一段新的恋爱开始，然后最希望的是没有下次了，希望这是恋爱的终点。可是内心还是有很多不确定，带着一些些惶恐，一些些害怕消逝的甜蜜，也有相处时候让我安心的幸福，可是内心还是很不确定，怕这一切会消失，像曾经一样。然后虽然很陶醉，可是又很怕不清醒，失去自己的阵营，内心还是很挣扎。谈了恋爱也叫人患得患失，不知道这一个阶段什么时候会过去。心里有点乱。。。因为不够了解很怕不确定，所以很怕听见朋友负面的评价。也许是上一段恋情消失得太毫无征兆，我是在这段感情里变得些许成熟，但是也有更多的惶恐，在幸福的同时，也在担心：这是一直的样子吗？我们的未来真的可以像我们想象那样的到来吗？我总担心感情里一些不可控的因素，但是我却又不知道这些不可控因素是什么。

  生命因为很多无法预见的事情变得美好，但是也会因为很多无可预见的事情变得害怕相信。这是我现在过不去的结。就像一句话：当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要记得这痛苦也不是永恒的。正是因为这样想，我很怕我抓不住眼前的快乐。之前从来没有过的惶恐，又或者阿Q一点想：当真的幸福来的时候，人的潜意识都会有这样害怕失去的想法，幸福来

   好久没有动过这片小天地，心离开这里也有一段时间了。看着刚毕业那时的日志，仿佛隔世的心情。也就是两年，自己也就这样漾着飘着的经历了这么多。遇见Z，工作的岗位前后换了三个。心态也一直在蜿蜒改变着。到今天，曾经心痛心爱心念的Z已成为了生命里的路人，曾经向往的所谓公司行政文职到现在也似乎有了麻木和重复的厌倦。就是这样，日子象流水潺潺，心在路上边走边唱边看，每一首歌的曲调都不相同，每一处的风景都不相似。

    终于还是回复了最开始生活里的安静。象我刚毕业时一样无纷扰的外在环境一样。只是心境多了些从容和淡定。这是生活的常态吧，也许我应该更努力去学着习惯并喜欢这样的安静。

    为了新一年的公务员考试，我第一次这么上心地开始看书。生活里除了简单处理单位上的事，就是看书，用心的看书。日子很简单，当然也会觉得乏味，真心期望今年能结出一朵开花的果实，因为我在那么用心地付出。

    和Z分手也

不知道该干嘛。没有方向。慢慢的我也开始喜欢短贴。

  从前的从前我很喜欢写日记，后来的后来我学会了用blog。开始的开始我只是涂鸦，现在的现在我信手游僵却无法持续乱击键盘。我怎么了？朋友说看着我一会开心一会不开心，这是为什么呢？我说那我看着你们很多时候很开心很少时候很不开心又是为什么呢？朋友说我晕了。我说我昏了。

  也许是该考虑结婚的年龄了，离去年毕业也只有刚17个月，我却会这么想。妈妈很支持的鄙夷我说：长不大的孩子。  嘻嘻，也许是吧。

  我和妈妈之间的相互怜爱永远是让我最心痛的地方。而我们骨子里最象的却是我们是不需要任何人的同情和怜悯的两个女子。除了爱人的眼泪。第一次用这么象安妮的口吻形容妈妈和我。

  慢慢的也开始喜欢大提琴。象小时候看小四的书一样。会有些时候听到心痛和时光的声音。

“女生永远都是为什么，男生永远都是不知道；女生想得太多，男生想得太少……”

那夜看到安的一些话：

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人，并排站在一起，看这个落寞的人间

     好久没在这么深的夜里一个人独自对着电脑屏幕。四周安静到可以听见电脑散热的风扇声和自己的呼吸声。夜很静。也微凉。又在一场华灯初上时候的欢歌笑语到夜深时候疲惫归来的重复。在回来时候莫名的情绪失控，坐在卫生间里放着水流失声大哭开来，只是因为妈妈对自己工作上不如意不贴心的关怀吗，妈妈总是在用着不契合我的语言和方式关心着我，而我也习惯着就着这样的方式任性抗衡。接下来妈妈和我两个人的生活，我隐约忐忑。对这个失去平衡的情感维系。不是没有爱，而往往是烈爱伤痕。没有一刻不想爸爸。不知道从什么时候开始，在一个人的时候只要想到爸爸，我就会哭得歇斯底里。也许只有这样才可以把心中习惯掩饰的阵痛宣泄得无处可藏。父亲的爱是安静的，深沉的。那双大大翅膀下，爱的阳光照耀着我，一直是个幸福微笑的孩子。即便你被病痛折磨，可是从来也不让我感到有任何爱的缺失也从来不施加给我一丝一毫你肩上千斤顶一样的重量。你在的时候，虽然我们之间不会有很多交流，可是那暖暖的阳光从来都让自己微笑得象个公主。你安静的爱着的小公主。大大的翅膀在那个深冷的冬季霎的消失了。你对我说：“娜娜要坚强，要让别人知道，爸爸不在了，你