来自一个未知名世界的她，玻璃透明的身体，穿上了衣服，没有人知道她来自哪里。在地球上她需要适应，需要找到生存的方式、需要找到她想得到的内容。

  她从听不懂别人的话语，不明白别人的手势，到渐渐的学会领悟，学会沟通学会理解。但是敏感是她最不好的特点，敏感让她自己伤害自己，敏感让她脆弱易碎，让她将别人的错反射在自己身上，因为她太透明、太纯净、可以被映射出影子。她别忘了她是玻璃人，，某天她想起时，就像遇到了高温快要融化一般，

   她的思维有些不同于常人，她的眼睛看到的视角太多，这让她不知道如何去分辨很多、取舍哪些。她就是一个外表乖巧、内心透明、头脑简单的玻璃人。她显得有些与这个地球不相融合一般…… 她在一步一步的尝试着生活中圆润原则。

    很久没有来这里写些什么的。插上耳机，打来我的新浪博客，熟悉的IF回荡在耳边。再想到今天温习的“那时花开”……无限的情怀又开始翻动着。或许翻动的原因是因为近日的个别事情，让一切翻天覆地一般的变化着。仿佛昨天还是阳光灿烂，今天已是阴霾满天。除了悲伤，我还能如何，我不知道。除了转移视线，我又能做的到吗？ 昨天的答辩莫名其妙的进行了，不知道什么时候可以批复，领导对我的一些工作给予了些肯定和建议，效果不算太差，但是也不是最好。或许现在我只期待着在工作的繁忙中可以淡化些心里的悲伤。“不知道”这三个字成为了我近期重复再重复的话语。

    我期待的并不是这样的，我追求的并不是所谓被误解被否定为那些虚荣的东西。生活难道就是这样的现实吗？现实到赤裸裸的剖析一切。物质、虚荣、自尊……在我看来没有什么比自尊还有重要，这或许是我自己难以在现实里长存的，难以被人相信的东西吧。

    看到我电脑里以前朋友结婚的照片想起我参加过朋友的几场婚礼，我都为自己的一些举动感到莫名其妙，觉得自己是种傻。我会因看到他们互相交换戒指，婚礼宣言见证时刻而感动的想要

     我似乎已将这里变成了荒芜，太久没有更新了，想写的很多，却不知该不该写，如何去写。全部写在心里好了，我会记得很多目前和从前经历的一切。

      又到年底了，想想这一年确实经历了有多了很多。体会了很多不平等，体验了很多正义和邪恶，这样当然说的夸张了点。同时也让我认识了很多不同的人。在这个时候，公司的合并准备着一起举行春节晚会，这个时侯，似乎他们都觉得我能够起到作用，带着我对舞蹈的热爱，我当然是希望参与，并且也在参与，但是突然出现的机会让我明白我要为了自己的前途着想，此刻的热爱暂时保留。

      今天我去递交辞职信，这是我第二次写辞职信，本想参照着第一次辞职信的内容，只做修改就好，但是才发现这是另一种历练的结果，而并非再是当初从学校出来带着无限热情和激情感受的第一份工作。只是我的第二份工作，就这样我将要和它告别了，我希望从今以后我能做得到我想要的。我会倍加倍加的珍惜我生活中的每次机会和每个朋友。

     第二次离职，希望这是个结束又是个好的开始，坚持下去，我要加油！

   很久没有写些东西，似乎好多时候很想写下某些心情的时候，却不在电脑前，但我也记录了写点滴感受。

    最近的日子过得很平淡，工作依然还是机房的工作，和以前不同的是，多了很多待遇上的歧视在身上，这也难过，也可以想得通，谁让我是外聘的身份呢？

    最近发生的事情大大小小的，在我的记忆里添了些色彩。10月底我跑去北海办第二代身份证，再次回到曾经工作的地方，看到了不少熟悉的面孔，最开心的是能够和小大姐和好朋友一起聊天，一起帮他做地主，最后的收获让我和小大姐一起替他兴奋起来。短短的两天时间虽然没有去哪里，但是却发自内心的开心。

    最近我还在为工作的事情奔波，我发现自己还是有心去寻找些东西，其实心底感觉有些欣慰的是，原来我还可以追求，好像很怕自己失去追求的行动和心情。

    我很想改变现在的状态，我也很想安定下来，谁喜欢去做浮萍呢？我更加不愿意，但是哪里是我该停靠的码头呢？哪里是我值得去深靠的港湾呢？

    对于感情，我发现我现在好像很容易知足，又很不满足，但是我不像曾经无知了，会毫无

超级逻辑题目

    今天终于来更新我的博客了，这么久的事实证明我真的却是懒。 一直没有写下需要写下的东西，并没有代表最近过得一帆风顺，而是让我觉得很多时候不知从何写起，事情糟糕的打乱着思绪，更加没有一点耐心来记录下来。

    在柳州工作的时间已有四个多月了，做的事情不是我想做的，当然拿到的薪水更加不是我期望的，我明白生活是多么的艰辛，在我经历的挫折中，让我一面麻木，一面成长。很多时候，我想过要放弃，当现实的落差离心里的期望太大时，我真的怀疑自己的能力，怀疑自己离开了学校，即使过去再优秀那都是过去时，现在的一切都和过去没有任何关系。没有人会看到你的潜力来聘用你，没有人会冒认为是危险事情的险，真正的伯乐不是谁都可以遇到的，况且我还差得很远。凭着麻木，凭着家人给我的期待，我未曾放弃，也凭着自己的不甘心，我还在努力着。

     但是我真的害怕时间和耐心的变化，会泯灭了我的心，淡化了我的期望。我一直思考着我的职业选择，但是社会真的现实的可怕，好像即使自己不喜欢的事情，要改变的话，付出的代价太大，我又能负担得起多少呢？