 |
| ︷︷糖╃裸露的悲情時光。 |
 订阅
|
低潮期又來了。好像連出門的勇氣都已經喪失。
抽很多的煙吃很少的飯看很長的連續劇寫很晦澀的字。
我的堅強都到哪裏去了。
深居簡出。幾乎斷了所有聯係。
然而那些鋪天蓋地的信息仍然會緩慢侵襲而來。
謝謝大家的關心,而我只能說,我真的沒事。
窗外陰天了。72個小時就這樣沒有任何間斷的過去了。
她無法知道,我比想象中難過。
在我輕描淡寫的從她面前離開之後,意味著來不及付出和收获的最美好的情感永遠留在了我難以回去的昨天。
昨晚那個夢境,疼痛的逼出眼淚。
我以爲我什麽都可以不用再想,一個夢就這樣輕易的把我出賣了。
如果我沉默。因爲我真的愛妳。
淩晨三點過後的夜裏開始失眠。
播放器裏反復的放著一首又一首哀怨的歌,我想把悲傷唱到盡頭。
狠命的聽著'原諒',眼淚就這麽掉了下來。
這一秒,其實我不好。
我以爲在我知道所有的真相以後,就不會再難過了。
可是當我聽到'漂浮地鐵'的時候,那一瞬間,情緒崩塌到無可救藥的地步。
我知道,以後的以後,我的手機再也不會响起這個聲音。
我們之間,會比陌生人還要更加陌生。
事到如今,所有的語言在這些諷刺的關係裏面都显得過於匱乏。
如果連自己眼睛看到的都是一場欺騙,那麽,我還能夠相信什麽。
爲什麽那些美好的,在彈指間就變得那麽不美好了呢。
我所有觸手可及的幸福在那一瞬間灰飛煙滅。
這個世界有什麽是不對的,我能感覺,卻無法寫出來。
滿大街人,他們的幸福是不是都是假的?
夏。我需要妳。
就好像當初我是那樣需要小P在我身邊。
我曾經告訴小P,妳的低眉順眼,不是她要的。
她們的低眉順眼,也不是我們要的。
妳可以忘記我的任何,但請妳一定要記得這句話。
夏。再回來的時候,已是春暖花開。
口腔裏那塊微小的潰瘍,一直沒有痊愈。
脖子後面的刺青開始发痒,不知道它是不是有話要說。
坐在沙發上咬蘋果。
只吃一口,距離便多了一個大洞。
如果當失去已經成爲一種習慣,我們還會不會期待再一次擁有。
我開始在淩晨的時候失态,我開始不斷的想念,想念所有的一切。
即使這一刻坐在這裡,其實我有我的脆弱。
但還是要跟自己說,要勇敢,沒有別的選擇。
我寧願相信,我想得起來的所有幸福,都不是假的。
沒有她的這些日子裏,煙頭的那顆心,再也捏不圓。
此刻她會在誰的身邊,手臂會甜蜜的圈住誰,親吻誰擁抱誰宠愛誰想念誰。
就是這樣想著想著,睜著眼睛就是天亮。
真的忘記了是什麽在轉眼間無疾而終,在這場看得見盡頭的愛情裏。
聽著'電臺情歌'。然後在版裏看到一句話。
我們默默等待別人以自己期待的方式愛自己。
結果總覺得別人不夠愛自己。
如果說遺憾我承認。但妳已陌生。
今天,借此紀念我們過去的時光。
以後,我們各自為安。
原來歲月太長,可以豐富,可以荒涼。
能忘掉結果。未能忘記遇上。
好吧,讓我用這最後一分鐘懷念妳。
--------------------------END--------------------------
聽著極溫暖的一首歌'我沒有辦法離開妳'。
想起的人已不再是妳。
吃飯。喝酒。看電影。對著冰淇淋發呆。
莫名的開始降溫,抽煙的手抖得亂七八糟。
一個兩個三個男人替我買衣服圍巾帽子和熱乎乎的食物。
我從來不對他們說任何多餘的帶感情色彩的話。
我能傷害的。也只能是這些愛我的。
當我決定放手的那一刻起,我們之間,就已經不再有任何的未來。
那些彌足珍貴的片段。在多年的多年之後。會怎樣的讓我們想起。
拿什麽讓那些愛不釋手的感情停留呢。
而現在我坐在這裡,忽然發現原來沒有什麽時間能繼續悲傷。
在這些或那些事情的空隙裏,我無數無數次的好像看到妳乾淨的笑容。
心底有個聲音對我說。
妳看,沒有妳,她還是那麽的快樂。
一切。終于與夏天無关了。
>>>>>>>
十二月了,這一年就這樣恍恍惚惚的走到了盡頭。
回憶是有限的。
我一直在努力學會遺忘,卻突然感到害怕。
怕我想不起妳喝水的樣子,妳走路的樣子,妳睡覺的樣子,還有妳想我的樣子。
我多麽想卑微的求妳多愛我一點。
只要多愛那麽一點,我都願意死心塌地。
我想用盡我所能表達的一切方式告訴妳我愛妳。
我會拿很多很多的時間來證明我願意奮不顧身和妳一起。
但是這些,僅僅是我的假想而已。
第一我不會求妳。第二妳不會多愛我。
這一年多,我有太多改變。
我不再是那個只會在受挫時需索溫暖懷抱的小女人。
也並不後悔因爲愛上妳,繼而挖掘了内心喜歡同性的潛質。
如果我們需要救渡。只有時間才能給與。
我並不清楚自己這一路是怎樣跟妳一起走過來的。
我唯一遺憾的是竟然沒有那麽一刻看到過幸福被預期的模樣。
我不願意讓自己沉溺于某些問題。
在無法控制結果的時候,唯一能夠做的,只是控制自己。
很多時候我都努力的維持著思維的空白,也已經逐漸學會吃得咸看得淡。
所謂開口的承諾與選擇,不過是一場心血來潮的諷刺。
我看見了妳的失言。
沉默,並不代表我在包容。
我只是不想再去計較。
因爲無論多深的感情,如果不在身邊,一切就只能是幻象。
會慢慢散去。
那麽。又何必要苦苦糾纏。
「彼此疏離不顧。糾結一場。」
我為妳寫過很多煽情的話語。
比如,我是真的很愛妳,愛到無法再跟妳在一起。
可是我又承認失去妳我失去不起。
還做了很多現在看來毫無意義的事情。
比如,妳離開我家的那一天,我站在七樓望著妳走過街口的背影,拿著手機淚流滿面的給妳發信息。期望妳給我一個奇跡。
寫到這裡我哭了。
後來我知道,那最終會是我一個人的事情。
聽著Chris的'愛的十二句',内心忽然空落起來。
可生活總在繼續,我不斷改變自己。
無論所走道路的方向,看似頽廢消極,沉悶憂傷。
但所抵達的地方是有溫暖和光的。
這個冷清的季節,我耗盡了所有的溫暖和熱情。
什麽都沒剩下。
2008年的夏季。我們又會出現在哪裏。
| 分类：「有關痛痒。」 |
怎麽辦。我不想妳這樣。
有時候我希望自己是個感情冷漠的人。
