我不知道应该怎么好好的去做，我觉得自己真的很贱，对不起亲爱的，令你失望了。

  亲爱的我感觉有好多对不起起你的地方，脑海中就像放电影一样一一浮现出来，我走错了路，而且错了好久好久，这条路走出去好长了，但突然我才发现路是错的。

  一霎娜我觉得自己的出现是不是多余的，宝贝对不起可我爱你。

  我真是一点用都没有，以为很坚强的自己原来还是这么脆弱，或许因为是在自己心中很重要的人吧，所以才会这样崩溃了。

 我的家庭很美好，有一个能干的爸爸有一个伟大的妈妈还有一个事事关心我的姐姐，但我最喜欢的还是我的妈妈，我觉得她是这个世界最伟大的妈妈。

 从小爸爸在外打拼，姐姐也在外读书很少回家，家里经常只有我和我妈妈两个人，所以我妈妈对我的影响是最大的，也是因为如此，我的自立能力很差，几乎我所有的事全是我妈妈帮我做的，但也养成我的好性格，虽然有点懦弱不够男人，起码我知道谦虚谨慎懂的友善的和人相处。

 现在我的生命里又出现了另一个重要的女人，如果说我的初恋是教会了我该怎么去爱，那她是让我懂的了该怎么去生活该怎么去做一个有责任的男人。

 她是我生命中第二个女人，第一个是我妈妈，第二就是她。虽然一个是亲情一个是爱情，但现在她们在我心中都是一样的重要。

 亲爱的无论怎样我都想好好的和你走下去，你对我真的很重要，虽然说我失去你我就不行了这样很矫情，但的确是这样的，我离不开你了。

     亲爱的如果不是有你一直在我身边支持我，我想我早就坚持不下去了。

     我是忧郁的人，外表有点花但没有人比我对你专一专情了;我也是个软弱的人,但对与我有足够的坚定.遇上你之后我改变了很多,为了你也为了自己,我变的坚强变的有责任感,唯有在上进心上差点.

     我自己也说在一件事上有很多办法去解决,但绞尽脑汁也找不到好办法,我自己认为的全被别人否认了,因为他们觉得他们的是真理,也不管我喜不喜欢,毕竟我觉得自己家里还没到那种我不能选择我喜欢的事业的地步,那些要做的他们完全可以做,我还有很长的路要走,我该何去何从呢?我应该为自己好好的想想,为了我们的将来我去多学点有错吗?

     可能在别人眼里我们是不现实的,但人生么什么都要去试试不是吗?

     亲爱的谢谢你的支持,我会加油的.

     上网看到一条让我很震惊的消息——崔真实自杀了。

     看到这条消息，我久久没有缓过神，我到现在都不愿相信这事是真的，因为我是看着她演的电视剧长大的，她在我眼里一直是一个聪明美丽坚强的女子，却不相信她最终选择了这样一种方式来结束自己的生命。

     我真的有些难过，为她以这样的方式结束自己的生命难受，也为这个社会如此的黑暗而难受。

     唉！！！！！！！！！！！

    看了一位才女写的文章感觉真是于我很贴切，醒着做梦，睡着思考。

    一个人静下来想想，发现自己要做的很多，不懂得也很多，总觉得时间好像不够用，不知道怎么安排，但貌似是坚持不了去好好学习，还是恶性循环，自己难道就这点出息吗？

    前几天还立志做一个有出息能担当和有道德的人，可这几天感觉忘得差不多了，还是在起点踏步。

    明天收拾好心情准备出发，做一个能让人觉得有安全感的男人。

        夜里不知不觉就梦醒了,发现眼角有泪,原来我心里真的很痛.

        这阵子突然遇到一些事,让我很不知所措,但忙乱也只是一时的,我现在只想好好的陪陪着她一直走下去,一直对她好,很简单,再简单点那大概就是生活吧.

        突然发现老天是这么的不公平,一个善良的人老是受到命运的捉弄,没有任何的喘息机会,连那么一丝快感也不曾触碰到,世界是如此的冰冷吗?

        灰色空间.

     刚开始写博客就是一时兴起，觉得可以有个地方发泄一下自己的牢骚，不好意思让别人看到我写的东东，所以几乎没人知道我有博客，貌似就是我自己写给自己的博客，留个回忆吧。

     没有华丽的辞藻来修饰自己，因为我有颗美丽的心灵；也无需用任何成功来提高我的立体感，因为我有个伟大的人格。

     自己有些臭美，有点不知所以然呵呵。

     但也无所谓了，谁叫我是八十年代生人呢！

     我就是我。