最近买了好几条裙子，她们都说我越来越女人了，别说，还真是，记忆中从高中起就再没穿过裙子，说不上是什么原因造成的，只是从那开始就爱装酷，尤其上大学以后，班上人提到对我的感觉都是一个字：酷。其实挺无奈的，不知不觉中我就成了酷的代名词，自己也就顺着别人的印象穿衣打扮甚至行为了。临近毕业的时候，终于决定改变一下一成不变的形象。

    长裙是这大半年来挺向往的，想象着她的飘逸和自在，凉爽而舒适。这条是小四陪着买的，可以两穿，当半身裙和连身裙都可以，小四说连身穿更好看，但我还是没那么大胆，觉着挺暴露的，咳咳，没法子，骨子里就是一传统女生。

    看到班上人惊讶的眼神听到或恭维或真心的赞美，很有新鲜感，我应该不再是他们心目中那个酷酷的女生了吧？！吓吓人的感觉挺不错的。

     YY他们班下午拍毕业照，顶着大太阳我就甩着裙子赶过去凑热闹去了。每个人都很忙，忙着给自己的大学留下最后的瞬间，逮着谁就和谁合影。偏碰巧相机电不足，勉强拍了几张，其它的都还在别人相机里没传过来，先秀秀偶的裙子，呵呵O(∩_∩)O

    开始有毕业的气息了，之前在外面工作的同学都陆续回到了学校，忙着唠嗑打牌拍照，也干正事——准备论文答辩。

    军哥昨天开车过来拖走了大部分的行李，桌子柜子床铺一瞬间就空荡荡的了，连盖的被子都是从燕子那里借过来的。昨晚上躺在床上突然就有点小惆怅，几个公司打来电话，都要我中旬就去上班，而我现在是如此舍不得离开校园这样单纯和谐的坏境。想到即将开始陌生城市的孤独旅程，心中的不安不断地扩散、扩散……堆堆说咱们五年之前也是你不认识我我不认识你的，没什么可怕的……我叹口气，这样想其实也挺安慰人的。

    （未完待续……）

影片前段，我对她是鄙夷的。一个青楼女子，为了战争结束后能够重操旧业，情愿承担被日军强暴的危险也不肯剪掉自己的长发。我觉得她是不可理喻的红尘女。而后，在难民营中，面对日军不交出一百名妇女即把难民营毁灭的凶狠威胁，“拉贝先生，我去”，她第一个举起手，绵绵的声音后是无声的平静与坚毅。那一刻，我怔住了，为自己看低了这个凡俗女子而愧疚，更为她的举动而心痛、钦佩。一只只手在人群中慢慢举起，每看一次，心里就挣扎一番，那些柔弱却坚韧的女子，在国家与个人面临蹂躏的时候，选择了牺牲自己。那一只只手，举起的是圣洁！在民族大爱面前，中国妇女选择牺牲自己。

心乱如麻，一个字一个字如铅块一样，敲上了，又删掉，我找不到能表达我心情的字。失去亲人的痛苦，又怎是文字可以表达的。爸爸去世后的第三年，我才写了第一篇关于他的文章，那张报纸见证了时间的残酷，渐渐忘却了，敢回忆了。

刚到我哥界（学学天津词儿）就接到中国联通打来的电话，要我明天上午去面试，抓狂也没用了，我颠簸了二十二小时来了，不是说回去就回去的。

一路上基本就在睡，吃了睡睡了吃跟那幸福的小猪没啥两样，只是小猪睡前睡后不洗漱我会，这是关键区别。南昌天气热到不行，大街上的人都露胳膊露腿的，越往北走越不对劲儿了，到早上醒来索性穿上了线裤加了件儿线衫，这南北气温差异，真大了点儿。

路上有件趣事儿，有人指着窗外成片成片的绿色庄稼说那是韭菜吧，立马有人接茬儿了，有那么种韭菜的吗，那么多韭菜吃怎么可能吃得完，告你那是小麦。整个一藐视的语气。我偷着乐了，其实对没见过小麦的人那还真像韭菜，对了，我也没见过小麦。

现在搁我哥店里一边上网一边看他做生意，真是天才，从我进来起他的生意就没停过，！向他学习！向他致敬！

明天下午两点二十五的火车，拿到票的时候还不敢相信这就要北上了，而且是去正宗的华北平原。做决定就在那么一刻，拒绝了一个朋友介绍的帮别人考英美文学的差事，为了三四百块钱把自己困在这儿一礼拜看枯燥的英美文学史，我觉得更应该去干点自己的事情。

早就说过要去天津的。

二表哥好几年前在那儿安了家，娶了高挑气质的天津嫂子，生了有大家闺秀涵养的漂亮小侄女，房子车子都有了，我早该去亲历一下他的幸福生活的。此次不打算打招呼，偷偷地去，到那儿给他个惊喜，哈哈……

黄韬妮子也在天津，最后一年半了，再不去就赶不上了。在我们都还在校园的时候去看看，以后若再去就是另外一番光景了。也不与她说，吓她一吓。

还有那个腼腆又不腼腆的黄翼也在那儿，不时开玩笑会说起要去他那儿玩玩，应该是会去的，老同学了，是不错的番弟，虽然不常联系，但故友情谊长啊！

抛下了这边一些未知的、飘摇不定的事情，傍晚的时候还被困扰着到底应不应该这个时候去，最终还是决定无所顾忌一回，思虑太多有时并不能有好事情发生，我就跟着感觉走吧。

要收拾不少的行李，准备多待些时日，收拾东西的过程很麻烦，要是哪天可以随意到空

   上午送阳燕去三中的明珠高中，老天爷很给面子，没按天气预报说的那样耷拉着个脸，阳光灿烂地很惹人开心。给她搬东西进宿舍那会儿感觉很神奇，从学校搬到学校，还可以享受安静纯洁的校园生活，真好！从找工作开始，就觉得她特有魅力、特别美丽——当然，她原本也是个很PP的女孩，只是加上她身上洋溢的追求与梦想，整个人都散发着自信的光芒。我跟她说特羡慕她，没多少人能找到自己适合并喜欢的工作，也没多少人能真正去做自己适合并喜欢的工作，她是最幸福的人。祝福她，同时祝福她和庞的爱情，他们恐怕是世上最般配的一对。GOOD LUCK！

一遍一遍听五月天的《倔强》——当我和世界不一样那就让我不一样/坚持对我来说就是以刚克刚/我如果对自己妥协如果对自己说谎/即使别人不原谅我也不能原谅/最美的愿望一定最疯狂/我就是我自己的神在我活的地方/我和我最后的倔强握紧双手绝对不放/下一站是不是天堂就算失望不能绝/我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱/这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强——最失落的时候，还好总有音乐陪我。冥冥中觉得这首歌就是为我而写，我应该坚强，我的坚持我的固执是我的善良。

路过文法楼前，一大群广告系的学生老师在拍他们的参赛作品，好high的气氛，跟电视里看到的拍电影的架势差不离，那块ACTION的板子，戴墨镜的高大男主角，活蹦乱跳的小女生……我在旁边看了好久，他们的表情、他们的快乐让我怦然心动。往教室的途中，两个男生静静地坐在小路旁的椅子上写生，支着画板，微蹙着眉头，散发着浓浓的学院气息，我偷偷经过他们身后，画纸上是满满跳跃的春天！

    无意中看到黄韬的QQ，签名上赫然写着：祝福玲。眼睛顿时一片模糊，好想大哭一场，为失落，为祝福。谢谢诸位朋友的关心。谢谢韬奋。谢谢纯明。谢谢岚岚。。。。。

    凌晨好几点才睡下，在网上等调剂系统是否会在零点开通，想第一时间看看。早上起来，眼睛都肿了，皮肤更是惨不忍睹，连续的熬夜导致毛孔粗大，加上上火了，疙瘩蔓延，望着镜中的自己，无可奈何。

    如果仅仅是皮肤遭点儿罪，也罢了，敷个面膜休息几天的事。但偏偏是身心俱疲，心里装了个千斤重的秤砣似的，特想用千疮百孔来形容现在的自己。等待、焦急的等待，什么时候是个头？！旁边的枝头都鲜花盛开了，我一树弱小的嫩芽接受着风吹雨打，眼巴巴地，等待着或成长壮大、或化入春泥。

    阴雨了几天的天空异常灿烂，从阴冷的寝室望窗外，瞳孔猛地一缩，好久没见那么温暖的阳光了，窗外的一切都仿佛镀上了一层保护膜，金灿灿的。走出楼门，是下课的时候，学弟学妹们三三两两地走过，阳光照着他们的脸，青春洋溢的。忽然想起向日葵：笑脸为形，真金如色，且懂得寻找阳光的向日葵。昨天还

傍晚的时候听说阿桑去了，乳腺癌。我以为又是愚人节似的传言——愚人节那天火车站的报纸赫赫传言刘德华被暗杀——不想回来上网发现是真的。

她有我喜欢的嗓音，真真切切地直唱到人心坎儿里。很多好听的歌，揭开了我的回忆。N页前的博客，有她的受了点伤，我为一个自恋的男生而听，从长沙一直听到家乡。她的歌真的可以疗伤，听过后，我就无畏了，一直往前走，然后我遇见了很爱我的男孩。

带给我共鸣的她却从此离开……