真的太久了，好长好长的时间，是多少呢？07年5月9日——08年10月5日。

    这么长的时间，让我快要忘记了自己也可以写博客，而且还写得可以，至少有人看，并且愿意看。

    这么长的时间，我和我的他一起生活，我们有了可爱的狗儿子，我们有了共同的生活，我们有了共同的记忆。尽管这段记忆，也仅仅一年半多。不过，幸运的是，这份记忆还在延续中。

    这么长的时间，自己的工作没有什么大的变化。单位没变，岗位没变，只是收入越来越少。让我对这个地方有些失望，而且程度在不断加深。

    这么长的时间，我和以前的同志朋友几乎快要失去了联系。因为我有了爱人，有了家。这似乎是很多同志所面临的问题和采取的态度。大家可能对这个圈子都不够信任，为了保护自己，所以逃避。

时钟刚刚走过了新一天的零点，二十多年的这一天，我的爱人降临此世！

二十多年后，不知是不是冥冥中的特意安排，我们走在了一起。其实，想想，我们从相识到相爱再到现在，也就才2个月多。这个时间对同志爱人来讲属于脆弱，但是只要心中有彼此，有彼此的爱，我相信就可以改变脆弱。这种信心，就是他带给我的！

一直以来，我对于爱情都是脆弱的印象，这种脆弱主要是对自己没有信心。我知道自己不善于经营情感，我只知道一味的付出和接受，不知道该如何去平衡一份情感。于是一而再再而三的经历，让我对爱情渐渐失去了信心。我不知道，自己还能不能得到一份真正的真诚的感情，不知道自己什么时候能够得到一份真正稳定甚至长久的感情。直到，我遇见了现在的他。

亲爱的，谢谢你让我重新得到了一份真爱！虽然我无法预

见面前，3周的了解。

见面后，3周的相处。

我们两个人已经一个半月了。

现在的我们恨不得天天在一起，每时每刻在一起。

我们都被对方吸引了，不知道有没有深深的呢？

我们都是非常认真地对待自己的这份感情。

……

写不下去了，因为觉得想说的有很多，因为现在的我很幸福，被甜蜜环抱着。

诚实的说，我今天的，或者说至少现在的心情并不好，有一些些的莫名难受，压抑。似乎内心的不安元素又都出来捣乱了。

我一直都是一个缺乏安全感的人，甚至到了贫乏的地步。这可能和性格、经历有关。在经历了一些所谓的分分合合之后，我开始了对自己的认真思考。

因为我发现其实以前的自己太过任性和随性，一切的一切并不知道自己究竟想要的是什么，一味的凭着所谓的感觉走。而有的时候，不得不承认“感觉”是有偏差的，是有迷惑性的，会让我自己在自己营造的小感觉漩涡中失去了明确的方向。直到变化出现了，漩涡的规律被打乱甚至停止了旋转，我才能够发现，哦，原来一切的一切并非如此，都是自己在梦游。

所以，我把这里就作为了一个可以给自己冷静甚至审慎思考的“净土”空间。我需要养成一个习惯，一个可以看

经历了3个多星期的网聊、电话煲粥，经历了3个多星期的相互试探、了解，经历了3个多星期的忐忑、期待，经历了3个多星期的想象、思念，经历了3个多星期的命运的捉弄，经历了3个多星期的时间的煎熬，我们“在一起”了……

3月26日的夜，3月27日的凌晨，我和他终于按耐不住内心的幸福的渴望，见面了，从此开始了“一起”的日子……

本来这个特殊的时刻是安排在25日白天的，我们说好了去逛宜家，可谁知老天爷似乎在有意的考验我们一下，让他在24日晚上开始不适，25日一大早发烧了，于是有爸爸妈妈照顾的他，自然不能和我见面，我也不能去他家看他，照料他（没有正当理由啊）。所以，我们原定的见面计划只好取消，而新的计划因为事情总是充满变数，也没有再明确约定。于是，在两个人的无比遗憾中，我们度过了那个25日的夜晚。

自从认识了他以后，真的多了很多东西，多了很多微妙又美好的感觉，不过有一样东西，我是彻底的少了，睡眠！

他是个大忙人，而且工作的时间一般是从下午开始，持续到晚上，有时甚至半夜。长时间的如此，导致他成了彻底的夜猫子。不到凌晨，根本没有睡意。我说他应该去美国，不用倒时差了。

现在的我们还保持着矜持，尽管内心可能已经默许了很多事情，但是还只是靠电话、网络来彼此牵挂，最多视频。

他经常会在外面工作的很晚，忙完了以后，总希望能和我说说话，不知道这算不算是排解思念，呵呵。其实，我也是如此。

虽然一般我的工作不

我那个还什么都不知道的老妈，又要给我介绍一个女孩了。

昨天的电话算是预热和给我一个心理准备，就像是下了一张挑战书一样。老妈说，她会先看看照片，如果她和老爸能够通过，那么就让我去见一见，接触接触，看看怎么样。如果她那关都过不了，那么我就可以省回事了。

唉，没办法，这就是现实。虽然内心已经坚定了，不能去害一个无辜的女孩子,但是又不能跟家里全盘托出。于是，只好是应付一轮又一轮的可笑的“相亲”，然后再找各种各样的理由，让它失败，带给爸妈一次又一次的失望。

但是，尽管每次都会对爸妈抱更多的内疚，可是我依然时刻提醒自己，不能心软，不能妥协。因为心软和妥协的结果，注定会不幸。而现在的这样的状态，未必好，但至少不会最坏。所以，我宁可永

谈恋爱，这个词对于我其实还真是有点陌生的。

在我还不知道自己是同志的时候，由于年龄不大，恋爱的，没有！

当我年龄到了可以恋爱的时候，我却知道自己是个同志了，因此异性的恋爱，至此彻底被隔绝！

当我成了同志的时候，还是一个不谙世事的傻孩子，再加上从小被动的性格，所以尽管有人追，但是不知道恋爱是怎么回事，总是很快就让那个人变成了BF。当然，我要声明，本人感情经历相当匮乏。

当我真的深入到了这个圈子以后，当我经历了一些前所未有的事情以后，我懂得了感情，懂得了爱慕、喜欢、爱，但是这个时候，我是一个人。一个似乎看透了所有，却又期待所有的人。

半个月前参加一个要远去美国工作的朋友的告别歌会的时候，很久不见的另一个朋友问我，最近个人的感情生活如何时，得知很长一段时间我一直一个人。他无比关切的希望，可以帮我介绍一个，而且眼下就有一个合适的人选。

我告诉他，当然好啊，早就不喜欢一个人的感觉了。其实，当时第一句话真的是有点半开玩笑的意思。因为实在是无法想象，同志间介绍对象也会有中间人，也会像异性恋一样的做媒的。但是，后半句还真是实实在在的。是的，当我们无法拥有一段感情的时候，其实有时候经常会自欺欺人的说，其实一个人也挺好的，多么自由，少了多少麻烦啊，而且永远不会有悲伤，不会有分离。但实际上呢？一个人的时候，会经常闷得发慌，常常会渴望有人疼有人爱，渴望真情，渴望温暖，而且是那么的强烈。即使可以通过电视，通过网络，通过书本来分散注意力，排挤顾忌，但是这些都改变不了寂寞孤单的本质。空虚依然会时常传来。

再次想养成写博的习惯，还真不是一件容易的事情。因为需要重新激发自己内心的那份热情，锻炼自己的那份毅力，培养自己的那份想象，挖掘自己的那份好奇，……似乎要做好多事情。

刚才看了一个有关陈晓旭出家的访谈节目。原本觉得，不该做这样的节目去谈论别人的选择，哪怕她是名人。尤其当人家是做出了这样一个清静的选择后，更不该去打扰。可是，看完了，还好，不过分，还算比较理智的一期节目。

当中嘉宾的一句话其实给我的印象还是很深的：其实我们每个人都应该在一个安静的环境里，在一个清静的心态下，经常或者偶尔的反省一下自己，修正甚至找寻自己的目标。这个目标是工作的也好，是生活的也好，是情感的也好，是人生的也好。大家都需要这样的机会，让我们更清醒，更理智的能够看清和认识我们自己，内心的那个自己。

陈晓旭把反省的过程设在了佛门内，而我们则不必，不妨可