今天第一天自己独自面对市场,

对我来说就像上战场一样,

虽然平时我是个外向的人,

但在陌生人面前我又是个脸皮薄腼腆的人.

上午的时候一点勇气都没有,

一家企业都没进去.

但是我是做销售,

那就必须见客户.

虽然下午见的人也不多,

见了两个,

一个满意,

一个不满意.

但是至少我迈出了那一步,

就像做生意一样算是正式开张了.

今天无意间看到我高三的日记了,

整整一本,

写满了当时的所做所想.

不知道到什么感觉,

真的说不清楚,

只是突然很思念老师和同学.

还看到了那时认真的自己.

心里就出现了'青涩',

这一个词.

感觉那段时间真的没有白活,

更庆幸自己把他们记下来了,

很多东西我看完之后都想不起来了,

感觉在看别人的故事,

真的好特别的感觉,

现在我在遗憾自己没有一直坚持这种习惯.

不然几年后的今天,

翻看大学的自己,

一定也会很美好.

呵呵，

放假的时候想上班，

上班的时候又特盼望放假，

人啊，

真是矛盾的动物，

四天，

虽然是在家，

但爸妈和弟弟都很忙，

感觉生活还是一个人。

我的四天该怎么打发啊，

真的要在家睡觉吗?

想想都恐怖啊，

要是再长点就好了，

那样可以安排远行，

可是就四天啊，

这不长不短的假期啊。

烦恼中。。。。。。。。。。。

姐姐说我写的伤感，

我自己看看好像也有点。

不过生活 并不是那样的，

现在就是有点无聊，

每天一个人胡乱想象的空间太足的缘故吧。

再说一般只有感觉不爽的时候才会上网倾述一下。

以后尽量注意，

也适当说说开心高兴的事。

记得上大学以前我很少能明白哭是怎么回事,

因为那时侯我几乎不留泪,

至少在我有意识懂事的期间是那样的.

现在的我就不是了,

也许在人前我还是一个活泼开朗的女孩,

但一个人的时候经常会情不自禁的落泪.

委屈会哭,

难过会哭,

伤心会哭,

孤独会哭,

想他的时候也会哭,

感动的时候更是一塌糊涂.

也许是我真的是懂得生活到底是怎么回事的缘故吧,

真的长大了吗?

也应该长大了.

哭在我而言并不是懦弱,

真的只是内心的一种情不自禁的表达.

我从来也没想过要把其当成一种手段.

所以在人前我会尽量克制.

真的希望简单的活着,

不用很富有,

不需要很出名,

也没必要很有成就.

简简单单的就好.

但这些好象真的只能是希望.

因为我骨子里不是那样的,

我没有那么安分,

不过还是不会去刻意强求什么.

更不会去逃避我所需要面对的,

那不是我.

一切顺其自然就好.

无意间看到的一句话,

细细回味一下似乎很有道理.

女人经常会觉得的烦闷,

很多时候是因为总是容易陷入不必要的思考中,

更有些有杞人忧天的潜质。

那些整天不把事放心上的女人最潇洒.

我明白,

但我做不到.

这可能就叫无奈.

想想过去的种种事情,

我还是能感觉到点点心意.

不知道是因为时间都让我们变的成熟稳重了,

还是距离让我们渐渐疏远,

偶尔总会变的心神不定.

我是一个总需要不断确认的人,

我知道是我自己的幻想心理的缘故,

也有安全感的因素.

我在一直努力,

努力学会信任.

不信任是一个不好的毛病,

我一直都明白,

但我又是简单的说明就可以打发的人.

哪怕偶尔给我一点确切的希望也行啊.

刚刚看了看留言记录,

发现好多以前的留言都很陌生了.

我知道自己很久很久不上了,

也很久很久不写了.

其实很多时候是有很多话想说,

但话到指尖就是出不来.

也有很多时候是不愿意写,

不愿把自己的心事吐的太空.

我希望别人了解我,

理解我,

但不希望通过这样的方法.

有时候人就是很矛盾的.

   '死要比爱来得容易很多',这是最近看过的一偏文章的题目.真的深有体会,更感觉是死要比活着或者任何是容易很多.也许你会问你体会过死的感觉.没有,但很多是让人难受的宁愿死掉不是吗?我曾晕过一次,至于什么原因不记得了,只记得无论妈妈怎么喊我我都无力回应的恐惧,但原没有生活中某些事来得可怕.比如我对某人的爱,让我不爱他带来的痛苦,远远大于让我死掉.