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在理想的虚幻与现实的残酷之间,我选择暂时的妥协;
在理想的缥缈与现实的障碍之间,我选择暂时的远离;
妥协不会永远,远离不是背离,终会发现,我绕了一圈,还是去到了自己想去的地方……
我去过的地方
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我真的是制服控,不只控穿制服的人,还控穿制服的职业。

 

所以尽管没有在电脑上玩过CS,但对真人CS充满向往。上周六,我终于穿上迷彩服,成为了巷战中的一员。

当然了,喜欢归喜欢,实力归实力,我承认我好像天生不会瞄准,或者是被我的弱视所

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最近在看一套书——《潇湘晨报10周年丛书》,一共10本。按照顺序,我从第一本《晨报版权页》读起。

这本书是由晨报的员工来写自己与《潇湘晨报》的故事,几乎每一篇都提到创业之初的艰难,几乎每一个记者都有初来乍到的艰辛。他们还说:“晨报把女记者当男记者用,把男记者当牲口用。”嗯,这话听来很是耳熟。最触动我的,是不止一个人说,自己去外面采访,因为肯吃苦让竞争对手折服。

我没有任何嘲笑的意思,只是从心里觉得,这样的感觉曾经我也有,并且真的想说,这样的苦和新浪体育的苦比,真的还稍差了一点。

我没有经历过新浪的10多年,只幸运地赶上了新浪的第十周年。没有庆典,只在2010年年初的年会,给几位一直坚守新浪10年的员工特别奖励。直到现在,我都对这些人满心的羡慕与叹服。羡慕他们赶上了好时机,羡慕他们真的找到了家。当然,必须有他们的坚持,还有他们对互联网的热爱,对工作的激情。

还是说我熟悉的新浪体育,就算是女生,上大夜熬通宵也不稀奇。在外面采访,写稿永远是第一位的

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(2011-06-01 10:50)

之前的我孤陋寡闻了,不知道中国的草根足球发展得这般火热。

 

在长沙,有许多足球队,他们每天、每周末,都会约上一个对手,去贺龙体育场或任何一个高校的足球场,酣畅淋漓地踢上三个小时。

 

民工所在的球队,取名为“绿茵烽火”,成员来自长沙的各行各业,年龄最大的是60后,最小的好像1988年出生。球队成员比较固定,大家的组织纪律性也很高,大周末的,都不陪老婆逛街,而是一下午泡在足球场。当然了,也有像我这样的家属,大周末的主动放弃逛街,一下午都陪在足球场。

 

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儿童节

杂谈

    照例在一连串的梦境中,被闹钟摇醒;照例回想梦中的情节,但总觉得有种寻常的感觉,到底是怎样寻常,我也说不清楚。及至上微博,才记起原来今天是六一儿童节。

    这个节日和我有什么关系啊?!果然,一上午了,没有人来祝我节日快乐……

 

    跟许多刚走出校园的85后甚至90后一起工作,他们说觉得我也像刚毕业的。这样的话我听过许多,前一阵去剪头发,理发师还说:“你还在上学吧,这个短发发型挺合适你的。”我承认,听到这句话,我不再犹豫,然后看着自己的长发一缕缕落到地上。

    当年我还20出头的时候,也会无比羡慕、无比叹服地看着年近30,青春仍在那些姐姐,那时候我会想,当我到了那么老的时候,能不能也保养得好一点。一直这样想着,不知不觉间就到了曾经我觉得的“那么老的时候”。似乎岁月真的没有那么可怕。只是偶尔自己突然静一来,认真心算一下之后,会有一瞬间的恐慌,就那么一瞬间,被年龄的数字吓到。
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(2011-05-14 15:17)
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长沙

长株潭

杂谈

(这次把照片放在前面)我的改变,剪短了头发

卑微,这个时不时跳入我脑海里的词,这两天也频频地跃入我的眼帘。一个成功媒体的社长,也说出这样的字眼,让我不得不诧异。

又要经历一次轰轰烈烈的创刊,规格比四年前还要高,心却比四年前更忐忑。被“理想”包围了两天,脑袋反而更空了。那些年轻的面孔,那些张扬的新闻情怀,那些憧憬,那些期待,让我只能把提心吊胆完全压在心底。

我已经弄丢了我的理想,从没奢望会在哪里再幸运地捡回来。作为谋生的手段,我只是希望能够生活得更好而已。现实,已将我磨成了麻木不仁的人,所

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(2011-05-06 17:34)

是生活改变了我们,还是我们改变了生活?
    以前不爱看喜剧,因为荒诞。现在不爱看悲剧,不知道为什么。
    几天以前,闺蜜推荐我看《艰难爱情》。看第一集的时候,我边看边乐,对她说:“邓超演的孟皓好装呀,但是好可爱呀!”我是真的这么想的,虽然似乎有点矛盾。电视剧里,悲剧和喜剧的转换只在一瞬间,第一次看不下去,是郝良研究生毕业,骗雨馨去他家那段。然后整整两天没有再点开视频。那注定是又一个悲剧的开始,而我,一点也不想再看下去,不想知道后面发生了什么。

前天手贱又看了下去,发现剧情没自己想的那么悲惨。然而今天,看到孟皓的母亲逼他立协议,又气愤地不想再看下去了。心情平静之后,突然在想,可能生活本身就是这样,你觉得不合理,你觉得荒谬,但它就那么真实地上演了。你是抗争,还是顺从?
    很多个时候,我知道那是电视剧,但就是无法把自己的感受从中间剥离出来。以前也剥离不开,但会坚持看下去,会期待一个美好的结局。但现在的我,对结局毫无期待。
    反倒是中间看了一部很伤感

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(2011-04-03 12:14)
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结婚

婚礼

杂谈





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(2011-03-17 14:15)

打扫卫生的缘故,中午爸妈特意把我的床掀开,给我看装了满满一床的上学时候的课本。


    他们原本是想“表功”。前一阵他们换家具的时候,想扔掉我的许多东西,幸亏临时给我打电话,我让他们务必保留,不管以前的课本还是作业本,总之都不能扔。


    我捡出了一摞子的作文本,心里无比开心。然而已经不齐全了,不过已足够我回味好久了。一直都觉得作文本和日记本,是我生命中很重要的两样东西,它们是比自己更真实的我。

 

中学六年的作文本,都打着“远东一中”的烙印。

 

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(2011-03-07 10:12)
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杂谈



 

是到该结束,该说再见的时候了。

写下上面这句话,一时语塞,真的不知道接下来该说什么了。也许最简单的两个字“再见”就已足够,此时此刻,更多的语言会显得堆砌了。

但最后在北京的这段日子,又并非那么平淡、那么不值一提。当我开始以享受的心态来度过这段日子时,发现以前背在自己身上的沉重真的没有了。刚刚过去的这个冬天,也曾抱怨北京的不下雪,抱怨早高峰时挤地铁简直是自虐,抱怨苹果(不是那个著名电子产品啊)太贵,所有的不悦也仅止于此了。更多的时候,感恩都来不及呢。

 

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(2011-03-06 00:27)
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杂谈



 

三天喝了两顿酒,同样的朋友相伴,同样的微醉清醒。

我真的是越喝越清醒,清醒地记得聊天的许多细节,清醒地感觉到临界的微醉,清醒地告诉自己还有稿子没改,或还有哪些行李没有打包。

从2006年夏天大学毕业的散伙饭至今,我几乎没有再喝过酒,一直到最近的这三天。当然,在散伙饭之前我也不喝酒的。但是那个夜晚,我喝了许多,原本以来会醉,却成为少数没有醉的人之一。那一夜,不是想象中的越喝越伤心,而真的是越喝越开心。

仿佛告别生活了四年的校园

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