个人认证
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生于85后,长在四九城,东北血统北京性格。
爱好舞文弄墨哀叹自吟,且因无恋变自恋成癖。
典型白羊座 性格有点小矫情 但无伤大雅

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(2013-08-27 00:14)

前一段时间,经常会反思自己的过往,本是正当年华,心思却如垂暮之年一般腐朽。似是人未老,心已衰;常在想这些年错失的一些机会,往往是走错一步便节节败退,想回头却有心无力。经常在夜深人静时,挫败感会犹如洪水般劈头盖脸的向我袭来,之后我便陷入深深的自责中无法自拔。机会是很十分微妙的东西,往往在你还没意识到它存在的时候,其实已经与它失之交臂了。

 

在某一个时段,我会十分的看低自己,自我批判的体无完肤,一无是处。这之后便不会太自责自己曾经很多个错误的决定,觉得一切 只因自己无能,所以那些错误变得理所应当。

 

每个人看待成功的角度都不同,无所谓对错。想到这些,我便安静下来;人生的低谷铺垫了下一个未知的巅峰,很多事情欲速则不达,过快成长会导致人心理营养不良。

 

所以我学会了享受寂寞,许多个日夜独自一人,安静的另人窒息的房间,机械性的重复,类似一种变态的自闭。从最初的焦躁都如今的怡然自得,这段过程,是一种难以言语感受。象是被弃在一座孤岛,起初会有强烈的求生欲和极大的愤怒,之后便会慢慢妥协,学习在孤岛生存,连那每日不变的海浪都强迫自己听着优美的旋

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(2012-03-16 02:48)
标签:

杂谈

分类: 「心情日记」
许久不提笔,因为想的太多,反而不想表达什么,或许无人理解。
四年时间,长短模棱两可,却是我人生中最美好的年华,而在这些本该美好的岁月里,我一如浮萍般飘摇荡漾,捉摸不住生活的方向,一直再自我与环境中拉扯纠结,停滞不前,但今天忽然想提笔写下脑中徘徊已久的想法,或许雨夜太静,利于思考。
我的个性鲜明易懂,但我的优点其实是柄双刃剑;例如我是一个很快能适应环境的人,而在大环境影响下,独立思考似乎是不可能的事情,总有些声音告诉你应该如何去做才是正道,如何生活才是成功。随着年龄的增加,心灵也变得麻木,于是附庸随从那些别人眼中的成功,而遗忘了自身的追求。
社会体系也不断的鞭策我们不要易于他人,大众所说所想的就必是真理,致使我对所谓的权威和传统给予了错误的尊敬。我们要务实,理智、圆滑、世故、现实、钞票、大房子、名车、美女、金龟婿、好工作,名牌
bug.off!!!我经常在想这是"人'真正需要的吗?大多数人都被物质奴役了!

我们很少思考除了在这个框架里生活,我们还能做什么?没有经济危机,没有世界大战,世界不需要我们来解救和改造,这种平庸的生活导致我们缺乏创造力,思想受控,过于安
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(2011-01-05 07:32)

    很久没有耐心写过东西和看书了,一直在玩微博,用微博记录生活,一张照片,短短几句流水账,只是想记录那一刻的心情,或是生活的片段。却发现很多东西用微博是无法表达的,如同这一刻我内心所想的问题。

 

    今年是我开博的第六年,回首往事我从一个积极向上的灵气少女,已经长成了一个内心疲累的女人。曾经那些坚持与乐观的人生态度,也随着时间被一一带走,人每年都会变,而我的变化翻天覆地,另自己都难以接受。 

     小时候,我经常想着我什么时候才能长大,而现如今真的已经到了24岁的我,却着实怀念那些渴望长大的岁月。

    我是一个很容易被感染的人,典型的近朱者赤,近墨者黑。08年11月以后所接触的环境和信息,让我逐渐改变了对生态的态度,在别人的生活里,迷失了最初的自己,那是一段很长的岁月,现在回首,我只能看到千疮百孔的人生。那时的我以为曾经坚持的一些信念是这个社会所不需要的。却发现我过的并不快乐。

 

   昨天我把自己以前的很多博文看了一遍,忽然发现以前的我,物质生活虽然不如现在充

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(2011-01-05 07:01)
标签:

影评

娱乐

    看过色台湾版的色戒,若有所思,不知是谁曾经说过这样一句话:“只要能让人看完有所想的,那就是好部好剧”那我想,色戒应该算一部吧  
­ 
   王佳芝由一个纯情烂漫的大学生走上一条布满危险的道路,她没有所谓的革命理想,也没有救国救民的伟大抱负。只因为她单纯的喜欢同为大学生的热血青年邝裕民,只因她想为他做一件事。老易说,她的眼中没有恐惧,这才吸引了她,老易相信她。而王佳芝相信自己喜欢的人,才会没有恐惧。她的家庭没有给她温暖,父亲带了她的弟弟去了美国,邝裕民没有给她爱情,周遭的同学已经安排好了剧情与角色,只待她粉墨登场,把她拉进悲苦命运的不是她的同学,而是她所身处的乱世,和她向往的爱情。电影结尾的时候,回顾了一个场景,是他们在话剧社,五个同学在上面叫她:“上来啊”。她站在舞台犹豫了一下,这一刻的犹豫拉开了她人生的序目;  
­ 
   王为了帮自己喜欢的男人达成理想,不惜牺牲女人最宝贵的东西,为了获取性经验而和同学发生关系,其心情与肉体都是麻木的,同学们已经商量好,她所演的角色,她不得不入戏。
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(2011-01-01 20:57)
标签:

杂谈

  2010年过去了,2011年来了,我呢,也24岁了。

 

  19岁的时候,我开了这个博客,曾经辉煌,如今冷清,我不在乎我写的东西是否有人看,我从未停止过记录生活,哪怕是一小段废话。我的话,很多都是说给自己听,一个人自言自语,语句凌乱不堪,如同我跳跃的思维。

 

  整5年的时间,在岁月的洗礼中我由一个灵气的少女变成了一个稍显颓靡的女子。由梦幻的爱情幻想变成了为现实奋斗的囚奴,我不能说这是不好的改变,这都只是人生的经历而已。

 

   2011年,我只希望,自己过的快乐一点。我会奋斗我的事业,哪怕无人喝彩。我不会主动找寻爱情,但是它来时,我想或许也不会拒绝。

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(2010-12-29 07:11)
标签:

杂谈

   最近总有各种各样的事儿让我烦心,觉得自己越来越不够宽容,不够谦卑,看来我已经远离神太久了。忙过最近一段时间以后,我会把自己生活的齿轮暂时挑慢,静静心,看书,看圣经,做祷告,写文字。许久没有享受到这样宁静的感觉了,我很期待...

 

   有时候我在想,我为什么而奋斗,星座书上说白羊座女性很容易患上工作依赖症,因为好斗不服输的天性,因为永远不想屈居任何人之下,希望自身价值得到体现,所以拼搏奋斗,风风火火的亦如江湖汉子般飒爽。却是从忘记女性最迷人那一抹柔弱。

 

 

   赚钱很重要,工作很重要,体现自身价值更加重要。但是,人生活的目的是开心,如拼命工作可以获得成就感,和可观的报酬的同时又能让人开心,那固然是好。如果感觉累了,那就停一停,找找自己最初想要的快乐,走的太快就容易迷路了。。。

 

 

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(2010-11-22 19:48)

 

 

 

   话剧马上进入连拍,其他的工作也接踵而来,忙到自己难以喘息,很累,在崩溃的边缘,我又安静的坐在了电脑面前,用文字慰藉自己心情,

   其实我应该时刻告诫自己,我不仅是一个靠脸蛋和身材吃饭的姑娘,还是一名写手,曾经靠笔杆子打天下。人生的旅途中,时有坎坷,甚至满路荆棘。但只能一一接受,并不断安慰自己这些都是我宝贵的财富,平淡而又安逸的生活固然很自在。但在我希望,在白发盖住青丝的时候,我的回忆是丰富的。

  

   我喜欢不断的挑战自己,做不同的尝试,有时象个江湖汉子一样血气方刚,但也仅是表现而已,因为是女子,所以内心柔软的一处,总在隐隐作痛。朋友是什么?朋友就是在你蒙蔽了所有人的眼睛时,还能一眼就看出你本来面目的人。文字,是我

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(2010-11-12 04:36)
标签:

杂谈

  对于感情,我从不认为如世俗所说的,谁先动情谁先输,我总认为,付出后一定会得到应有的回报,但没有人告诉我,有些感情不管是你付出多少,都没办法得到回报的,有些人,爱不得,有些心,暖不热。

 

  我不在问为什么,只是播着伤心的歌,一遍一遍又一遍...我的心好冷,等着你来疼,恨我自己没有用。一切只换来一句:保重

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(2010-11-11 12:57)
在最冷的那个冬天
开始流泪
是在最黑暗的一夜
微笑已不能抚慰
任天风在山谷里吹
心开始疲惫

不是不爱
爱却是眼泪
春天开凿的泉眼
冬天就是满满的咸水

从少年时开始冒险
尝试什么都没有所谓
快乐永远在遥远的地方
象滑滑的泥鳅跟我捉迷藏
对遥远的东西
我只能说厌倦
我已厌倦
我已习惯眼泪和自己的夜
 
 
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(2010-11-05 22:08)
标签:

杂谈

最近在排练话剧《喂!你别跑》和剧组的各位相处都很愉快,导演告诉我,话剧越演我会越上瘾。

但是貌似影视表演和话剧表演的区别还是有的,发几张剧组同僚的照片,希望我们的话剧成功!~





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博文
(2013-08-27 00:14)

前一段时间,经常会反思自己的过往,本是正当年华,心思却如垂暮之年一般腐朽。似是人未老,心已衰;常在想这些年错失的一些机会,往往是走错一步便节节败退,想回头却有心无力。经常在夜深人静时,挫败感会犹如洪水般劈头盖脸的向我袭来,之后我便陷入深深的自责中无法自拔。机会是很十分微妙的东西,往往在你还没意识到它存在的时候,其实已经与它失之交臂了。

 

在某一个时段,我会十分的看低自己,自我批判的体无完肤,一无是处。这之后便不会太自责自己曾经很多个错误的决定,觉得一切 只因自己无能,所以那些错误变得理所应当。

 

每个人看待成功的角度都不同,无所谓对错。想到这些,我便安静下来;人生的低谷铺垫了下一个未知的巅峰,很多事情欲速则不达,过快成长会导致人心理营养不良。

 

所以我学会了享受寂寞,许多个日夜独自一人,安静的另人窒息的房间,机械性的重复,类似一种变态的自闭。从最初的焦躁都如今的怡然自得,这段过程,是一种难以言语感受。象是被弃在一座孤岛,起初会有强烈的求生欲和极大的愤怒,之后便会慢慢妥协,学习在孤岛生存,连那每日不变的海浪都强迫自己听着优美的旋

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(2012-03-16 02:48)
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分类: 「心情日记」
许久不提笔,因为想的太多,反而不想表达什么,或许无人理解。
四年时间,长短模棱两可,却是我人生中最美好的年华,而在这些本该美好的岁月里,我一如浮萍般飘摇荡漾,捉摸不住生活的方向,一直再自我与环境中拉扯纠结,停滞不前,但今天忽然想提笔写下脑中徘徊已久的想法,或许雨夜太静,利于思考。
我的个性鲜明易懂,但我的优点其实是柄双刃剑;例如我是一个很快能适应环境的人,而在大环境影响下,独立思考似乎是不可能的事情,总有些声音告诉你应该如何去做才是正道,如何生活才是成功。随着年龄的增加,心灵也变得麻木,于是附庸随从那些别人眼中的成功,而遗忘了自身的追求。
社会体系也不断的鞭策我们不要易于他人,大众所说所想的就必是真理,致使我对所谓的权威和传统给予了错误的尊敬。我们要务实,理智、圆滑、世故、现实、钞票、大房子、名车、美女、金龟婿、好工作,名牌
bug.off!!!我经常在想这是"人'真正需要的吗?大多数人都被物质奴役了!

我们很少思考除了在这个框架里生活,我们还能做什么?没有经济危机,没有世界大战,世界不需要我们来解救和改造,这种平庸的生活导致我们缺乏创造力,思想受控,过于安
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(2011-01-05 07:32)

    很久没有耐心写过东西和看书了,一直在玩微博,用微博记录生活,一张照片,短短几句流水账,只是想记录那一刻的心情,或是生活的片段。却发现很多东西用微博是无法表达的,如同这一刻我内心所想的问题。

 

    今年是我开博的第六年,回首往事我从一个积极向上的灵气少女,已经长成了一个内心疲累的女人。曾经那些坚持与乐观的人生态度,也随着时间被一一带走,人每年都会变,而我的变化翻天覆地,另自己都难以接受。 

     小时候,我经常想着我什么时候才能长大,而现如今真的已经到了24岁的我,却着实怀念那些渴望长大的岁月。

    我是一个很容易被感染的人,典型的近朱者赤,近墨者黑。08年11月以后所接触的环境和信息,让我逐渐改变了对生态的态度,在别人的生活里,迷失了最初的自己,那是一段很长的岁月,现在回首,我只能看到千疮百孔的人生。那时的我以为曾经坚持的一些信念是这个社会所不需要的。却发现我过的并不快乐。

 

   昨天我把自己以前的很多博文看了一遍,忽然发现以前的我,物质生活虽然不如现在充

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(2011-01-05 07:01)
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影评

娱乐

    看过色台湾版的色戒,若有所思,不知是谁曾经说过这样一句话:“只要能让人看完有所想的,那就是好部好剧”那我想,色戒应该算一部吧  
­ 
   王佳芝由一个纯情烂漫的大学生走上一条布满危险的道路,她没有所谓的革命理想,也没有救国救民的伟大抱负。只因为她单纯的喜欢同为大学生的热血青年邝裕民,只因她想为他做一件事。老易说,她的眼中没有恐惧,这才吸引了她,老易相信她。而王佳芝相信自己喜欢的人,才会没有恐惧。她的家庭没有给她温暖,父亲带了她的弟弟去了美国,邝裕民没有给她爱情,周遭的同学已经安排好了剧情与角色,只待她粉墨登场,把她拉进悲苦命运的不是她的同学,而是她所身处的乱世,和她向往的爱情。电影结尾的时候,回顾了一个场景,是他们在话剧社,五个同学在上面叫她:“上来啊”。她站在舞台犹豫了一下,这一刻的犹豫拉开了她人生的序目;  
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   王为了帮自己喜欢的男人达成理想,不惜牺牲女人最宝贵的东西,为了获取性经验而和同学发生关系,其心情与肉体都是麻木的,同学们已经商量好,她所演的角色,她不得不入戏。

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  2010年过去了,2011年来了,我呢,也24岁了。

 

  19岁的时候,我开了这个博客,曾经辉煌,如今冷清,我不在乎我写的东西是否有人看,我从未停止过记录生活,哪怕是一小段废话。我的话,很多都是说给自己听,一个人自言自语,语句凌乱不堪,如同我跳跃的思维。

 

  整5年的时间,在岁月的洗礼中我由一个灵气的少女变成了一个稍显颓靡的女子。由梦幻的爱情幻想变成了为现实奋斗的囚奴,我不能说这是不好的改变,这都只是人生的经历而已。

 

   2011年,我只希望,自己过的快乐一点。我会奋斗我的事业,哪怕无人喝彩。我不会主动找寻爱情,但是它来时,我想或许也不会拒绝。

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   最近总有各种各样的事儿让我烦心,觉得自己越来越不够宽容,不够谦卑,看来我已经远离神太久了。忙过最近一段时间以后,我会把自己生活的齿轮暂时挑慢,静静心,看书,看圣经,做祷告,写文字。许久没有享受到这样宁静的感觉了,我很期待...

 

   有时候我在想,我为什么而奋斗,星座书上说白羊座女性很容易患上工作依赖症,因为好斗不服输的天性,因为永远不想屈居任何人之下,希望自身价值得到体现,所以拼搏奋斗,风风火火的亦如江湖汉子般飒爽。却是从忘记女性最迷人那一抹柔弱。

 

 

   赚钱很重要,工作很重要,体现自身价值更加重要。但是,人生活的目的是开心,如拼命工作可以获得成就感,和可观的报酬的同时又能让人开心,那固然是好。如果感觉累了,那就停一停,找找自己最初想要的快乐,走的太快就容易迷路了。。。

 

 

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   话剧马上进入连拍,其他的工作也接踵而来,忙到自己难以喘息,很累,在崩溃的边缘,我又安静的坐在了电脑面前,用文字慰藉自己心情,

   其实我应该时刻告诫自己,我不仅是一个靠脸蛋和身材吃饭的姑娘,还是一名写手,曾经靠笔杆子打天下。人生的旅途中,时有坎坷,甚至满路荆棘。但只能一一接受,并不断安慰自己这些都是我宝贵的财富,平淡而又安逸的生活固然很自在。但在我希望,在白发盖住青丝的时候,我的回忆是丰富的。

  

   我喜欢不断的挑战自己,做不同的尝试,有时象个江湖汉子一样血气方刚,但也仅是表现而已,因为是女子,所以内心柔软的一处,总在隐隐作痛。朋友是什么?朋友就是在你蒙蔽了所有人的眼睛时,还能一眼就看出你本来面目的人。文字,是我

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  对于感情,我从不认为如世俗所说的,谁先动情谁先输,我总认为,付出后一定会得到应有的回报,但没有人告诉我,有些感情不管是你付出多少,都没办法得到回报的,有些人,爱不得,有些心,暖不热。

 

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在最冷的那个冬天
开始流泪
是在最黑暗的一夜
微笑已不能抚慰
任天风在山谷里吹
心开始疲惫

不是不爱
爱却是眼泪
春天开凿的泉眼
冬天就是满满的咸水

从少年时开始冒险
尝试什么都没有所谓
快乐永远在遥远的地方
象滑滑的泥鳅跟我捉迷藏
对遥远的东西
我只能说厌倦
我已厌倦
我已习惯眼泪和自己的夜
 
 
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最近在排练话剧《喂!你别跑》和剧组的各位相处都很愉快,导演告诉我,话剧越演我会越上瘾。

但是貌似影视表演和话剧表演的区别还是有的,发几张剧组同僚的照片,希望我们的话剧成功!~





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