这是理想，不是发神经。这句话适合所有我的异想天开，该有的总会有。

 这是原则，不是发神经。这句话适合我所有的固执，该走得总会走。

 

 今日，报名参加挑战杯创业大赛。在此纪录。

问我还有什么理想，大概是做杂志或做节目吧。08年当然没有希望，趁此机会梦一下。

亦感谢一起做梦的一个朋友。

有梦真好，好矫情地。。。

当你突然发现我又回来写博客的时候，可能我正在失落，或者又是意气风发。

是的，考完研了！！然而，成功还是失败，结果卡在我的喉咙里会和泪水一起咽进肚里。冬天都过去了。记得付出，记得曾经的梦。

安静的念书，安静的等待，安静的发疯。

 

是的，我在家。我还有什么可以迟疑的呢？看看你的父辈做出的成绩，吃过的苦，扛过的责任，不能亵渎了自己优秀的家庭作风。像长辈那样的，我要等到情况足够的好的时候，给自己讲几个忆苦思甜的故事。

 

 

一首《咸鱼》献给自己：

今天的时间过的有一些慢，所以无所事事常常会让我不知所措。

度过一段对自己来说是个炼狱的生活，我以为像我这样软弱的人会逃得很远，结果却是坚强无比。在经历过许多以后，我的内心有一个无比清醒地声音：去上学吧！

 

去上学吧，没有实习，没有兼职，没有稿费，没有杂税。

 

我的花草在阳台异常的茂盛，这三年来，有他们的陪伴，我感到温暖。有时候想想，我是他们的宠物。

这句话本来是燕子的一次谈话小主题。

有时候，我想，这是一种怎样的惩罚呢？说这句话的时候总是把自己想的很柔软，然后说完以后不管多晚刮风下雨都要硬着头去赶地铁？

我喊着要自强要独立，喊了好多年，也将喊更多年。

这一切，大抵是无法改变的。等到皮肤全部变成角质，或许这一切可以变得坚硬一切。

 

以什么样的形式来示人大抵也是无所谓的。

身边有些人总是不愿去打搅别人，怕别人担心。这又是怎样的一种心态？

 

忽然想想，自己能做的事情还真是非常多。

卡车也说我是一个强势的人。眼红，任性，多疑，爱钱不爱劳动。这些不是一个男人所能够心情愉悦的养得起的。

和卡车等朋友提起以后开作坊和书吧的事情，总是会让人奇怪，一致认定以后是要败家的。

所以，很多时候，我会问自己：可不可以不强悍？这个惩罚会多久？

 

忽然想想，自己已经很久没有那种平和的心态去承担别人的喜怒哀乐，特别是怒和哀。你仿佛有潜能去发掘出你身上藏在世界上最苦的苦。

 

生平遇到最牙切切的事情，莫过去被人胡乱的打扰。而却有两件让我无法说。其一，朋友恋上难以搞定的人，胡乱的想让自己嵌入他的生活。其二，有人过来和我说：你知道吗？我问过了，***不喜欢你的。第一件，完完整整的失去了甜蜜的感觉，第二件，完完整整的漠视你的感觉。仔细回头想想，做这些事情的时候，有没有想过对方是不是足够的强悍，可以安安静静的承受这些莫名的一切。

 

我的生活，已经朝着我曾经预想的方向开去。人生真的，是需要经营的。

我所向往的一切，在每天十点半图书馆闭馆的时候开始闪闪发光。

我的考研将我的生活调剂的韧劲十足。

有时候，我想想这些仿佛是不可抗拒的宿命，我乐在其中。

可以每天皱着眉说：我还没更用功。

 

我当然知道你要说什么。我养了一盆花，长势良好。

然而我也在想，这盆花与我是什么关系？怕是我真的心疼它。

一盆花都需要人照顾，何况人呢？

然而我去卡车家的时候，漫山遍野的山花烂漫让我忘记了这一切。

 

有一天，下了自习，突然发现6025亮了灯。

那

      我渴望忙碌而不忙乱的气氛。

      今日起的不早不晚，因为定了闹钟，却把手机藏在了被子里，没有听见震动声。

      今日白天效率不高。没有带饭卡，蹭别人一次，晚上兴利烧烤。

      略吃撑，绕主楼散步一圈。

      今日晚上，竟然竟然把片子结构全理完了。马上看见曙光。

      明早会补拍些镜头。下午随意。晚上继续剪辑。早日脱离苦海。

 

      之所以讲得这么辛苦，不是抱怨，不是哀叹。

      而是炫耀，这么难，我都扛过来了，还会怕所谓的糖衣炮弹吗？

      让糖衣炮弹来的更猛烈一些吧！ 快点。

 

 今天从小赖处转手t31一张。之中波澜众多，不一一细数。

 今日将众多论文交之完毕。

 今日将片子倒出来编了编，觉得差到极点。

 明日约了10点去剪片子，那么在这之前，可不可以去上个小自习？

 与其花半天时间犹豫做这个值不值得，然后不得不做。还不如一大早就去做了。

 明早起早那么一点点，只懒一点点。

 老同学推荐的，吓了我一跳。据她说，最毒妇人心。

 啊！！！！不是我不明白，世界变太快。

 

两个本来是最要好的女性朋友，一夜之间却变得仇人相见，分处眼红。每次打去电话，她避而不见；每次约她同行，她推三阻四。那个纯真得如同清澈见底的一池湖水的女孩问我：“我和她究竟还是不是好朋友？”

 

女人间友谊的毁灭，不是象惊涛骇浪般的一轮大吵大嚷，就是如蚂蚁啃骨头似的一番悄无声息了。有时候，你极力去挽回这段不可多得的友谊也觉得心有余而力不足。不是因为它的突如其来让你心惊胆战；也不是因为它的不分青红皂白，没有前因后果，而是你根本就不知道，你就算如何的绞尽脑汁，如何的苦心孤诣，这段友谊，归根结蒂，它还是要和你说再见。

 

也许心地善良，毫无心机的你永远也不相信，终结这段友谊的人竟是你一直以来最信任的亲密朋友，那深藏于心灵深处的一丝小嫉妒竟然是让两个女人两败俱伤的最致命的情感杀手。

 

很多时候，两个女人之间的误解、矛盾、争吵、埋怨都离不了两个字：嫉妒。再是密不透风，坚不可摧的友谊都会因嫉妒而产生电光火石，粉身碎骨。

 

心胸狭窄，猜疑心重的女人身上最容易散发嫉妒的气息。你和她无话不说，形影不离有三年时间了，大家情同手足，可她表面上不动声色，暗地里却是笑里藏刀。你还没结婚的时候，她的字里行间总是对你充满了热情。等你嫁了个如意郎君，她的面部表情似乎开始僵硬，先是皮笑肉不笑，然后干脆冷眼旁观。你遇上了难题跑去找她，她却若无其事

人会不会心怀鬼胎的怀疑别人心怀鬼胎？

像曹操那样的去猜疑，是不是一种英雄的活法？

这样子的活法是不得好活呢，还是不得好死呢？

还是一种你不能明了的孤独？

 

总是在一个地方呆不长，这一次，我去哪里呢？

还是像以前那样花到还剩下一毛钱，又从鞋底抽出一百块？

还是像以前那样骗的一个热爱的人去一个热爱的地？

离开的理由是不是旅行的意义？

或者只是因为不敢言说的“对不起，我爱你”？

 

我的理想是什么呢？

 

 

 

 

 

 我想我很理解水草。

 

流水总是非常豁达

一路高歌就这么走了

落花总是这么性情

一声不吭就这么跟随

只剩下水草

自己和自己纠缠

直到周围风景都变了

 

 

旋子说的版权问题，呵呵，我都不记得了。总之，可能被谁的文字感动了，然后就搬了过来。这一点，完全是拉芳，一切为了大家。