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周末连加两天班，把事情都给搞定了！今天终于有了点休息的时间
今天的午休是我睡得最舒服的一天。产销会也不去开了,
这个月自己真的是100%的埋头苦干！也不知道自己是怎么熬过来的,只是感觉好累
有时候想想，自己真的是在瞎忙！不知道自己是为了什么而工作
没有自由，是我对打工生活的最大印象，这也是我为什么不喜欢打工的
工作，不停的工作！这就是自己的生活！我知道，这并不是自己想要的
但是，我现在明显就是一个工作狂，一个被逼出来的工作狂！
也许，是时候换换环境了！
昨天起来吃完早餐10点多了，然后就去上班了，上了一个钟头又跑出来了，走了。
出来办公室，12点了，正好吃饭。其实，我知道我逃出来并不是有什么其他事情，这只是自己不想呆在办公室而已。上班真的超烦！
出来了，其实也很无聊，真不知道能干点什么。外面的天气倒很好，阳光灿烂。只是自己一个人，真的非常非常的无聊。我讨厌这样的孤独，而我常常就是这么孤独！他妈的，怎么就找不到一个自己的喜欢的人呢！
没事干，不想干！然后就看电视去了！Shit! 这样的生活真的快要崩溃了！
看电视，还真的有我喜欢看的节目！那就是National
Geographic的动物世界！这一看我还真的看入迷了！昨天放的节目是狮子和水牛的生存大战！
为了生存，不管你是狮子还是水牛，都得让自己变得更加强壮。适者生存，在这样一个残酷的自然规律下，你必须要和自己的同伴一起并肩作战才能够赢得战争。人类社会不也一样吗？
看着这场战争，这个时候，我已经把自己当成是一个狮子了！我的思想已经融入了这个世界。每当狮子去抓水牛的时候，我就会特别的兴奋，因为这个时候我就是这个狮子，咬的就是我的敌人，我的猎物！
而作为一个狮子，出来狩猎，也是有相当大的风险的，因为如果你被水牛的硬角一戳，就会没命，几千吨的牛力，谁受得了？所以每次有水牛过来反攻的时候，狮子都会走为上计！
如果，你是一只狮子，你必须让自己更快，更狠，不然你会饿死；如果，你是一头水牛，你必须让自己更快，更狠，不然你会被吃掉！
而现在我开始崇拜达尔文了。
家里，好象什么都没变！
只是小的大了，大的老了。这一切好象是伴随着好多的变化，而这些变化又是这么的自然，一切都很随意的发生！
不过，过年总归是过年，大家都还是按照自己的风俗进行着一切的准备工作与活动！
放鞭炮，放烟花，杀鸡拜祭祖先，大吃大喝！
而我最喜欢的就是一家人一起聊天，聊聊自己一年来的所有的经历，喜怒哀乐，新年的目标。谈人生，谈理想，谈家庭，谈事业，无所不谈！
嘿，这就是过年。
雪中的松江显的更加冷清，在这里我没有了激情！
记得第一次看雪的时候是两三年前，还是大学二年级的时候吧！在南汇，那时我真的很激动，感觉自己没有白活此生。
我们103宿舍的几个同学，跑出外面，堆雪人，拍照片。那时感觉一点都不冷，因为心理很热，简直就是热血沸腾，特别是我们几个广东的！也许这是我们大家的第一次和雪亲密接触！
昨天，今天，雪一直在下。本来我还要去上班的，但是，我真的不想再思考与工作有关的任何问题，就不去了。
刚下来的雪是纯洁的，但是经过一天的融化和人们的糟蹋，雪儿已经不再纯洁，一遍狼籍，不堪入目。这让我想起了南京大屠杀！
真的好想回家，火车票是买到了2月5号的，回到广东，已经6号了，大年三十！这是我第一次这么晚回家过年的！我想等我回到家的时候，大家都在吃年夜饭了吧！
月底了，更是年底，工作会更加忙碌。尽力而为吧！管他妈的是死是活！
有时候，没有理想，人也一样可以活着！
听听音乐，吃吃饭，睡睡觉，上上网，玩玩游戏，该死的人就让我来把他干掉！
“Ayo, ye-ye-shoor, MC Hotdog, 听到我的音乐开始点点头。。。。。。。。
前天打电话回家，知道了家里的商店发生火灾了。这是几个月之前发生
我真的觉得自己十几年的书算是白读了。这点事情都帮不上忙
而现在，我也在想，自己回去了，还想不想回来上海工作
现在的工作，没什么特别的不满，也没有什么特别的满意，平平淡淡
我知道，自己有点想玩火，而又怕惹火上身！所以，一直都还不敢乱动
但是我不知道这一天什么时候会来，只是觉得，这一天不会来的太晚
唉，不知道家里现在怎么样？重整旗鼓？这样的一个不幸的意外，真的很让人泄气！不过，现在除了重新开始之外，还有什么办法呢？
这也许只是命运跟我们开的一次玩笑，没什么大不了的。
突然想起了那首并不知名的歌曲：生命要继续。。。。。。。。。。。。。。
雨夹雪，好冷！
就是在昨天，我很难得的去high了一晚，那是同事的生日，吃完饭去唱歌。这是我来松江半年来，第一次去唱歌。真的好久没有感受过这样的生活了，唱歌真的好开心。
昨天晚上，吃完饭了，我们走在上海的小城镇——松江的街头，唱K去，这里还真的有那么一点点过年的气氛，起码我听到贺年歌了。这让我在这寒冷的夜里突然兴奋了好多，而看到这样的气氛，我又怀念起以前在广东的生活了，那时候大家动不动就会去开心一下，也许是几个人去吃一顿，喝上两杯，吃个火锅，唱唱歌，休闲而又温暖，激情而又温馨，哪怕是没有任何人的生日，没有特别值得庆贺的事情。也许我就爱这样的生活方式，休闲。我不希望看到大家一天忙个不停的工作，去拼搏。我看得都累！
也许是出于家庭的原因。因为家里开了一家商店，在这十几年里，几乎是一年到尾忙个不停，而又特别是在过年的这段时间，更是忙得头晕。也许就因为这样，我就特别不喜欢忙碌的生活。还好哥哥总会搞活动活跃一下气氛，不然真的忙出问题来！而每次搞活动，我就会特别的兴奋，我就会觉得这辈子没白活。就这样，一年又一年的过来了。所以我现在记住的都是过年时大家那开心的笑脸，和咱们一家人忙碌的生活。这就是我生活的烙印！
过年，最好的地方当然是广东。过年了，帖对联，放鞭炮，派红包，走亲戚，舞龙舞狮，家家都放贺年歌，商店市场一片欢歌笑脸，我们每家每户都忙着准备吃喝玩乐，这种感觉真的好极了。虽然在上海都呆了4年半了，但是每年我都会回去，就为那过年的气氛。今年我也不会例外，我还是会回去，哪怕只有几天的假期。
还有20几天就过年了，真的好想早点回去。坚持一下吧！
今天一整天的时间只属于自己！
好久没有过上这样的生活了，感觉特别的自由！今天真的什么都不用想，什么都不用做，完全让自己的思想处于一种纯净的状态！没有任何工作的问题，没有任何生活的问题！真的很棒！突然感觉自己是世界上最幸福的人！
没有任何节目，没有任何约会，还可以听着自己喜欢的音乐！突然发现，自己真的很享受这种生活，今天的天气也很好，这么休闲自在的生活，真的可以向任何人炫耀！在这一刻，我相信，我比很多人都幸福！
真的想不到，自己还可以这样活着！以前，自己总是埋怨工作的忙碌和辛苦，埋怨生活的乏味，埋怨贫穷的家庭！而现在，起码在这一刻我不再埋怨！不再埋怨任何人任何事！
2008年了，时间总是不知不觉在我们的身边流走！我相信，人生下来并不是为了挨苦的，每个人都想着能够活的开心，活的充实！
而在这样快节奏的生活方式里，又还有几个人还记得自己当初的生活目标？也许早就被忙碌的工作所取代了！活在当下，我常常提醒自己，不能因为一些琐碎的事情淹没了生活的真正乐趣！
2008，真的让人充满希望和憧憬！每个人都希望自己可以在新的一年里可以有更好的发展，可以活的更加精彩！
对啊，活着，不就是因为心中还有那么一点希望嘛！
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放假了，好久没有放假的概念了。
公司这个方面真的好让人反感，加班加到手软，脚痛，心酸。真的很想给自己放个假，可是一直忙着，这也只能想想罢了！
以为今天自己要去表姐那玩的，但是我却和我的假女友---“她”逛街去了。怎么说呢，我对她真的没什么感觉，而她却当正了我是她的男朋友了。每次拒绝她，总觉得自己有一种罪恶的感觉，有人喜欢自己，而我却看不上，就感觉自己是个罪人，觉得对不起她。于是，今天就出去了。只是，接下来的事情就让我觉得十分尴尬。
大家都说，上海是大上海，为什么今天就回有这么巧的事情发生了呢？
正当我和她在松江的某一老街的某一家小店出来的时候，居然碰到了我的另一个“她”，而且我们几个都是认识的！另一个“她”，可能我稍微会比这个她多一点点的好感，而换一句话说，可能我更在乎后者。但是，也不是我真的很喜欢的那一种。而两者，都向我表示过爱意。刹那间，我真的觉得自己是个人渣。我真的手足无措，我在想，这下死定了。当被问到我们怎么会在一起的时候，身边的她借故说，是半路碰到的，我在想，这样的理由“她”会相信吗？
而这时，我真的没有任何办法，我真的不知道该怎么做。我就在一旁呆着，反倒他们却说个不停，好象特别兴奋，比平时都要兴奋，不知道为什么，好象什么都没发生似的。我想，难道这就是暴风雨来临前的平静？
自己第一次觉得有一种做贼的感觉。这种感觉，是恨，还是一种莫名悲哀，我不懂，反正很难用语言来描述这样的感觉。
这时的我只是觉得浑身不自在。
但是我又有什么办法呢？
难道我都拒绝吗，一直不理他们吗，这也太没人性了。我知道自己并不是一个花心大萝卜，只是自己太心软了。
要走了，我装着很自然的表情，说了一句再见。而他们却一起看着我，我顿时有一种被审判的感觉。看到她的眼睛，那种眼神，好象有一种不舍，一种忧郁，一种悲壮。这种情形，好像是在某个电视剧上看到过。
也许，我真的不该这么做。但是我真的不知道该如何是好。
回来后，平时消息不断的他们没有一条短信！也许都想到了什么，而我也不知道和他们说什么。我也不想向他们解析什么，一个竟吃饭去了，也许我是在逃避，也许是我真的不想处于这样的境地，我更不想因此堕落。也许，工作才能让我忘记一切，还是想想自己的事业吧！
大丈夫，何患无妻。只是，我真的不忍心伤害任何一个人！而现在看来，我伤的不止是一个人。
今天你7点多就把我吵醒，又要约我去逛街，但是我真的没兴趣！
外面下着毛毛雨，好像真的挺适合谈恋爱，但是我心理并没有一丝的冲动要和你去约会。不知道为什么，你长的好像也不差，也许你真的不适合我。要不然为什么都不来电呢！说白了，我真的不喜欢你。
和你认识也有5个月了吧，但是我想，你真的不是我的那杯茶。你约我，都不知道有多少次了，但是我应约的我想不过几次。也许我真的应该和你说白了！
但是我真的不想伤害一个纯洁的心灵，而且我觉得和你做个朋友挺好的，只是我真的没有要跟你发展的意思。唉，如果现在出现一个我真正喜欢的人该多好啊，既可以让你明白，自己也找了真爱，皆大欢喜。
我心中的女孩，你到底什么时候才出现啊！人们常说，要珍惜眼前人。难道我真的要逼着自己去喜欢一个人吗？真爱何在！想着这样的爱情，真的好悲哀。
从前，我希望可以在自己的身上演绎一场轰轰列列的爱情。但是，这样的爱情并没有在我的人生出现。难道真的时候还没到吗？
我多么希望自己可以和自己深爱的知己共度一生啊。我想，这样的人生是美好的，生活是幸福的。只是，一直到现在，我的她还仍未出现。
而现在令人觉得难过的是，自己的知己到底会不会出现。看不见目标，那才是最痛苦的。这种不确定，真是折磨人。有很多人，为了等待自己所谓的幸福，不知道错过多少。
过了这个村，就没有这家店了。这的确存在一定的风险，人生的选择真的令人难以把握啊。
伟大的丘比特，你能告诉我，真的是过了这个村，就没有这家店了吗？
唉，顺其自然吧，该来的总会来。是福不是祸，是祸躲不过。
