11月8号，距离上一篇，这次破了每两个月一篇日志的顾虑，间隔了将近4个月，上次日志是7月10号，刚刚开始放暑假，当时还在苦恼怎么度过无聊的暑假，现在却开始盼望着寒假的到临，我必须说，我强烈的想回国。地球真的要完蛋吧，没完没了的传染病，乌克兰现在所有学校强制的封校3周，不知道该高兴还是该不高兴。同屋昨日兴冲冲的回国了，毕竟，一个新婚妇女，应该的。而我呢，又一次的独守空房。又一次暑假的日子，也就是上一篇日志里描写到的日子，而不同的就是现在天冷了，街上流感横行，而且开学就有重担，我不能也不想出门，名副其实的宅了起来，而且必须学习。最大的不同点是，暑假的时候是大家都回国了，楼里没有人，想找人也没有人，而现在呢，大家也都在，而我仍然是一个人，谁也不想找，谁也不想见。打毛线成了我唯一的乐趣，慢慢的向妇女方向发展。生活的节奏极其的慢，而我的反应也变的巨慢，这种生活，让我欲罢不能，享受休假的同时，无形的恐惧无所不在。

      我发现了，我平均两个月写一篇日志。

     今天是7月10日，距离上一篇两个月零一天。

     国考已经过去一个月了，时间似乎没想象中那么难熬，人真是奇怪，忙的时候永远觉的时间不够用，闲的时候又觉的时间过的太慢，国考前，天天盼着时间过的慢一点，再多给我一点时间，考完试，解脱了，突然轻松了，让我突然的不适应了，感觉有种从高处突然掉下来的感觉，一种无助的虚脱，好象是一个陷阱，设计好了等我跳进去。有的时候真不敢相信，我毕业了？这就研究生毕业了？前两天7月4号的时候，我自己悄悄纪念了一下，2002年7月4日---2009年7月4日，整整7年。来畿辅整7年了，奋斗了7年的目标，居然被我奋斗到了？这一个月以来，我一直处在半梦半醒状态，时而美梦，时而噩梦。我选择念博士，大家都说我疯了，其实说实话，我就是胆儿小而已，不想接受现实。我选择继续沉醉在自己的世界里，不接触外界，不接触社会，我不相信自己，我一直在害怕这一天的到来。为了让这天更晚的来，我想尽各种方法，甚至选择读博士这条路来折磨自己。说到底我还是疯了。

     已经放暑假了，该走的都走了，我自己一个人独享一个套间，一丝不挂的走来走去，想干什么干什么，音响可以放到我自己都嫌吵的音量，不用再去在乎世人的眼光，但我必须承认，我很孤独，我可以一整天不出门，一整天一句话都不说，一整天放NIRVANA，然后跟着节奏在家里有限的空间走圈子，一圈一圈走，累了也不停下，实在闷了就自己唱歌给自己听。或者放一晚上花儿的穷开心，跟着唱，然后就当作自己也在穷开心。还可以一整天都在照镜子，一套一套的换衣服，换鞋，换包，换发型。或者一直吃东西，吃到必须去吐才能站的起来。或者一整天不吃东西不睡觉不说话，然后对着镜子对自己感叹，老了。不看电视剧不看电影不看书，只玩蜘蛛纸牌。偶尔写写论文练练笛子，然后告诉自己，我还是一个上进的人。偶尔跟朋友打电话，喊着说好无聊好无聊，你们快来陪我吧，挂了电话心里在呐喊你们别来你们别来。可以一整天都在收拾房间洗衣服叠衣服打扫卫生，暗自道我也是个贤惠的人，然后瞬间再把它们弄乱，然后第二天再收拾，以次循环。

    最近在回顾米兰-昆得拉的不能承受的生命之轻，恩，没错，轻与重，生命似乎还是更难以承受轻。

    我是不是应该活的理性点？

       每天反省一遍，想的都特明白，就是做不到，大家的评语就是我没有一点女人味，哪怕是一点点女孩的感觉。这么多年了，我怎么就一点改善都没有呢。我的生活一直就是很傻很天真，很直很虚幻。说到这点还真符合了我双鱼的特性了。问题是，星座都说双鱼最招桃花了，我的呢，哪呢哪呢！我讨厌我的性格，哪怕我能装着点也成啊，装都不会装，我讨厌双鱼虚幻的生活方式，讨厌我O型血的理智，讨厌我的完美主义。

      终于进入了春天，经过几个月的寒冬，畿辅的春天尤其让人感觉到兴奋。嫩绿的树和草，一片一片的果树开满了花，春天真的来了。我也一改宅女作风，喜欢出门了。不管去哪，只要在室外就高兴。走在路上，能闻到一点淡淡的草味，春天的味道。春天总是让人感觉到希望，乱七八糟烦心的事很多，但只要看到满眼的花花草草，就一下放松下来，变的开心起来。我还真是简单，一点点小事都可以让我快乐起来。我对生活从来不抱很大的奢望，只需要一些小快乐，再加一点绿色，仔细看看，生活还真是可爱~

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        今天是2009年4月7日。时间是凌晨3点。

     毕业一步一步的向我走来，让我越来越深刻的感觉到无边无际的压力，一度导致神经衰弱，3月这一个月是我长这么大噩梦做的最多的1个月。终于在3月底没崩住，被流感病毒击败了，跟家躺了3天，一边躺一边着急4月10号的AKATEMI4SKI KONCERT，心想光着急是不行的，于是硬撑着去学校练管去了，结果发烧把脑细胞给烧没了，把手机忘学校了，想起来的时候再去找已经没了。算了，就当手机帮我挡了一灾吧，一姐们告诉我说最近清明，肯定是我惹了什么不干净的东西了，让我每天起床开开窗户对着太阳生起的地方大喊三声呸，连喊三天必有成效，还说别看是封建迷信，但特灵。我心想，还是算了吧，我真丢不起这人。

     前两天我们学校出一事，就是说一对情侣分手了，是因为男的有了小三，小三是个公认的狐狸妖，就有勾搭别人男朋友的嗜好，我就是那么多事，那天在学校看见那女的，就把人家给骂了，结果我又一次在学校华人界出名了，用小西的话就是晶晶你又红了。第一次红是跟学校保安吵架，我骂他DURAK来的。第二次是跟校长把我们宿舍楼管给告了，给中国人出了口气，就又红了，让新生羡慕了一把我的俄语，其实真不是我俄语好，是那帮新生俄语太差了，真不知道预科都学什么了。其实最有意思的是我骂的那狐狸妖，我都骂的那么明目张胆，嚣张无度了，她居然还跟我打招呼，还跟我说话，假装跟我很熟，真不知道什么心理。

      说点高兴的事吧。

      畿辅终于开春了，就是暖活的有点太迅速了，我一下子都有点接受不了了，一个星期前我还穿靴子大衣呢，现在就能穿短袖了。绿油油的草都长出来了，墙角的尤其旺盛。再过段时间苹果树樱桃树就该开花了，真是不错。畿辅很神奇，有卖韭菜的，只不过畿辅的韭菜和国内的长的不一样，是短粗短粗的。过几天该有卖铃兰的了，买几束放家里，很香。说到花，从去年开始养花，发现养花真是不错，极其锻炼人的耐心，上个周末，刚把新买的花种子播了，期待发芽中，不过说实话，之前都是养的草类的，头会养花，真怕会不发芽，要不就好不容易发芽了，换盆的时候给弄死了。先养养看吧，积累经验。那天在市场，我居然看到一棵比我还高的芦荟，吓我一跳，回家看着我的小芦荟，真是感觉遥遥无期。

      今天写的真多，流水帐就是好写。

       今天是2009年2月17号.于北京.是09年的第一篇日记.距离上一篇日记大概两个半月.

       转眼工夫假期就过完了,真快.一个半月前还在计划回国后的事情,现在已经在收拾行李准备再一次的走了.

       计划了那么久的计划,似乎还没实施就已经过去了.回来之前,站在椅子上大叫,我要吃这个,我要吃那个.回来了,吃到了,不过如此.由此证明人类普遍的毛病,得不到的绝对是好东西,得到了绝对不珍惜.

       回来之前和朋友都互相留了电话,相约09北京.最后却只见到一两个.原来大家都长大了,都这么忙.其实我不应该抱怨,我似乎故意自闭起来了.我承认错误,我的做法是错的.大家各活各的是正常的,我不应该因为我融不到大家的圈子里而悄悄的发小脾气,故意消失.在此我向能看的到我道歉的朋友们道歉.

       09年是可怕的一年,往大了说，古怪反常的天气,全球经济危机的严重走向.往小了说,我的毕业考试,我前程的转折点.只能说,但愿不好的一切尽快的好起来,正常的一切能够顺利的正常下去,好的一切能够更好.

           现在是2008年12月31号的凌晨3点29分，于基辅。

       基辅今年的冬天明显比前几年的冷，雪也下的大。我终于坚持不住要回国了。我想念国内的朋友们。

       这段时间一天比一天睡的晚。黑眼圈一天一天的在无限扩展中。我发现黑眼圈一严重，人就特别显老。

       从来没有像现在这么过着这么简单的日子，简单，单纯。单纯的让我感觉我都单纯了。有时候真觉的世界太复杂，不适合我生存。还是这个世界其实很单纯，是我想的太复杂了？

       2009年就要来了，时间过的太快了。让我措手不及。

       我发现写需要发出去的日志也是要动脑子的，有些话不能让这些人看见，有些话不能让那些人看见。

       对了，2008年的最后一天，我还发现了一件事，就是原来我是一个不折不扣的强力干物女。

         最后，元旦快乐。

雨天躲在被子里睡觉
失落的时候不是很熟悉的朋友安慰你
中午在阳台上一边听歌一边晒太阳
在外受尽委屈的时候，回到温暖的家， 家人的鼓励
生日的时候收到不是很熟的朋友的祝福
看到互相搀扶的老年夫妇 心里很感动
当捐钱捐物的时候 想象着别人因你而幸福
冬天的时候用彼此暖暖的手互相牵着
雨过后的彩虹 让心情变得舒畅
曾经和一个人一起走，非常希望这段路永远走不完
突然想明白一件事情，抬头看看天空很蓝很蓝
家人一起吃饭，一个都不少
收到远方朋友的邮件或信
在很久没穿的衣服里发现有钱
陌生人给你的灿烂微笑
很饿~很饿的时候大吃一顿
看一场电影感动的落泪：
收到一件自己喜欢很久的东西：
和彼此相爱的人散步：
看到想看的人，或者读到感触的文章，浏览过感动的图片

以上是在校内一个投票上看见的，名字叫“那些幸福的瞬间，你是否邂逅过？”

突然发现，原来幸福其实也可以这么简单，原来自己一直没注意到，幸福，一直在就在身边。当然了，不止以上这些，还有很多很多。。。无意中，经历了某一件事，让自己有一种满足感，成就感，而且很舒服，那其实就是幸福。我突然发现，幸福其实不是爱情的代言词。它代表的是人生中每一件快乐的事。原来我是一个这么幸福的人。

        终于入冬了，开始下雪了，小说里那些冬天暖暖的阳光，在这个很北很北很北的城市其实是很难实现的。终于开始了，漫长的冬天，每天都生活在纷飞的雪花里，听起来挺美的，而事实上是非常操蛋的。泥泞的路，又或者是结了冰的路，都平白无故的给我上下学的路增添了危险系数。冬天了，人也变的特别的懒。几乎每天都得睡到中午才能醒，这里的冬天，4点多天就黑了，总感觉刚起床就天黑了，真是让人颓靡的很。自下雪以来，我的各类脑细胞已经全部处于半休眠状态，不想学习，不想出门，不想练管，不想上课，更别提论文了，连碰都不想碰一下。

       我自从音乐会完到现在已经休息了2星期了，自己也觉得该振作振作了。偶尔逛街或者去买东西，经过任何一个商店，都已经摆出了圣诞的礼品。我心中暗笑，还真是着急，还一个月才圣诞呢，而东正教的圣诞更是晚，1月7号呢，干什么这么早就摆出来。但看着那些东西，似乎自己也沾染上了一些温暖欢快的节日气息，不由得精神了一点，圣诞快到了，新年也快了，下雪就下雪吧，没有雪的新年还有什么意义。

       今天看了一星座的文章，讲的是09年各个星座的运程。看的我挺郁闷。

双鱼座
凡是让双鱼座念兹在兹，盘算良久，很在意的事情，09年里总是状况很多，甚至有不如预期的情形。09年对双鱼座而言，是人生的转折点，是人生新阶段开展前的酝酿期，烦恼很多，牵肠挂肚的事不少，几个攸关自己未来的要事，需要花时间思考摸索，虽然这一年有轻松开心的时刻，但对未来总有忐忑，彷徨的心情。双鱼座来年的运势是较差的，尤其是1月，5-7月，10月，人际之间的聚散离合会上演几回，但还不若09年10月之后的两三年，那段期间的人际变动起伏会更甚以往。09年双鱼座的抵抗力也较差，容易疲累，身体不舒服，尤其是5到7月，以及年底这两段期间。

爱情运势：
˙1月会碰到让你觉得莫名其妙的人和事。
˙1到5月有人的困扰，或是跟人事有关的敏感事情，需要好的EQ来应对。
˙5月容易闷闷不乐，说不上什么原因，就是开心不起来。5到7月，所处环境有人事上的异动，与某位（些）旧识会分开或变的疏离。

工作学业：
˙1月想做的事，常得花比预期久的时间才能完成，进度不易掌控，原因是事情零碎，常被打断，以及事情得反覆来回的修改。
˙5到7月操心的事多，容易心烦，容易疲累。会因故暂时搁置一件事，或是暂缓一下，那件事你本来很有想法的。
˙7月事情多，有的没有的状况多，常同时来，时间表容易因别的事而改变。
˙12月事情是一个接一个，每天的时间表排满了（包括晚上的），变的没什么空闲的时间。

财运分析：
˙3月在吃喝上容易过度，应注重饮食健康。
˙12月吃喝机会多，开销大，有大笔支出。
˙容易超支，或买了本来没想要买的东西

       看完以后就感觉天旋地转。最差的运势1月，5到7月，10月：1月，本学期期末考试；5-7月，毕业考试；10月，博士考试。。。。。三个最重要的时期，居然告诉我运势是最差的时候。

        人生的转折点，聚散离合。。。研究生毕业了，大批相依为命的兄弟姐妹们要散伙了。回国，考博，不论是哪个，都是重要的转折。想起这些，心里真挺乱的。看了这个星座，更是把我心底最怕的那些全都讲了出来。真是破坏心情。

        算了算了，不想了，爱怎么着怎么着吧，该怎么过还得怎么过。

          还真是挺长时间没写东西了。

      前段时间一直在忙音乐会，每天家和学校两点一线。每天起了床，收拾好就直接去学校，然后该上课上课，该练管练管。然后回家，吃晚饭，休息。不知道什么时候开始，我也开始适应这么简单安静的生活了。没有觉的无聊，有没觉得闷，也许当一个人有了一个目标以后，哪怕只是单一的生活，但那是唯一为了这个目标努力的方法，也会尽全力去做。当一个人每天都在尽全力去做一种事的时候，也就不觉的无聊了。也许偶尔也会抱怨生活太单一，有点无聊，好吧，我承认，那其实不过就是没话题的时候没话找话瞎说的。

      但我真是应该抱怨抱怨我的头发了，长长了很多，完全没型了，标准的尴尬期。半长不短的，看着就闹心，又不想出去剪，想重新留长，但从现在长到长头发，真是一个漫长的工程，我发现我还是长头发好看点。头发啊头发，对于一个女人来说，多重要啊，我现在是梳起来吧，短，放下来吧，没型。导致我现在经常以大背头示人。一照相就一个巨大锃亮的额头。。。太妇联了！！！怎么办怎么办？

       我发现我现在变得越来越小女生，天天能吃能睡，喜欢漂亮可爱的小东西，习惯跟朋友们聚一起聊八卦，喜欢做点小手工来增添生活的乐趣。当我突然发现这点的时候，Pодно.пускай так～也挺好的，所以，突然发现生活其实也可以很可爱。