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玉骨
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了解忽呓
专注于零售行业消费者心理MBA
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素心人

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(2013-03-15 21:39)
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忽呓

情感

今天的空气,弥漫着燃烧过后的味道。
都说记忆最好的感官是嗅觉,于是不由得想起年终会结束的夜晚。
也是这样味道的空气,说了很多话。

人活着,一场梦。很多开始,很多结束。
我懒在床上,打字删除,打字删除,然后听着blog里的老歌,发呆良久
回头的时候,喵儿在床侧望着我,突然,有一种很想呼吸新鲜空气的感觉

都说女人需要这样的伴侣。
ta应该像一面镜子,会让你在这面镜子中看到更好的自己。

上了年纪之后,才开始觉得有伴侣也是不错的事。
虽然早已过了满心期待的年纪
常常为小感动湿了眼眶,我想许是上了年纪的缘故
也更多回忆
就好像在打这些文字的时候,想起几年前公司的女老总
一次会议因为感动湿了眼眶,也感动了我的心

想做一个这样的女子
清素而神秘,却温柔而热烈
我在想,我还是有未来的

你知道那些不爱你的人
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(2013-01-15 23:26)
狠狠的踩油门,听到轰鸣的声音,眼前漆黑一片,不懂得害怕.因为情绪的变化.
我还是一个性情的姑娘.
但我并不见得是一个聪明的姑娘.

有时候很傻,有时候挺二.
然后受伤,之后挺过来,已然乐呵呵的活着.
好像从来没受伤过一样.

偶然也会提起过往,面带微笑的,好像讲述别人的故事
也记得09年的悲伤,哭阿哭阿,然后在网络的某个角落里,藏起哪些悲伤的心事
姐妹坐在我对面,用很多的爱温暖我,我洒脱得笑着,边讲边还安慰她说,没事儿!
她顿时哇得大哭.
爱我的人,看得到我的伤悲.

至少我需要记得,心情不好的时候,先不要开车.
控制不了内心的时候,至少先控制住自己的行为.
不能像今天.

无论如何,总要有很多很多的爱
如果痛苦,原由总无非是逃不过贪嗔痴
如果痛苦,一定是因为自己的内心不够美好
我一直以为我还算是一个相对高尚而美好的姑娘,我拥有这样的心
可今天我痛苦得不能自抑
我的贪嗔痴,我自己的错

道理明白的太多.
也懂得小情绪是太无用的.

觉得我理性嘛?觉得我坚强嘛?觉得我平静嘛?
这世上,知己
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(2012-06-24 13:45)
在灰白色的天空的假日,穿宽松的裤子,听着慵懒又缠绵的jazz,双手插在裤兜里,漫步在鸟鸣声中。
就连这样的时刻,我也是羡慕她的

羡慕她的一身男装穿得洒脱,亦可以在某个清爽的天气,在水边,在爱人的身边,恣意的迈开步伐,活得永远像自己。


人人都说她美,是期待你带给他们身体的快感。
还有人欣赏她,其实他们还欣赏她父亲的财富。
也有人说爱她,爱她,因为不能够完全得到她。


Mia说得最好,她说M配不上她,没有人配得上。这是女人对女人最大的恭维。

她活得像真实在活着,不羁、无畏、活泼,她受到它们带来的伤害,
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(2012-06-16 21:28)
为何小时候老师留的作文题目不是“我的爸爸”。

我记忆中有很多情节,早已烂在脑中,刻在心里

1 爸爸一只手托着我举过头顶,嘴里念着“站儿站儿...”我当时还不会说话,所以哇哇大哭表示害怕;

2 学会跑跳之后非常喜欢爬高了跳来跳去,在妈妈的面前爬到柜子上,展示往下跳的本事,爸爸挨着柜子在睡觉。跳下的时候上面撞了头,于是掉下来踩了爸爸的肚子,爸爸唉呦得醒了,我大哭。他安慰我说,看爸爸肚子也很疼都不哭。我听了嚎啕大哭起来。我是在表示我心疼他。而今每每想起,那是我最内疚心疼的回忆。

3 爸爸用自行车带着我,我很淘气,把脚伸到车轮里,瞬间破碎。他赶忙带我包扎,天上下着雨,他背我回家,我打伞。很多天,直到痊愈。记忆里,是伏在爸爸背上,听着爸爸喘息的声音,跟着步伐,一步一步。一直在想,一定很累吧。。。

4 生病打屁股针,生平最怕打针。爸爸说可以答应我任何条件,我说要爸爸讲六个故事,那时候觉得六这个数字好多好多啊~于是,就是趴在床上,一边抽泣着一边听爸爸用很久的时间,慢慢讲完这六个
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(2012-06-04 17:31)
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玉骨

杂谈

分类: 杂七杂八
记得N年前,天上下着淅沥沥的小雨,我就在雨里安静的走着,一直走着。忘却时间,忘却空间,可是内心的感受,想掘地三尺才能说明似的。那些痛楚告诉我们曾经爱着。

而后是年复一年的静默。行为静默了,而后连心都跟着静默下来。

可是人生有时候是说不清楚的繁复。

只有闭上眼睛,才能听到鸟儿鸣叫
只有停下脚步,才能感受风儿吹过
是不是只有闭目塞听,才仿若能够了解自己还活着

很多很多年以前,我潜入水底,静听自己的心跳,第一次学会用平静的方式驱赶不良情绪。
可,只有不良的情绪、挫折、痛楚、磨难...才能真正让我们成长

我们追求的快乐,我们想要的幸福,我们贪念的舒适,我们紧握的温暖

人生究竟想要我们怎样,为何给人们如此多的欲望。你以为欲望才可让人们前行,可这可怕的欲望阿,前行,渐行渐远至无底的深渊。


很多人,如我,渐渐的,不再用力拥抱,不再大声哭泣,不再奋不顾身,不再随心所欲。
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(2012-02-26 18:23)
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玉骨

分类: 杂七杂八
前些日写了蛮长蛮丰富的一遍blog,瞬间丢失。
可我还是想写写它,人生之尺。
well,一篇纯粹的文字。

也许你不知我也有码字的基因?


我们每个人心里,都有一把尺。
我们用它来衡量,这件事情是否正确,那样的行为是否允许,这样的东西是否美,那样的人们是否可爱...

从某一个角度,母亲可以用尺衡量孩子、丈夫衡量妻子、女人衡量男人、朋友衡量朋友,当然,老板衡量员工、投资人衡量项目以及创业者...
这的确是一个疯狂的,衡量与被衡量的世界,我们用自己的尺子来衡量周遭的一切,同时也被衡量着。

而这并不是最糟的。最糟的不是你将自己置于被衡量的境地而无可奈何,而是人们仅用自己的尺来衡量你,它的刻度常常与你的不同。而你却按照自己的尺子刻度来行事,并不是衡量者的。
这是多么可笑的事情。

人们不足够了解你,不足够了解你内心的刻度,也许,也不足够喜欢你。于是常常的由于惯性,他们更多看到你糟糕的点,并给你轻易定性。比如:邋
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(2011-05-19 09:38)
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祭奠

情感

分类: 杂七杂八



今早照例起床,边刷牙边走去喂鱼,却找不到它的踪影。

不知何时,它跳出来,在阳台上,成了小小的雕塑

 

我很难过。我的小金鱼死了。

 

我都还记得炎炎夏日你翻白肚我救你,还记得我喂你时你兴高采烈,还记得你打败所有小家伙活到现在独占我的心,还记得你游弋着映得玻璃盆盆金碧辉煌...

 

可你不懂我爱你。

你要自由。

 

好吧。现在,你自由了,褪去凡世皮囊,修行戛然而止。

我愿你自由的,自由的翻腾、行走、飞翔,你的灵魂在这所有的时光中自由穿梭。你终还是脱离凡世苦海。而我,看着空空如也的玻璃盆,依然沉在这里,苦世作乐。

 

今生,你我缘分

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玉骨

杂谈

分类: 杂七杂八

是我,11年4月29日,头发终于长了,刘海侧分。黑色显得我会瘦一些

天气很好,整月都在18-28度之间,北京其实有春,也有秋的。只要放出触角去感受

 

 

什么是有意义的。我知道,为家人做任何,都是有意义的

哪怕不是买些什么,或陪伴很久

 

200个美味松塔。21客不能够带回东北,于是我想出这招。


车上颠簸,我带回这些

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(2011-04-19 10:08)

一早来公司,还没来得及拉臭臭,就听到同事说手机丢失

于是瞬时间又引发了丢失的话题大讨论

 

小时候家里常遇到仓房被盗,米面粮油、自行车常常不翼而飞

那时候每个月的父母的工资很低,自行车也算家中大件,切父亲送母亲的变速车也要700块

丢了便丢了,那时候人们生活得清苦



后来我离开家,也曾被新疆小男孩跟随身后被掏走手机过,当时还在上大学,心里失魂落魄

 

可最严重的恐怕还是去年5月丢失的挎包

macbook pro、莱卡相机、几千块现金先可不计,关键是身份证、驾驶执照、银行卡的丢失,着实费很大的功夫

而相机里的照片,电脑里的数据,几乎让我觉得人生要重新开始了

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(2011-04-14 16:40)

越来越多的感受到人生

有心栽花花不开,无心插柳柳成荫

很难说

遇到一个人

究竟是为了什么

也许只是为了数年后遇到与他相似的另一个人

也许只是为了将自己比如绝境

于是

这样才能够

置之死地而后生

 

只有在这样后生以后

才能学会放弃,学会忘记,学会原谅,学会感恩

对他 对自己 对人生

 

那时候还小,最讨厌喝茶、哼曲儿、大褂、遛鸟的行事作风

可如今,已经开始认认真真的喝起茶来,不会喝,却很爱那亦浓亦淡的茶汤

很久不听流行歌曲,爵士乐让我沉醉,不会听,却欢喜到落泪的地步

爱上那些中国纹理与面料的衣服,古老的色调与材质的一切老物件,爱至深

年轻的时候怎么可能知道数年后心智的变化,情绪的喜好

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