我23岁,天蝎座。
23岁算不上花样年华，但还是比较年少轻狂。
曾经写过一个博客名字叫停在23秒的泪。所以对这个数字有不一样的感觉。
我出生、成长、读书、毕业都在长沙这个让我看一眼就爱下去的城市，但是在我诞生的22年以后，我离开了她。
结束了大学四年如烟花般灿烂的生活，我到了一个边远的小城市里一个刚改制的国企工作，当初冲破父母家人的重重阻挡毅然决然的为了爱情来到这里，现在的感觉，我也说不清楚。
于是，生活开始变得单调无味。
我是个不甘寂寞的人，我不会让生活就这么腐烂下去，天蝎座的人一向神秘诡谲。
我不知道自己什么血型，我也不太了解自己的性格，但是我知道自己喜欢什么。
我喜欢自由随性的生活，不受拘束，自由散漫。
但是这样的性格不适合在这里生存。
每天按时上下班，虽然节奏紧密却依然无所事事。于是我只能在办公室看书或者上网打发大把大把的时间。
我喜欢安静的办公室，但是我的工作环境经常很喧闹。
我喜欢比别人迟几分钟下班，享受人群散尽、机器停止运转以后厂区里的安静。看灰色的天空，寂寞的树叶。过马路的时候我从来不看来来往往的车，仅仅凭着直觉如
一个人走在黑暗中，没有路灯，因为这条路还没有竣工
广电大楼从下到上再从上到下闪亮着的灯单调的移动着，没有花样，却给人一种空灵，只因为在黑暗中，它在最高处闪烁
走累了，我靠着路灯电线杆站着，站得累了，却没有力气移动脚步，就这么站着吧，什么时候想走再走
炫目的车灯，有我孤独的身影，曾经华丽
我坐在路边站台栏杆上，其实这么晚不会有人了，隐约我看到星星点点的火光，我猜想，也许是孤独的人在燃烧着他的寂寞.
走近了才知道，那只是幻觉或者只是车灯里的影子
空气里的余热还未散尽，但是有微风轻拂，所以不觉得
我斜眼望着远处开过来的车，目不转睛的看着刺眼的灯光，直到它消失
停电了，没有电脑的陪伴，一个人坐在楼顶，看着不远处广电大楼上那片被灯光照成淡黄色的云，看着头顶那些和我一样寂寞的星星。
风凉了，是不是秋天也该来了？
难得这样的安祥，心里没有浮躁的感觉，音乐，有一点点哀伤，心情却很平静。
想起一个有点熟悉的陌生人，然后再想起很多人很多事，我们都活在自己各自的世界里，一个小小的交集，因为我们相遇在这里。
到今天，我来97有157天了，这157天对我来说，很漫长也很短暂。多少快乐，多少忧愁，全都在这里。
想起那些最难熬的日子，是朋友们一直陪伴着我，不离不弃。不管我微笑还是流泪，都看在他们眼里。想起笑笑的一句话“出去走走吧，就算是回到12教顶楼抽支烟也比天天呆在家里强”。再想起13一句话“树挪死，人挪活”。
这些日子，我终于开始感到开心了，可是，我也终于感到不充实了。我开始感到
今天，上网的时候，遇到很久没出现的小万，我惊奇，简单的和他打招呼。
问他好不好，回答是不好，很累，很忙乱。
听了心里忍不住难过，很久没有这样难过，如果，如果我一直陪在他身边，也许，也许他会好一点。
在网上帮他找很多公司需要的资料，他很感动，因为几个朋友都不帮他，而我，是唯一一个肯帮忙的人。我不知道为什么，只是想帮他做点事，能帮到一定要尽全力去做。
整整一上午，我一直在忙着，快到吃午饭的时候，他说，休息五分钟，聊会吧。
我开始感到紧张，因为我心虚，我害怕他提起一些我不想提及的话题。
还有没有抽烟？
老实交代！
他这么劈头盖脸的一句，我的心微微一颤，随口说，没有。
已经很晚了吧，关了灯，呆呆的坐在电脑面前，看着很多很多过去的心情，也许是不该看吧
小万，我终于开始想你了，不知道为何突然如此的想念
今天的短信里，我很想说一句我想你了。可是我不够勇气，真的不够，我没有资格再接受你的爱
当拨你的手机关机的时候，我突然感觉到眼泪滴下来，落在冰凉的手臂上，顺着皮肤的纹路一直流下来...
我也不知道是何时开始想念你的，也许七夕快到了吧，总有些寂寞，总有些心疼。孤单太久了，就渴望拥抱了。也只有你的怀抱最安全，只有在你的怀里才感觉永远也不会悲伤。因为，你是最爱我的人。而他是我爱的人，却并不爱我。可是，我不珍惜，我放弃了，我不愿意为我们的未来拼搏，我不愿意等待，我甚至连接受都不愿意。我恨我自己，可是什么都来不及了。
想起我们第一次见面，我的尴尬。那是雨天，我匆忙赶到教室，坐在你旁边，却发现课桌上的水珠，你替过来一
熟悉的校园，烈日当空的时候，我只是匆匆的来，匆匆的走，没来得及多留连，陌生熟悉的地方。
放假这么久，第一次回来。回到寝室，闷得让人窒息。收拾好东西，我关上门窗，出来，有一种放飞的感觉。
今天出去，心情一直不怎么好，莫名的沉重。朋友发短信说着笑着，其实我笑不出来。幸好有朋友的关心，还让我觉得安慰，但只是瞬间闪过，又陷入沉寂。
再一次走进好又多，感觉还是一样。记得上次来，我在超市里的称上发现自己只有78斤，吓了一跳。发短信给喵说我瘦了，他说瘦了就吃回来啊。于是，买了很多很多吃的，其实什么都吃不下，拿回寝室大家瓜分了。今天发现那个弹簧称已经收起来不让试了，我走下楼的时候，看到那面镜子里还是那么瘦骨嶙峋的自己，突然想哭，我赶忙走开。
我发现，很久以来我都害怕照大镜子，那里面映出来的总是一个无辜的孩子红红的眼圈，而我，却不知道怎么告诉她不要哭泣
累，每天都有些疲惫
书在看，没看进几个字，身边没有人，当然也没什么事发生，我知道这样的平静维持不了太久
夜里下着雨，风很凉。
半夜醒来，突如其来的寒冷。
我想起那个说其实雨并不凄凉的人，想起我们的爱，想起他的那句诺言
“在你还爱着我的时候我就是爱你的！”
我一直没有忘记这句话，看到雨，就看到你
淅淅沥沥的雨，下得那么安静，那么温柔
.....................
收到哥的短信，现在好了吗？哥和嫂子可能难以维持，他们的感情在这个时候出现危机，也可能是注定的吧，那个孩子般的女孩，也许真的还不知道什么是爱情，虽然曾经为爱感动得哭泣。
好几天没有在心情发主帖了，夜深人静的时候，突然想写点什么
这段时间，太多的事情不可以预料，我感觉到，但是毕竟我不能那么深入体会，我只是为97担心，为我们这个家担心。
想做点什么，可是，却什么都做不了。
还有那个自诩为铁人的人，看着心疼，难过。
昨天，鱼儿正式成为了心情的版主，刚刚上任，却马上面对很多问题。感觉自己很没用，连一个活动策划都做不好，改了又改，变了又变，还是不尽如人意。不知道要到什么时候才能真正上手。
接到朋友的电话，悲从中来，在电话里他说想要听我唱《遇见》，我很慌乱的在网上找到歌词，然后跟着曲调唱着，大概是曲不成曲，调不成调吧。
我突然想起那首歌《听见》，于是唱了这首歌，拿下耳机，自己的曲调。
唱完后，他说跟原唱一样，我笑，笑得无声。
| 分类：心情故事 |
秋天
你就像一枚别在秋天里的叶脉书签永远都别在我20岁的记忆里…
在这寂寞的季节里，你还会想起我吗？
这一枚别在去年秋天里的叶脉书签，从秋天一直别到夏天，再别到秋天
这一年的时间里我犯了多少背叛的错
我不是无辜的，我说过一句话
我感觉得到我的骨子里有卑贱的血往外流
我不是一个值得同情的可怜人
我记得有个人对我说过，这些伤是你自己找来的，是你活该！
她真的就是这么直接的对我说，然后我哭了，哭得很心伤，因为我被她说穿了，她了解我，身边没有人不了解我
只是她们的了解铸造了我更难以看见阳光的铁窗
