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标签：随笔/感悟 |
现在的人真是不知道都怎么了，怎么就那么容易不高兴。
我就是不想参加初中同学聚会，怎么了？这是我的自由吧？我就觉得林琳的QQ签名说的好，很多人不需要再见。我就是觉得没必要见，不是一路的，是一路的也根本没断了联系，犯不上浪费个周末的大好时间专门搞那么个聚会。我说不清为什么，对初中同学是没有多少感情的，可能因为那时候太一厢情愿，毕业后上赶着追着人家联系，结果迎来的都是冷屁股，后来看开了，真的犯不上。像是kanka，这还是高中的，当面号称跟我最要好的朋友，跑到别人那里说我男朋友就是个SB，不是大脑炎是什么？竟然是跟我大老婆说的，我能不知道么？亏了核桃当初还劝我去见见她。大脑炎，不跟她一般见识，谁SB不言自明！
我是个有点儿小高兴事儿就掖不住的人，我也必须得承认我是个容易被感动的人，要不核桃也不会仅因为他夹住双臂站在我身后为我挡住奥德赛飞溅出的水花就把我搞定了。当然，那仅仅是个开始，我还是坚信是我先把他搞定的，虽然他对此誓死都不承认。我就后悔怎么就删了他那些麻兮兮的短信，弄得现在死无对证……他从不对我说喜欢我，逼着说也不说，凭着一张硬嘴加一身蛮力让我软的硬的兼施都奈何不了他，不过我还是知道，不说也知道。我曾经因为我出去玩了2天他什么都不过问而生气过，现在就完全不同啦，学车回来晚，他会跑到院子门口等我，或者会发短信确认我是否安全到家，忘记发还会小气一下“哼 到家都不汇报”。我说，咱俩去拍大头贴吧？这是我的一个愿望。他说“以实现赵赵的愿望为荣”。我说我有个许仙的钥匙链要送你，跟白娘子是一对的，他说“不要 不喜欢许仙 他是个让老婆受苦的滥人”……嘎嘎，虽然他的“不领情”让我小生气了一下，不过看看解释立刻就烟消云散啦～～从现在开始，我要把核桃说的让我感动的话，做的让我感动的事，统统都记下来，免得他到时候又不承认！
在青年报上看了一篇文章，叫《慢慢地爱上你》，受了一点点触动，虽然我没有过所谓失败的，迅速开始又迅速结束的感情。我只是还懂得细水长流的道理。我能感觉到最近我们的关系在升温，联系紧密，从刚开始的三天透明体到现在一起吃饭看电影（插句嘴，《变形金刚》还是挺好看的），算得上质的飞跃了。我承认，这个过程里，我是主动的，甚至是有点无赖的，估计让他大跌眼镜了。用他的话讲：被骗了，以为找到个文科女孩，没想是个街边无知少女。他说是这么说，但我也感觉到，他乐在其中。不过现在想冷却一下，想变得被动一点，比如不再吵着让他多陪我会儿，而是催他回去休息，然后装装淑女装装矜持什么的……谁也说不准谁的热情有多少，不小心什么时候就达到了顶峰，一下子消耗太多了，怕很快消失殆尽。我还记得某人对我说过的一句话：快乐少一点，但快乐久一点。就当调剂生活吧，回归一下独自的感觉，不烦他。
慢下来是美丽的，盗用我姐夫空间里的一句话：我要慢慢体会这个男人带给我的一切。（呃……当然，姐夫写的是“女人”^_^）
昨天晚上终于硬着头皮见了kanka，一个脑子不大正常的女人……她约过我至少6次了，我一直找借口拒绝，我不想见她，也不想见她那个见面3天就订下婚期的未婚夫。对于这个大脑炎未痊愈的人，我始终有些害怕，我早已觉得我们不是同路人了。核桃说，别怕，当她是个有点奇怪的老朋友，如果有顾忌，那么我陪你去。我说好，有你在我会觉得安心。
晚饭在新九龙，从6点多一直吃到10点，我是说kanka，面对着这个一边抽烟一边吐痰的女人，我没有丝毫的胃口，中饭没反出来已经很给面子了。幸亏核桃在，他帮我应付了那个不怎么爱说话的内向男人，也帮我搪住了kanka的连珠炮。10点多，总算结束了这场见面，陪着笑脸把他俩送上车，然后核桃送我回家。
老妈给我打过两个电话，我都没听见，进门之后就被责问了一番。老爸的表现更是奇怪，问我都谁去了，是只有三个人吗？我觉得奇怪，选择了坦白，是核桃陪我去的。于是老爸开始责备我，说这种事自己都解决不了，以后在社会上没法混了之类的话……我很纳闷，有核桃护着我，这样不好吗？
睡眠，郁。
早上，进门的时候跟老爸打了声招呼，没理我，只说了句我走了，不知道在跟谁说。我坐在那儿，盯着桌子上的
不是一般的低落。
我突然觉得，我的存在，对于另一个人的生活是无关紧要的，有我和没我，他的生活没有什么区别。那我还留下来干什么？
我好像是太过乐观了，真的是太过了。
正如核桃所说，我“还真是个小姑娘”，我太多事情都欠考虑，太多事情都无作为了。大早上跟核桃的几句对话就搞得我很不爽，他只是去注重那些大事情，好像恋爱的进程都在他的计划内，我就靠！这是该去计划的东西吗？这是能计划的东西吗？！还有，我讨厌他不领我的情，我讨厌他对于我的关心毫不买账，我讨厌他对于我要给他的帮助说“没用”，说严重点儿，我讨厌他不相信我。我习惯被宠了，习惯被人称呼宝宝，习惯被人说乖。让我告别这些去换另外一种交往方式，至少要给我点动力吧？至少别给我泼冷水吧？至少要拉我一把啊！！！如果是这样，要我如何坚定地让自己相信我现在的选择是对的？
昨晚发生了一些事情，有点难过，打电话给坤坤，坤坤说我这个家庭破坏女王，不把自己的家庭破坏掉是对不起广大人民群众的。他说，出国吧，别那么着急把自己嫁出去。关于核桃的房子、车的问题，不要涉及过多，不要给太多建议。然后他给了我一句别人给他的一句话：别把活猪卖了死猪的价。
如果有一天，我，或者核桃，觉得彼此不适合了，那我一定不回头，不挽留，然后也不会再期待什么幸福降临。我会做的，就只有，收拾收拾
我发现我是个只适合恋爱ing的人，对于面对生活中复杂而琐碎的现实，我避之不及。核桃不停地看房，驻足于地产中介窗外的房源，对房子的种种评价得头头是道。偶尔征求我的意见。虽然是偶尔，但我的意见似乎还比较受用，至少我搞黄了一套他看中的人大那边的小三居。似乎房子对于核桃来讲是目前最大的事情，但我也只是跟着凑热闹，始终不能真正投入兴趣，因为对于我这种根本不愁住的人来说，让我对完全不用关心的事情注入精力，简直就是impossible. 在房子这件事上，我不知道自己的耐心还有多少，不过似乎应该是快敲定了，他只是还在不停地在我家周围的地方看，但是不带着我，他说我还不够格，虽然看房子应该是两个人的事情。我很庆幸我还“不够格”，不然我难以保证自己的狗脾气会不会在这个过程中爆发。但是话说回来，我还是比较配合的，至少我觉得给他的意见是很中肯的。此外，我也接受了他的建议去学车，甚至冒着被老爸臭骂的危险，老爸怕我在这种天气里学车会中暑，可是他觉得不会。那好，我下周会去咨询驾校，如果我在练车的时候不幸中暑晕菜了，我不会打电话给老爸，你来抗我回去。Uncle一条“我心理上离不开你”的短信似乎被核桃看到了，忘掉删，失误。但是核桃
认识熊有4个月了，关系顺利得令人发指。跟他在一块儿确实很开心，虽然见面不多，甚至MSN都半个来小时才说上一句话。昨天他在试探我的想法，被聪明的我识破了，他问我想要什么样的生活，问我是否希望自己的老公很有钱，我说得很留余地，我想应该在他的能力承受范围内，不过他还是说我走眼了，他说自己是个穷小子，我现在后悔还来得及。谁敢说我赵赵是认钱不认人的家伙，那他肯定死定了……不是不认识有钱的，但是在一起和分开，都跟金钱无关。熊说看得出我身上是有邪气的，以前的生活肯定兜过不少圈子，他说他是来带我改邪归正的。好吧，我愿意你拉着我跟你走。想起小张阿姨曾经在QQ里对我说，我多希望你能有一段平淡的，但是幸福的感情。那一刹那我对着电脑就哭了，我觉得自己被已经被老天抛弃了，那么绝望，那么不再相信可以再得到幸福这种奢侈的东西，但是转眼没多久，它就悄悄地来了。我们的相处没有那么多惊天动地，就是那么简单的平静，但是真的觉得很安心。
