昨天我还坐在公车上想，这么多人大热天都在街上待着，是否脑子有毛病。今天我就冒着武汉今年最高温出门了。由此我得到的教训是，在车上窗帘要拉好～不要随便看窗外，很多毛病容易传染。某人领了奖金，请客吃饭仍我挑，我却很没出息的只想吃KFC新出的那个号称54层的烧饼。为了吃这个所谓的早餐，我还起了个大早奔去水果湖，由车站那穿过水果湖菜场到KFC的途中，我还在想，要不要买点泡椒鸡爪啊～小龙虾什么的坐在KFC里吃。只是时间不等人～我已经迟到了，于是这个邪恶的想法暂时作废。

    但54君十分让我失望，总的来说他不值得为他起个大早，况且KFC的工作效率也十分让人忧虑。

    吃完早餐确实无处去，百无聊赖还是决定去民众看电影。但当我们看到售票口的长龙时，心想就算里面放映的是吴青峰说相声，我也不要站到队伍的尾端去。好在我们闲逛的途中，发现附近有家新开的影院，人真是奇少，我走进去，十分感慨的说，电影院就是要这样，光暗暗的，人少少的，冷气足足的。小泪走在我后面，不屑的说，你就自己骗自己吧。但无论如何不用排队就能买到理想座位的票，实在是件愉快的事。但当我还没来得及

满街都是海报，全世界都知道，《变形金刚2》今天上映。

我很期待，一定去看，但不是今天。任何事情都无法超越我对人潮的厌恶。

所以我心安理得的晚起，上课，回家。

非常有排场～全世界都等着荧幕上演，我偏要让荧幕等我去观赏。

以前明明不是这样的 

明明是高三的学生，早上翘课买票  晚上深夜看片。

玩得多开心，不知有多少高考分数都砸进了电影院的。

不是我对电影变了心～电影是好的，是那一帮子吵吵闹闹的人都散了。

嘻嘻哈哈，那时畅快的把青春都笑出喉咙，也不是一个人能做的事。

回家的车上，本来都要睡着，却是阿聪的短信。

他说：“全世界都看变形金刚，我狠变形金刚。”

我不知道怎么回，还在考虑是同他一起骂两句，还是编两句安慰。

他又发来“她还坐在电影院里，我真是狠得牙痒，我以后要改戏路了，跟你去混白痴爱情片。”

我很无奈，凭什么白痴爱情片就是我的戏路啊，失恋也不能这么伤人的。

但我一心向善，还是希望将他引回正途。

“失场恋就背弃自己喜好了，她人都走了，还要带走你的乐趣，亏不亏啊！”

“你不也不再听那首

大多数家长都说过类似“你是我捡来的”这种话吧，用来吓唬不听话的孩子。

询问周遭，真是千奇百怪的都有，着实佩服家长们的想象力。

某熊的妈“把大白菜掰开了，就发现里面有个你。”

某橙的妈“你是巷口那个卖烧饼的麻子妈妈生的，她养不起了给我养的。”

某拉的妈“你是你奶奶家的柿子树上结的。”

而我妈倒算厚道，未说过什么古怪的话吓唬我，但因为我和父母都长得不像，旁人看半天才会迟疑的说出一句“啊，是像爸爸一些啊。”有些轻佻的叔叔阿姨，就会在我边上说我不是我爸妈亲生的。

小孩子还是什么都往心里去的，暗地里细细观察，一定要找出自己与父母的共同点不可。好更加坚固自己在家中的地位。

我们性格里，一定有一些是从娘胎里带出来的。比如我有跟我爸一样的好玩，跟我妈一样重视细节。

也有一些跟他们全然相反的，但也是他们给我的。

比如我只要告诉了我妈的事，无论我如何威胁她不要说出去，她定是会在最短时间里传得街知巷闻。我便很是讨厌，在得出不可告诉我妈秘密的道理之余，我也以她为戒，变成了保守秘密的人。

生命中遇上很多人，无论是有心无心，愿意与否，他们都在我的生

我往昔是很难喜爱非国文的歌曲的，原因简单，我听不明白歌词。

如此明了，我爱一首歌，先是爱了他的词。

还是买卡带的年代里，听歌认真得犹如做功课。买到新的专辑，必定要把一首首歌词背的烂熟不可。

每日哼唱复习

下一句是什么，我最明了。

早些时候买的CD，歌词都用透明胶带包好边角，以防磨损。细细翻看，睡前压在枕下。

夜夜唱进梦中

歌里还有什么没有唱出来，我想我都猜到。

那么多歌，哪首不是精炼语句，直直就道出心思秘密。

歌手  词人都想感人心魄，用力揣摩各种心情。

还有哪种微妙心境没有入歌呢，你们都写尽了，好让我有感时能有对照吧。

真是可怕，我只要按下play键，一首歌，一段词，我猜会有默契，你知道我的心思。

真是可怕，这么简单你就明了一切。

真是可怕，又危险又诱惑。

真是可怕，我完全做不到呢。

我如今最恨自己记得那么清楚。

哪一首，哪一句，如何抑扬，如何情感。

我偏偏都知道

我熟背的歌词

成了你向人表达情愫的诗

我不能爱你了

连爱过的歌都要一并舍弃

我希望能忘记所

   记得高中时迷恋穿越文,都要败侠女阿穿所赐.所谓加深历史知识,尤其是野史.普遍女主们在穿越前都是普通女孩,一个不小心就摔进历史的旋涡,然后便是一场汹涌的爱情.其实故事大多是狗血的,但我就是喜欢这种狗血剧情,看得人心情舒畅.那时候临近高考,大家的第一志愿通通是'我要穿越'.

    多么勇敢的愿望,我要抛弃我的现在,将来,去找那个不知身在何处的灵魂.

    五月天有首歌好不经典,唤作<<疯狂世界>>

    '我好想好想飞,逃离这个疯狂世界.如果是你发现了我,也别将我挽回.'

    有歌迷听这首歌,有修女经过.上前好言相劝'孩子啊,不要听这样的歌,这是叫人去死的歌啊.'

    阿信说过,只有这位修女听懂了他的意思.多么邪恶的阿信,但我好喜欢他.

    这段时间,我越发了解这个世界的疯狂

    生活好疯狂

    恋情好疯狂

    想法好疯狂

    其实是我本性就信仰疯狂

    于是  如果我可

    听到Shyshine的BLOG上放五月天的《嘿 我要走了》，唱得多么洒脱，“已经不需要一些挽留字句。”而最称我心的是“如果你还肯听，我想说声我爱你，反正自作多情是我看家本领。”但要说“只是在此刻都要结束。”我想我是远远做不到的。

    既然是感情，所谓极限又到底在哪里呢。

    我也不想承认，最唱得我泪流的是《I LOVE YOU 无望》

   “ 我就是这款人，我身边没半项 只有对你的思念，陪伴我的每一天”

    但我却不敢说你是哪款人。

    你是我对我最危险的那款人，所以才叫我梦见你吻我时，我吐出一口血来。

    无望也无妨，我最清楚我是怎样的人。

    是靠诡异梦境和残酷幻想就兴奋的人。

武汉大概是个不适合开花的城市吧.

春天短的像高三生的假期.

偏偏这座城市的花又赌气一般开的热闹.

但必定是有那么一场雨,要将他们狠狠都浇败的.

这几日又下雨,没有错,又是那种婆婆妈妈扭捏的连续小雨.

我不喜欢下雨,其中重点是我不喜欢打湿裤脚.

但无法,卷了裤脚出门去见阿苏.

我们因为喜欢森美的诗相识,然后聊天,我们往往是没有共识的,但我欣赏她的话题.这便是我愿意雨天出门的原因.

森美写<<你会是什么>>

十年之后  你会是什么

是歌手陈某某演唱会的座上客

是大道上走过的一阵风

是喝着午后红茶的小妇人

是撞了我后驻足的道歉者

是遇见山本耀司后的失眠者

是带酸远去的背影

是他怀中的小天使

是用法语点白松录菌的淑女

是一屯会闪电打雷的乌云

是小可爱的妈妈

是骑在马上破风的铁骑士

阿苏笑说有男孩讲过“你是我的花”

她与我恶毒解析“做花什么好,新鲜时万千宠爱,枯萎了就要换,哪里需要人变心,是花都开不常.更何况十年”

“不如做茶,暖心留香,某某某,你是我的那杯茶,多么拉风.

许久不见的同学寄来邮件，要照片一张。

找不来合适的 只好拖延问：“有何用？”

“用作怀念，想你们的时候拿来看。还有谁谁谁  谁谁谁我都要了”他这样小心的讲

翻阅相机  查找文档  无一张可以见人  想要推脱  那方又坚持不罢休。

其实“烦死了，没有，当没我这个人算了！”这样的话不是说不出口的，毕竟也不是日日要相见的朋友

但我多少是愿意有人来怀念我的

久人怀念当年的我

今人怀念从前的我

未来的啊～你会怀念现在的我否

一个一个我叠加  身边的人来来往往

各自挑选喜欢的那个我带走，不是很好？

于是浪漫又兴起

从相簿里抽了初中的照片，春游的动物园，鸵鸟 围栏  还有笑得僵硬的一个我

背面写上  “望君勿忘”

一张白纸 几句客套问候 矫情寒暄

一同塞入信封，寄了去～

信安全抵达，那君欣喜又失望

欣喜我居然会不怕麻烦的寄了去

又抱怨为何是初中时的照片,明明是要看近期的我

我大略给他形容

现在的我啊～剪了短发 带黑框眼镜  略微发福性格收敛许多 

天气再温暖一点，日子再好过一点。我就这么点奢望

不如就照我期望实现  如何？

这学期课程松散，不多不少均匀分布在每一天。虽然也是日日画图，但总算有些意思了。

我同老妈说：“我说不定真的进对了行，也许我将来真的可以做个衣服什么的。”

我妈欢心～叫我好好学

我对她讲：我真的开始喜欢时装，物质和浮华是我现在最想要的

我妈不语，只说“好好学，不要浪费我的钱。”

不懂事的时候觉得父母永远听不懂自己的话，不能了解自己的苦衷，真心话，肺腑言，只愿跟狐朋狗友讲，对家人只有一句“你不会了解”

哈～“不懂事的时候”好像我一日长大，又或一日老去。我当然还是在家中蛮横，只是这一年来，心中关于家人的那份信任，着实变得明显。

真心话，只想跟家人讲。

像这样，也不反驳我，也不鼓励我。只是叫我不要浪费钱就好，我妈一心只想要我好。

我多么感动

周遭的人  我都收敛好多

只听不语

我也知道，我并非全民偶像，又不是我一句话就可让人人都跟我一般价值观

又何况人人都和我一样才是我最厌恶

最求与人的不同这种人

昨晚睡觉前就听室友说外面下雪了，没带眼镜，看不清。早上起来开窗看，草还是黄的，天还是阴的，心里反而安下心来，下雪有什么好，刮风下雨还不够么，还要下雪。当然～重点是路滑，我最恨路滑，还要打开水上湿漉漉的瓷砖楼梯，真是心理和身体的双重折磨。

中午才电话给我妈报告天气，说我们这没有下雪可是很冷，接着准备去打开水洗头发时，雪就开始下了，我拎着开水瓶站在走廊尽头的阳台上，看雪落在枯草坪上真的极不美观。心中只有焦虑～

有人在走廊里唱2002年的第一场雪，哇～女生都这么爽朗。

雪自然激发人感想

我转了身下楼

我只想起那首时时刻刻

当然是因为那一句劈头盖脸的“我　为何要存在　为何要感慨　为何颤抖　停不下来”

没有错，冬天就是这种感受，无助。冷得很无助

回寝室时，老妈的电话又来，最近才开始这样，时时刻刻电话关心。

我想大概是我向她抱怨学校种种的次数又开始增多的缘故，那天还很认真的跟老妈商量不如不要上学了。

我妈当然骂我，骂我不懂和人相处，骂我不懂事，骂我不知足。

我不反驳，我妈当然不了解我，我何苦跟她争，但我不跟我妈赌气，我不怪她的。