忽然想说《上海滩》。

一直都很喜欢的作品，黄晓明版的新作虽然要颠覆周润发、赵雅芝的经典，可是，从他的眉眼间，从作品的构架间，从人物的纷繁复杂间，无不看到当年的影子。

当然，还是有变化的。譬如，许文强。

周润发演绎的徐文强无疑是个矛盾的实体。当年闹学潮的进步青年，经过监狱的洗礼后性情大变。可以说，从踏进上海滩的那天开始，他就知道自己要的是什么。因此，走入黑道，崭露头角，一切都很自然。只有面对冯敬尧的拉拢时，有了一丝犹疑。因为，他想要有自己的江山，而不是站在冯敬尧背后做看似很风光的走狗。

于是，就有了后面的故事——从、叛、逃离、灭门、报仇……纠缠在其间的，有和程程的爱情，有和阿力的兄弟情谊，有他不断膨胀的野心，更有一丝莫名的爱国心。

经常感叹，如果徐文强没有爱国心，他的黑道之路会平坦得多。至少，后来的背叛、逃离、灭门和报仇都不会上演，他和程程也会有个美好的未来。

于是，我会很奇怪的追究许文强的爱国心。在那个强者生存的年代里，在一个没有所谓道义概念的环境里，身为黑道老大的许文强，他的爱国心实属难得。或许是报馆记者的死激起了些许怜悯，或许是他骨子里就没有真正改变过。他一直是个理智的人，可是，面对精武门，面对川岛芳子为首的日本人，他还是浪漫了一把——明知不可为而为之，固执地坚持自己所坚持的，就是浪漫的最高境界了罢！

看到这里的时候，我很清楚地认识到，许文强，不管他要怎样去改变，终究改变不了命运。纵使他以为，在那个地方，他可以主宰，他可以成为强者。应该说，许文强不是真正意义上的黑道人，虽然他也嚣张跋扈，虽然他比任何人都有野心，可是，他骨子里的爱国心决定他了最后悲剧的命运。

而阿力不同。阿力也讲情义，可那是实实在在的江湖道义。对许文强，他敬为大哥，对冯敬尧，则是完完全全的俯首帖耳了。因此，他可以为冯敬尧和许文强决裂，更可以不顾兄弟道义娶程程为妻。直到电视最后落幕的时候，我还是顽固地相信是阿力杀了许文强的。纵使最开始的那个阿力是个单纯鲁莽的汉子，可后来，尤其是冯敬尧死后，他已经成为另一个冯敬尧了。一山不容二虎，试想，他怎么能容许文强呢？

新版的上海滩给了我这样的结局，却始终觉得怅然若失。

我一直认为，黄晓明版的许文强已经完完全全不像黑道人。或者说，他是黑道中人的异类。他始终想做个正常人，可总也无法改变命运，朝黑道的深渊步步滑去。没了矛盾的许文强，他做的任何事情都顺理成章，可谓趋于圣人的边缘。这样一个在黑道中的圣人，太过于格格不入，没有一丝变化的可能。太乏味，我感叹。

可这个许文强恰恰是大陆版许文强最典型也是最杰出的代表。习惯于正道的人是很难接受周润发版的许文强的，过去也常常看到诸如“太矛盾”的影评。文似泰山喜不平，这是我初学写作时老师的忠告。性情的变化，情节的跌宕，其实才是电影、电视应该追求的。

也不能说不喜欢。武侠剧中常见的杀富济贫，说的就是黄晓明版地许文强吧？

不过，最后的结局，许文强倒在自己最信任的兄弟枪下，冯程程悲怆异常的脸，阿力俨然又一个冯敬尧的派头，使我无法对这个新的作品有太多忿忿。

 

这几天闹得沸沸扬扬的莫过于丈夫据签字导致孕妇死亡的事。一时间口诛笔伐不绝于耳，矛头无不指向那个据称“神经失常”的丈夫还有不负责任的医院。

初看到新闻，也难免不对那个不负责任的男人腹诽几句，可是，看到那个怀孕的女子也不愿意做手术时，不由悲凉。平心而论，整个事件中，几方的行为看似不可理喻，其实都有其难言的苦衷。那个男人担心天价手术费，更怕承担责任，医院更因为病人家属不愿意签字进退两难，说白了，也是担心承担责任，而病人呢？身体是她的，自然考虑不到责任的问题，可是，金钱，庞大的手术费用，也不可能使她心安理得地躺上手术台。

又是那句老话了，中国的医疗、教育改革，真正使得有病的人不敢看病，想读书的人念不起书。

也曾想过，如果我遇到相似的情况，我会如何？我想，也会和那个死去的病人一样，不愿意动手术吧？就像春天的时候，在深圳，面对手术，cr也同样做出相似的选择，只是，被我们回绝过去。

——或许有金钱的原因，更多的，却是一种恐惧。当年五百万天价医药费事件，已经使很多人顽固地不相信医生的诊断，根本不会病痛究竟会影响几何。

是的，就像我，但凡有病痛都是不愿意上医院的。许多时候，纵使朋友们好说歹说，纵使疼痛难耐，也不愿意走入那个充满着药水味的地方。

不止我，爸爸、妈妈……我身边很多人，都会如此选择。

于是，我知道了，为什么那个男人一直念叨着“她只是感冒……”；

于是，在愤懑之余，我在想，究竟是什么使得大多数人对医院绝望；

于是……

 

不愿去追究，因为，追究是无用的，毕竟，事情已经发生，那个怀着孩子的母亲已经离去。只是，在结束的时候，我在想，当人们对整个医疗体系产生了困惑和怀疑，当所有人都不愿意承担可能产生的责任，我们所谓的和谐是否能实现？

 夜里，忽然做噩梦，梦中的梦，格外虚幻。

似乎是被魇住了，被什么东西压住，透不过气来。似乎又醒来，潜意识里知道到那是在江西老家里，想要叫妈妈，可是沙哑着，出不了半点声音，只是徒劳的伸出双手乱抓。终于有了勇气，朝压着我的地方推去，感觉到一双手，却还是不能出声。

就那样睁着眼睛，终于等到天蒙蒙亮，我起身，看到妈妈。告诉他们一切，爸爸莫名其妙地说：“他怎么能这样！”

谁？我惊恐地问。回头——那是我住了十几年的老房子，窗户上，爷爷的照片挂在那里微笑。

后来，就醒了。

我还是在上海，一个人躺在冰凉的被窝里，外面依稀有飞机的声音，天麻麻亮。

 

近乡情切，一年，就这么过去。有很多的遗憾，只能叹息了。

过年，依旧不愿意回家，似乎有很多借口，却不知道如何开口。

 

近来时时有这种困惑，一个好的点子，一段好的文字不期而至，等到我真正要去记录的时候却又不见了。我一直是个懒惰的人，这样的状况又常常给了我懒惰的理由，于是，日积月累，看到别人笔下的精致文字，嘀咕着“想当年……”之余难免又骄傲起来。

这或许又是阿Q的心理在作祟，自己没有的，总要想出种种的理由去安慰自己，然后，很快地，就忘掉了初衷。

可是，到年底，忽然就有些惶恐起来。想写的小说有了个简短的开头再没了结尾，想做的事情在“以后有时间”的借口中终于淡下去……虽然不愿意承认自己是个邋遢而潦草的女人，可是每每素面朝天出门，看到案头一大堆乱七八糟的文件，却也有些黯淡起来。

其实，素面也未尝不好，只是，在这样一个人人打扮精致的上海，不免另类了。

 某日，忽然和清说起大学里的朋友来。提到我们江西到开封的几个女子，不由莞尔。那年，河大在江西招了20余人，8个女生，虽然不算太多，却也是历年来之最了。那时，除去地理系两女生外，我们都住在同一公寓楼，分散在3、4层间，关系自然更见亲密。初见面，印象最深刻的是琳，瘦瘦弱弱的，似极了江南女子。那时，我就在心里想，这样的女子，该是众多男生喜欢的对象吧？

11月时候是开封的菊展，我们几人去，间杂着也有不认识的老乡，却很快就熟识起来。那是我第一次看到如此美丽的菊，硕大的花盘，就那样灿烂了我的眼睛。那是个晴天，虽然有些冷，却见得被阳光映射的菊，格外迷人。那期间留下的照片是我最喜欢的，其中有一张在广场前的合影，煞是喜欢。4个都有些胖乎乎的小姑娘站在一起，后面是汉白玉雕成的华盖，华盖顶端停着的鸽子、蔚蓝的天空还有映在我们脸上的夕阳构架成了一副和谐的图景。许多年后，和娟娟在深圳看到这张照片，依旧有很多眷恋。

很多情愫，也许就是那个时候种下的。譬如开头提到的琳，果然就有老乡喜欢起来，可惜，无疾而终。那个男生后来成了娟娟的男友，却固执地不和老乡来往，我也只是因为娟娟的关系和他有所交集，却怎么也谈不到一起。

 

这样一个阴雨蒙蒙的秋天，不知道为什么，我忽然想起了那年的菊展。虽然，纵使没有漫天的菊花，我们几个人仍旧会朝着原有的路按部就班地前行。就像娟娟终于还是和男友到了广东。而当初那个瘦瘦弱弱的琳，在经历了我们南方女子到北方都有过的蜕变——发胖后，也终于和当年一见钟情的郭在一起，或厦门，或漳州，继续他们的幸福。

至于我，在那年寒假回家的火车上第一次注意到清，却没有料到，后来的许多年里，只要有一个环节出了漏洞，我们终将永远错过。

 

 看来我真是找罪受的命，吃无由的醋，担无由的心。有太多的顾虑和惶恐，生怕眼前的幸福忽然就会消散。

就像今天，无意中看到某人的照片，果然如我想象的年轻，即使我不愿承认却也不得不说她的漂亮和可爱。而且，有着我一直羡慕的身材——瘦——那是清一直喜欢也要求我能如此的。

又记得一天，好奇的询问关于他们的过去，因为去年的这个时候，清在四川，南京已经是个过去——可是我知道，那是他们感情最融洽的日子。清不经意地说：“在南京停一晚上”，我却拼命止住要落下的眼泪，还要装作满不在乎。

——其实，我就是太傻。明明知道的事情，总是要去验证，即使，会因为验证的结果伤心。而另一面，清根本就不在乎，因为那都是过去的事情了。

不管未来如何，也要记住：不要生气，要开心，幸福地过自己的生活。

 

 

 这些天疯狂的会想起一些人，一些事情，总是淡淡的，已经没了过去的愁绪和忧伤。我想，生活沉淀到现在，虽然不算厚实，却也不会那样或喜或悲。不知道这是不是成熟的代价，回想起过往的种种，最多只是一声叹息了。

对面的小姑娘离开，难免有些兔死狐悲。不知不觉，在这里已经两个月，生活平静，没有太大的压力，虽然不是我想象的生活，但也渐渐适应。可是，三个月试用期很快就要过去，到头来是怎样的境遇谁也说不清楚。qq上一直和同事在说现在的状况，有人要离开，有人在发牢骚。看到这样的话，觉得太经典：“牢骚是成年人在撒娇，不要埋怨什么，适应就好”。适应，适应……然后，习惯性地要说句：“谁让我们是新人”，仅此而已了。

上个周末带回家的百合开花了。第一次发现自己其实不喜欢粉色的百合的，尤其是那些即将枯萎的花瓣，颓唐和死气，弄糟糕我一天的心情。即使，现在，那些已经枯萎的花瓣早就被我抛弃掉，可还是不喜欢新冒出来的这点粉红。

——我还是太顽固的完美主义者，容不得半点瑕疵。因为看到过最后的那点败像，很容易就忘掉了它们固有的美丽。

 

昨天和清到“黑三娘”，很久没有尝过的美味，实在是开心。记得白天还在qq上和建侨半开玩笑地抱怨“自从某人离职后，好像都没怎么吃好东西呢！”，看来，错怪了他。确实，很多时候，已经不习惯吃饭馆里的饭食了。那些东西总是不合我的胃口，总觉得不如自己的饭菜香。

嗬嗬！还是自恋了。

 

秋已经深了，经常可以看到还带着些许绿色的叶子被风刮下来，免不了有些感伤。在上海的这些日子，似乎，已经没了感伤的时间。每天在公交车上来回，颠簸和无奈。很多年前，我也是个面对落黄都会流泪的女子，可惜，到如今，早就视而不见了。

是的，这些日子已经顾不上去感伤和怀念了。虽然，昨天在电话里，娟娟对我说想念的时候也的确有一点点难过。去年的这个时候，她生病在南山医院。常常在医院和深大之间来回，虽然有些疲惫，却也开心。

——我一贯是个热心的人，对朋友，对工作，都如此。

可是我还是离开了，那个温暖的城市里很少有凛冽的风，却也让我伤感到发抖。离开的前几天，陈睿住院，依旧陪伴在那里。记得她动手术的那个夜晚，我守在病房里，那个屋子很冷，我趴在床沿边，牙齿咯咯地响。那是我第一次在病房里过夜，凌晨四点的时候迷迷糊糊睡过去，醒来却看到滴完了药水的空瓶，骇怕地跑到值班室找护士，却被她狠狠骂一顿。那是在特护病房里，纵使开着灯，也让我觉得冰冷和害怕。七点多终于小憩了一会，醒来看到身上披着的被子，有点点血迹，骇然。那天中午，娟娟从南山赶到华强北，看到她，终于有了些温暖和安慰。

我不知道，许多年后，当陈睿回想起这些事情的时候是否还会有怨气，因为我终于选择了离开，在她没有出院之前。也许她永远也不会知道，回到住的小屋，我一个人躺在床上，侵袭来的除了倦意还有挥之不去的梦魇。哭着给清电话，他让我离开，到成都，和他在一起。

如言。很快就买了机票，从深大到宝安机场，飞机晚点两个钟头，却也没有回过头。

从来没有后悔过自己的选择，即使和清在一起也有很多争吵和无奈。但终究，我们在一起，相爱、生活。

只有，在这样一个寒风吹袭的日子里，我想起没有冷风的深圳，那里，秋花也灿烂得耀我的眼。

 

学而优则……

这是个难以言状的问题。

过去我以为学而优则仕的，因为身边不乏这样的例子。高中时候很喜欢的语文老师，出名的才子，似乎最后也就是走了这样的路；还有高中最好的朋友，露露，研究生毕业后终于还是去了西安市办公厅。有这样活生生的例子在眼前，我有什么话可说呢？

 

我不是个学而优的人，一直这么认为。因此，这个问题似乎没有找我回答的必要。大学里的确是厌倦了学习的，整天疯玩，却没料到毕业后四处流离，却也让很多人羡慕。或许，看到我现在生活的人，以为我过去是学优的吧？常常这么暗笑。

那些学优的人，现在在哪里呢？这些天，我一直在想，一直在心里盘点。

翻开通讯录，长串的名字在眼前呈现：xxx，北京大学研究生；xxx，中国人民大学研究生，xxx南京大学研究生……。那些都是在大学里光鲜的人物（至少在奖学金榜单上如此），现在都在某些名牌大学里继续他们光鲜的生活，至于未来如何，是我无法预料地了。

既然无法预料，很明显地，他们也不能算学而优的典型。

继续盘点……

大学里读的是师范专业，毕业后，考研失败的同学无一例外地都当了教师（我也曾忝列其中）。前途最好的当然是附中，余下的便是师大附中、省实验……这些人都是同学里的中坚分子，有着稳定的工作和生活，大部分都结婚生子，似乎，未来的路清晰而明确。

不知道这些人是否又是学而优的典型？学而优则婚？似乎也是个不错的选择。