亲爱的,

我没有可以等你三世的时间...

没有可以等你在奈何桥的勇气...

没有, 没有.

所以好好珍惜现在的我,

不要因为我是你今日的爱人,

而是我要与你今生为伴.

    就算这对恋人努力忘掉这件伤心事，但他们的未来也不被看好。因为他们关系中建立的所有信任已经被吹散了。承诺和保证也无济于事，两人最有可能分道扬镳。'

我承认我是个爱说谎的人,在一些小事,无关紧要的问题,或者一些懒着去解释的事情,总会说些我看上去挺温和的谎言...被揭穿了也就当玩笑,或者又能理解.就都过去了.我一直也没有尝到欺骗的后果.

但是,我知道我真的不对,在某些问题上说了谎.因为我真的希望事情看上去可以更美好些..可以更少一些痛苦.但谎言就是谎言,很难被原谅.是吧..所以,对不起.

我不是想向谁道歉,只是现在我真的知道我不对了..sorry..

    突发事件.提醒了一段不愿意仔细回忆的过去..那是我很美好的年龄.日子过的却很糟烂.浑浑噩噩..我不知道当时是太年轻还是太傻.现在跟别人提起上学最能淘的些个事都是那个时候的了..

    我真的很不喜欢那时候的自己..那个时候也给自己留下了很多阴影.不知道为什么那个时候别人也都很不喜欢我,其实我心里很希望跟他们能处的来的.也尽力去做些什么.当然现在想想也都不记得了.或许那个时候也是只有那个心没有那个力.所以我自己一度怀疑自己跟别人相处的能力.现在对于某些特定位置的人也感觉有点恐惧.比如对象的朋友,朋友的对象..我也希望我能拍着男生的肩膀说“嘿,boy.”也希望我有很多朋友簇拥着.但是我不是,我做不到..或许潜在的我根本也适应不了那种生活.能做到那样的人或许也在写个文章羡慕我呢,宇宙不会很平衡.所以我应该也不用因为某某某某些事情就..这样那样.

    我一直都是有些跟自己很好很好的朋友,其他人就不太在乎..或许是说我也没有那么多什么去关心谁,我就是那种如

唯美且拉风的宝贝哲同学:

    其实我想说的是大屁哲,但是为了美观.我就不说了.哈哈..

    刚刚看了看你的博客,发现我关心还真是少呢,有不少脆弱的时候我都不知道.或许是你也比较坚强不想我发现..嗯..一定是了,我这么细心都没发现,一定是你故意不让我知道的.呵呵.

    亲爱的你现在远在天津,那个我陌生的城市.一个人很苦是不是,我不知道你房子找的怎么样,不知道你的工作怎么样..哎,我又不知道..刚开始都会很艰难,熬过去就是美好的未来了..呵呵,这种幼儿园智商的道理当然你也知道啦..不知道为什么感觉挺伤感的,你就这么去工作了,我跟君前途还比较渺茫.特别是不知道能去哪..会不会是天津呢?咱们以后在一起鬼混的日子会不会越来越少了呢?

    哇哦.说来说去就低沉了.算了,说点高兴的吧..你可是咱们三个人里面第一个工作的.哈哈..也就是第一个挣钱的.我们俩现在是没有收入的..哼哼,等我俩要是去天津看你..就...哈哈..当然如果姐姐我以后是名律师了呢,我会把我的'A4'分你两个车门的..你说要是我跟君都去天津了呢,嗯,所以你现在租房子就租个大点的吧..我可不想到时看你睡地板啊.嘿嘿.其

To myself:

   亲爱的宝贝,我知道你很难过,这个时期很难熬.生活真是一团糟.你心疼妈妈,心疼爸爸..担心家人,还有自己的未来.你想尽自己的能力让关心的你和你爱的人们生活的好些...

   看到家里有那么多不和谐的因素,总是有人在添麻烦.你很想让一切恢复平静.但是真是无能为力.或许总是有那么那么多的压力是为了让我们更好的认清现实.认清身边的每一个人,包括家人.我知道你真的很想远离这的一切一切..那么多的烦恼已经让你这个年轻的心疲惫不堪.特别是一个原本认为可以放松的愉快的假期里发生这么多无法形容的'灾难'.

   宝贝,别哭..你是很坚强的.一直都是,不是吗?你从来没有让我失望过..我知道虽然现在你还不能做什么,只是静静的陪在家人身边.但是你已经有了一颗关怀的心,和忍受的耐力.或许在以后成功的路上这必不可少.我知道你很难过,你很担心自己将来能不能有能力给最亲爱的爸爸妈妈你想给的生活.你很担心你的未来,很担心爸爸妈妈没有照顾好自己的身体在你能保护她们之前.

   但是亲爱的我知道你已经很努力了.你已经能做到你该做的了.现在就是尽自己努力好好爱自己所爱.好好学习,努力去实现自己的目

(我知道这样不好..

也知道你的爱只能那么少.)

                        ___原来你什么都不想要.

有的时候自己也是无法控制.就那么那么狠狠的想.让我筋疲力尽.怎么挣扎都显的那么无力.

理智与情感的小朋友总是打架.我宁愿买情感的小朋友赢.可我总是赌不赢啊.

那个瞬间心疼的无言以对.多么想从新来一回.我一定不会让自己躲在角落.可那又能去哪呢?

不过再多的.也仅仅是在我的心里.

I love myself.

有的人,有的人总是那么那么强势的出现你的生命里,曾经一度的夺走了生命中的某些光芒,

或许你一直没有发现,发现了还没来的及做出反应.那些光芒已经被人狠狠是撕碎.

随意的添在黑暗的角落里.只能悲哀的数着自己仅剩的骄傲.

但是,只要你自己足够坚强.我想一定会有保护好自己的能力.

我有点小自恋,所以我很怕失去自我.只是有的时候很迷茫不知道我在做什么为什么做.

我只知道我可以为我喜欢的很努力的去付出去追求.

说了半天我自己都乱了.就是想我不想因为什么其他的东西停止我的脚步.

我知道我想要的是什么,其他的阻碍我的希望我自己可以有足够的定力躲避.

today 2009.5.10.

今天看了宝贝哲的博客,感觉我好久都没有写那种东西了.呵呵.

那个时候写的那个起劲啊,现在都搁浅了.

是什么让我们不再执着于曾经的习惯?

其实我感觉我应该把这个美好且有意义的事情继续下去.

起码我以后看的时候,不只是一味的莫名起妙.

而是能透过某些文字了解那个时候我年轻的心.

有点小的遗憾很久都没有好好的对待我的博客.

竟写了些糟心的东西.有这样的平台竟然没利用啊.

其实也不能太怪我自己了,生活太平淡了.

今天是这学期第一次通宵,所有才有时间在这白话.

主要也是因为今天莫名其妙的很不开心.

我发现我越来越不了解我自己了,到底什么才是我想要的.

我到底有没有自己的原则的呢?

                                        我欲于君相知长命无绝衰.但君知否?

刚刚,就刚刚.

我突然有那么熟悉的感觉.

刚刚从奶奶家走出来,

发现自己也没有带电话.

记得那是夏天,

严格的说都是去年的夏天了.

也是一个慵懒的下午.

我从奶奶家回来.

妈妈说有人给我打过电话.

我看是你.

我很激动那是你.

后来你说'以后不许不带电话'

我很羞涩的答应了.

呵呵..

那感觉还真是很清晰啊.

还记得你知道是我妈妈接的电话的小紧张呢.

要知道我妈妈可是很开心的.

她那时还以为你是她未来姑爷呢！

呵呵..你呢?

不记得了吧.

不想怎么回忆了.

只是这感觉我拒绝不了啊...