生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 

   或许阴沉的天气比较适于思考问题，每当阴天，心情就变的感性起来。我仔细思考了一下近一年的生活，发现自己做了许多没有意义且虚度光阴的事情。开始我把这认为是成长的必经过程，但却忘记任何事情都是需要节制和条理性的。

   一个人的成长象一颗小树，如果放任它的成长不管不顾的话，哪怕是参天大树的苗子也终究会长成一颗歪脖小树。所以人的成长就象树一样，要灌溉也要扶正，这些可能是朋友的谏言，父母的叮嘱，等等；但我是一个自我意识极强的人，几乎不会听取别人的建议，唯有自己顿悟，但我庆幸我是一个乐于反思自己错误的人，虽然这一次时间久了点，但我想 ，还好不算晚。

  当繁华落尽，我们还是要回归沉静，这个道理于落叶归根有些类似。

  我从来都不吝惜去夸奖自己是一个好人缘的人，无论是老人缘，异性缘，同性缘，还是对于小朋友，我好像都是非常受欢迎的。虽然这样毫不吝啬的夸奖自己看似有些厚颜无耻，但这一直是无可否认的事实。

  从小到大，我向来是一个不缺朋友的人，小时候因厌烦女孩子的娇气，而酷爱与男孩子们玩在一起，所以大学毕业之前，我都是异性朋友较多。但慢慢成长以后，才发现有些事情，只有女人能明白女人，同时也发现了经营同性友情的真谛。

  女人的友情比男人脆弱敏感，会因为许多事情而改变，男朋友的质量，服装的牌子，化妆品的档次。以及多数女人无法避免的虚荣心等等。

  我有很多好朋友，芊芊、YY、小小、最近又多了一些，鸾鸾、、缨淑；前三者，联系已经不是很频繁了，我偶尔还是会很怀念与她们一起厮混的日子，哪些无忧无虑的日子里，我们互相扶持，八卦，聊生活，聊男人，和一些天马行空的幻想。

    芊芊结婚以后，我们的联系慢慢少了，她有她的平静生活，而她的生活与我目前的生活似乎根本毫无关联，这就是生活圈子的变化，但是她依

   又是一夜宿醉，清醒后居然有种失落的感觉，逐而心情低沉压抑。我觉得自己象一直孤帆远行的船，在人生的海里漂泊，从出航开始就注定偏离了航线，越漂越远，在狂风巨浪里独自漂泊，始终也找不到靠岸的方向。

    如果每次在写BLOG的开头语都是好久没写过了，是不是显得又点贫？

   但事实如此，的确好久没写过了，笔伐生疏的我极力想组织词汇来描述我近来和过往那些没有记录的生活，但发现似乎已经想不起当时经历时的感受了。那到底遗忘和记忆，哪个更可悲?

   回想起前天下午，风雨交加，刚刚从公司出来后，潦草的填了些东西祭奠了五脏庙。没忙什么事情，却满身疲惫，看俗套的情爱文章，把自己看到泪流满面，发现自己好像比以前脆弱了。

   忽然想到了一个问题，女人的感性和性感到底哪个更可贵？

   我经常觉得太过理智的女人缺少了天性中的柔美，但生活在这样的欲望都市，似乎感性又显得太过无用和苍白，我们到底应该如何面对生活，面对未来？这是哪怕深思也无法明确的答案。索性所缘吧~

   心情极度烦躁，最近经历了一段人生很宝贵的一段经历，虽在我看来不堪，但在我看来它很宝贵，我愿一生铭记于心，毕生不忘。

   与博分开已半年多，我一直不明白什么是‘不合适’在我看来，俩人如果有爱就是适合，但是今天我明白了一个道理，原来有些人真的是不合适的。

   我们在来说说谎话，我也曾经说过谎，但是16岁以后我几乎就没没有说过谎话了，谎话是最拙劣的表演，谎话是最违背违背事实的表演，但目前我身边出现了许多把谎话每天必修科目的人，每天看着她们一天天表演着天真的表演，拙劣的演技，忍不住发笑与愤慨。

   感情是人生中每个人不可或缺的部分，每种感情都有它珍贵之处，经常在无法入睡的夜晚反复咀嚼那些感人的片段，朋友的一句祝福，妈妈的一句嘱咐，都让人有热泪迎框的感动。但在目前我接触的人当中，我看不出任何有情义的情分，或许，若若没有到让她们珍惜到地步吧。

   原本简单而感动的关系，如果让人演绎成复杂多变迷局，那这个世界是否太过悲哀又是否太过无奈。

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 寂寞如一尾搁浅的鱼，摇曳摆尾的挣扎。

  每年的开端，我都会知道自己的目标，且不断努力，但如今的还象还在浑沌的状态当中，忽然的就对生活产生了无力感。有人说，人或许只能在迷茫中找到自己，我不愿相信这样的话，却也找不到任何解决的办法，于是只能这样的状态中无奈的生活。

  很多话，都不愿在去说，很多想法也不愿意在去书写，对朋友的问候也是一言以蔽之，或许是想说的太多，所以不知道从何说起吧。

  一直觉得自己是个特立独行的女孩，少有女孩儿的娇气但却矫情。从小到大只要是女孩玩的我一律不感兴趣，但男孩玩的比如武术我学了三年，比如弹球我比谁打的都准，比如爬树，我早在树上看尽美好山河之时，那些与我一起爬树的男孩却还在奋力拼搏。

  长大以后，我的爱好也如男孩，喜欢喝酒，吆喝三五知己，交杯换盏，醉生梦死，别有一番滋味。

   08年6月，爱情触礁此后我的遭遇不亚于四川地震的悲惨，各种倒霉的事情接踵而至，一时间另我无力招架，身体也随之变坏，索性不工作在家养身体。却每天无聊到熬夜玩杀人游戏白天睡觉，时差严重颠倒。虽然我不是个循规蹈矩的人，但对这样实在反差的生活却也从心底里排斥，却除此之外找不到任何可以改善的办法，反复思量之后，原因是寂寞在作祟。

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   最近听到最多的消息就是降薪和裁员，周围朋友的公司都不同面积的实施这这样的政策。每天和朋友聊天必定会讨论到这场金融海啸会给我们现有的生活所带来的变化，会是什么？这场危机带给我们最大的变化究竟是生活上的，还是心理上的？

   大学同学打趣的说，如果他被裁掉就回家玩网游，呵呵，我笑着对他说有点追求。其实自己内心也会有隐隐的不安和压力，或许是以前的生活太过安逸，现在紧张的神经有时让我难以放松，又不知如何改变，一些都是无从下手的无奈。

    大S说过一句话，我很欣赏“不把困难放在眼里，成功就理我们不远”这其实是一句很不负责的话，带这无奈与倔强，从容的面对生活，面对一切，相信困难一定会过去，幸福就在不远处。

    如能做到宠辱不惊，微笑应对，就应该是人格品质的一个新的提升了。

    今天，与一博友聊起以往的事情，说这06年，若若的BLOG何等风光无限，但后来突然毫无征兆的停止更新曾经一起写博的博友们很多BLOG点击已过千万，而我好像一直无心恋战。他问我为什么不写了，我回答说只是不想写了，他问我是否是江郎才尽？我笑笑....或许吧。

    当成长的悲伤与困惑猝不及防的给了我迎头一击的时候，我的确很难在象以前一样乐观的面对，不想假扮忧郁，所以只有默不作声。不在倾诉，因为无用。

    或是江郎才尽吧。我只是随性书写我的生活

    前几天把小侄女的照片放上了BLOG，被编辑推荐，万分荣幸，但其中评判的声音让我觉得难以入耳，目前社会上就总是有这样一种人，以一种看热闹不嫌事儿大的心态随便给人批评的声音。有人说我写的文章根本不算文章，曾一度以文字为生的我，竟然被人说成小学还未毕业，羞愧羞愧。但这是对我的不屑？还是对曾经纳文于我的各位编辑们的讽刺？

    BLOG并不是我写文章的地方，它是一个我可以书写自己心情的地方，我没有