陈琳走了一段日子了，今天我才又翻出她的专辑来听。就像下了班，明明已经期盼一天，但是却好像定在椅子上，无法起身，无法走出去。突然不想回家，也不想去接受新生活，人生的安全感不知道在哪里游荡。2001年，她的《爱就爱了》，至今收藏在床底下的磁带箱子里。我想我一直是个冷血冷心的人，所以我清晰记得，逸夫教学楼二楼大厅里，下午三点的阳光。我的青春在那里流失，在王菲和陈琳的飘渺的歌声中度过。灵魂在高晓松和老狼的切入心脏的歌词中颤抖。

    我的爱情在16阶梯教室的门缝中珍藏着，我的记忆在日记本的扉页中。之后，世界变了，大家都长大了，然后过上了别人梦寐的悠闲的社会生活，然后一天天等待下班，在街上闲逛。陈琳走的时候，我不敢去听她的歌，那样比较安全，我会想起16阶那帆船一样的屋顶，我会想起纠结的初恋，我会想起午后枯燥的课程。昔日的同学，好朋友，一个个成家，也有人家人一个个的离去，发生了很多意料不到的事。生活早已经脱离了轨道，哪有什么规律可循。

    好久好久没有写博客会怎么样？思维会变的迟钝，神经会不再敏感，闪光的共鸣会消失，生活会有些混沌。输入法默认的词汇会变的离生活越来越远，好像丢失在路边的小野花。后窗开着的时候，会好冷。听歌的时候会感动的时候，那是2006年。之后日子变得出离混乱，之后归于平淡，就想经历了2012。

    《浮沉》看完了第二部，在《浮沉》第一部之后看了《琉璃时代》，会不会有人觉得《琉璃》温吞又无味？我尊敬一个部精雕细琢出来的作品，她的书更像一部画卷，是否精啄出来的作品都是一部画卷，而如果贪恋一个惊悚曲折的故事，还是去看一部电影。我更青睐女性作家的作品是为什么？细想一下，最近买的书，好像都是女性作家的，就连《无人生还》也是，一口气看完，更像是对童年生活的追忆，一种膜拜。

    开始我不是什么文学女青年，天啊，不会是叶公好龙吧。在人的一生中，真的会被人影响。我现在还不想谈论对《浮沉》的感觉，她现在还是一个故事

      如果我是加菲猫，那多好，它的人生哲学堪称经典，我觉得就是所谓不要和自己过不去。人们有时就是爱和自己过不去，让全世界一起探讨世界末日来临时，人是个什么损样儿，这样的议题被认为是十分有意义的。这就叫探讨人性，还有70亿年后，地球无疑毁灭，可在那之前，人类早就灭亡。徒然不是顷刻之间，无益慢性自杀。可是，等死的心情又什么好探讨。徒增忧伤。

     最近最好的片子就是《玛丽与马克思》，感人至深，现实的世界才感人至深，痛彻心扉。它美就美在不完美。那么多的巧合和意外，无奈和决绝

   早上起了床，拿起拖把，磨蹭到阳台上，一片晌午的阳光渗进我的眼睛，厚厚的眼镜后面眼睛眯成一条线。转向西面，思绪漂摇到几千里之外。早晨不是回忆的好时光，寒露，北方冗长的冬季又要来了，落叶比娇花死去的更惨烈，他们不枯萎，他们变成粉末。这个城市，透过刺眼的阳光，灰暗的墙面，藏着什么样的故事？演员，医生，二人转，律师，学生，摊贩，小偷，妓女，甲虫，轻蔑的眼神，无聊的话语。华丽的转身，烤焦的咖啡豆，臭气弥漫的廊道，涂抹了海藻泥的女人，焦急的眼神，失落的心。这个城市是否有一个蝴蝶公墓，是否弥漫这消毒药水的味道，几多无奈的甲虫，挥舞着冻僵的翅膀，在角落落寞的死去。远在千里之外，一个男人，拥着他的

     越孤独，越脆弱。顺其自然，有事不慌张。但是好孤独，所以好脆弱。人总要经历许许多多的事情，真的好害怕，等你发现你什么都改变不了，什么忙也帮不上，好无助啊，那你真的好孤独。开始不相信自己，不相信世界。怎么办？什么是坚强？怎样才能变的坚强？看了快乐女声，李霄云的歌，我真的好感动。我觉得她好坚强，真的好坚强，人人是不是都能成长成那样的人呢？是不是有人注定软弱呢？

     可怜的崔真实的骨灰被偷走了，心里好难过。这是为什么呢？人生怎么那么多事情要面对？该怎么办呢？一定要挺住，做自己该做的事，你已经不是小孩子了，先冷静下来，什么也不要做，然后再去做你该做的事。多么难受也要挺住，不管到什么时候。都要挺住。要挺住！

   去看了终结者回来了，午夜《变形金刚》上映，不知道为什么，大家激动地等待着。人们对于感官刺激的追求无止境是的。自从每月都光顾电影院以来，花了很多钱在电影上，在杂志上，更在打车费上。但是电影总能让我平静下来，还是感觉不错。

    回家老爸在看《顺溜》，一切平淡。终结者一直让我保持了紧张的状态，与一群叽叽喳喳的女孩与她们故作聪明的男友一起看。听起来我酸溜溜。一个平淡的故事，无厘头的结尾。脑子里回响着一起打网球的那个20岁的小男生的话，说喜欢看一些人性的东西，也许这傻孩子只是在装酷，但是真的，真的不管多么炫的特效，人性才是感人的地方。厌倦了英雄主义的故事，这就是我看了《非诚勿扰》之后比今天更加感动的原因。

    不喜欢第一男猪克里斯蒂安，却多多注意了萨姆·沃辛顿，直觉告诉我，他是狮子座。我是否对澳大利亚的演员有特殊感情，谁知道。总是对一些感情上纠结的角色钟情，一贯的英雄丝毫不能引起兴趣了。

    又被介绍了个对象，烦心啊~~有些抵触。对于一个需要静心装扮，小心修饰的会面，甚感厌恶。始终追求自然的面对人，可是常常不如愿。对于身份地位甚高的人士，尤其排斥。有时和亲友交谈，难免八卦一些，可是我不知道是她们因为热心而八卦，还是因为好奇而八卦，甚至是因为自己的目的而八卦，总之寥寥无趣。自认看人极端的不准，所以在找对象这种事情上一向不热衷，渐渐无兴趣去了解一个人，太累。

    如果能有一段自然的恋情该多么好，恐怕再没有机会了。也不觉得什么惋惜，被耳提面命要求穿戴整齐，礼仪文明，对方是人大常委会的吗？看来不能自在的笑，自在的叫了，天下所有的男人可能都适合姗姗，没人适合我。同事也说我不是一个会招人喜爱的女孩，为什么就不能让我认命呢！

    让我一个人去逛展览会，一个人去看电影，真的那么丢人吗？偶尔的孤独是肯定的，可是已经习惯，无害，无伤，为什么不行呢。想要在生活中赢得自信，就要有人做

   LONG LONG AGO，我还有写博客的习惯，让我看看是什么时候失去激情的，oh！买糕的，有快半年没写了。习惯早就被别的习惯取代了。忿忿然写博客的心情时有时无，今天突然有了独自闲逛的心情，坐在出租车中又有了看风景的心情，于是回到家终于有了打开博客看一看，听一听的心情。

   博客里的音乐还是半年前的钟爱，现在听起来也不厌腻，不错不错。一些技术笔记没处记，学一个很悍的女同事记载博客里，发现自己完全走不了这个路子，完全没心情。还是一些老歌好听，不过应该换换，虽然博客鲜有人来，不过是个回味生活得好地方。

   今天晚上的桂林路格外的热闹，背着一大包的衣服，刚刚跳完操出来，晚风还是十分的凉爽，带走一身的疲累，想自己闲逛，就穿梭在人群里，想买一件适用的地摊货，未果。最近发生很多事，对很多事有了新的认识，又有些事更加困惑。有时候不知道是为了追求特立独行的个性而养成的习惯，还是原

看过了冯小刚的贺岁片，感觉今年终于完整了，今天是今年的最后一天，我如果再懒下去就要错过了。但今天并不像想象中顺遂，早上上班想打车，却苦等不果，结果坐公车迟到了。昨晚又没睡好，现在眼睛痛痛的，脑袋昏昏的。明天就是新的一年，今天将加班到12点，在单位守岁，等待新年的钟声，突然觉得时间这样过去，太匆忙，还没有给你时间去体味逝去的一年，新的一年就生生摆在你面前。其实一切都没有变化，日子还在等着过去下。

    2008年的大事记不再追叙，总之对我对所有人都很重要，是值得永远记忆的一年。既然时间很快很快就要把我推到2009年，那我不如自己慢下来，自己偷偷懒，也许在我听完了这首《潇洒走一回》后，我的心会平静下来，我得浑浑的脑

    今天起床不算早，但是选择步行去上班。根本不去想会不会迟到，只是单纯想走走。发现了很多平时坐公车没有发现的新鲜趣闻。走过一所中学，显然学生们都已经早就到了校，开始早自修，所以门前并不热闹。但是依然有些出租车徘徊在门口。路的两侧都有结了冰，我经常会在这种状况下滑到，所以倍加谨慎起来。之后是一个小学，门前热闹非凡，各种车在警察叔叔身边穿梭，我从广场上穿过，进入一个荒凉的体育场。这里原来是汽车厂子弟学校举办运动会的所在，现在已经废弃了，加上这个寒冬的时节，周围的枯树荒枝与地上的沙石都是一味的苍茫颜色，寒风吹着书上几个鸟巢，摇摇欲坠。偶尔有人在树林里吊嗓子，甚是吓人，更有人有兴致在此晨练，真是雅兴翩然啊~~~

    从体育场穿出，穿过条宽宽的马路，起码要花去我两分钟的时间，之后进入一个狭长的街区公园，这才是整个晨间活动的亮色之处，这里真正是晨练的天地，成群的老人进行着各种各样叫不出名字的运动，比如貌似网球排又比网球小一圈的吸力球拍，一个小圆球