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博文
散记(2009-06-23 17:07)

    《小团圆》。

    书是早买了的,但断断续续看了较长时间。刚开始,有些怀疑不是张本人所写,渐渐相信了。这期间,也看了一些评论,好像表示失望的很多。我觉得,它出版了也好,这是张爱玲的落幕的方式,这方式仅关乎她自己的感受,和写作和读者无关。

    她让她的一生,爱和恨都揭开来,在最后的舞台集合,然后谢幕。伤疤还是自己揭开的好,而且远隔岁月重帷审视陈年旧伤,那痛也早钝了。我们的一生,都会有累累的疤痕,尽管,你可能早忘记某一块疤痕是在什么时候留下的,但抚慰着它,还能生出无限怜惜。

    只是,回顾这种事,于我自己,好像没有那个必要。我总是能将过往抛弃得很干净,偶尔忆起某件事,也没有感情色彩,它们早已成为冰冷的黑白照片。没有回顾,当然也没有规划,我的日子,永远只在今天。这也是一种生活的状态,无所谓好与不好。

 

 

流年(2009-05-17 13:51)

    眩晕的症状,总是如期而至。沉缓地持续。这没有给我带来更多的困扰,除了对所做的一切不确定,包括自己踩下去的每一步。这种轻飘飘的状态,有时能让人产生幻觉,觉得生活平面化了,像电影的幕布,风一吹就能鼓荡起来。

    少有看书,少有交谈,少有遐想。有几个平俗的愿望和计划,但都落空或遥遥无期了。不过,这又有什么关系呢?人总是不断滋生出愿望和计划,然后又不断看着它们纷纷夭折。我们唯一能做的,就是习惯。然后,心平气和做日常的事。

    最近上班、下班都坚持行走,尽管路程很远。不为别的,感受自己的步伐和生活的气流而已。如果我准时下班的话,每次经过单位外面的铁路桥,都能遇到同一列次的火车,飞驰而去。从单位门口到铁路桥,要走一百多步。

    今年以来,气温波动特别大,太阳一露脸,温度嗖嗖地就上去了,但转眼天阴了,冷空气就来了,温度会反常地低下去。但夏天,还是在这不断的反复中如期而至,如我的眩晕。楼下的栀子花已经打起了骨朵,很快,它们就要开放,散发出馥郁的香气。不管天气怎样。

    流年。无可逝,无以留。

一些事(2009-02-09 19:38)

   之一。 此时,我所在的城市,在放烟花。庆祝元宵节。曾经,和烟花有着故事。但现在,我不会再去看它。那满目的繁华,消散了。

 

   之二。我发现,我居然会害怕鱼这种东西。前天,和朋友一起,她带着她5岁的侄女。我们陪小姑娘在公园钓鱼。普遍的,大鱼比小鱼更容易上钩,这让我很纳闷。看到上钩的鱼大张着穿着鱼钩的愤怒的嘴,不停挣扎,我竟害怕靠近它。小姑娘叫我帮她把鱼取下来,可是,我刚抓住它,手心那湿滑的,用力扭动的感觉让我汗毛直竖,我赶紧丢掉,再也不敢碰了。我发现,我从未捉过鱼这种东西。

 

  之三。就是春天了。

给这一段停滞的时光(2008-12-09 19:13)

    久不和人联系。任何人。

    我渐渐在丧失说话的能力,这不是坏事。因为,语言大多数时候是一种累赘的东西。

    很长时间未梳理自己的思绪,日子过得混沌。不过,这没有什么不好,有些时间,必须用来虚度,必须让其形而下。麻木的状态,也许是最安全的。

    工作,占据了目前生活的大部分。透支了时间和精力,还有健康,还有心绪。这是一件得不偿失的事情,目前只能这样。但,总有一天会脱离这种状态,这一天不会太遥远。

    很渴望出去走走,到较远的地方去,温暖一点的地方,找个安静的地方晒晒太阳,睡一觉,醒不了也没有关系。这样的念头让我明白,我已经开始厌倦,对目前的一切。而我的内心,也开始早早地衰老。这无所谓。我只想早一点开始自己的行程,真正的行程,一个人,漫无目的地行走,然后死在自己的路途上。真的,很渴望。

    天气渐冷,空气中多了凛冽之气。这种气息,偶尔会让人清醒一下。

    睡眠不太好,夜里常醒。那种时候,就觉得自己被抛在时间的荒野里,能感知到的,只有自己。

尘与雪(2008-06-30 11:38)

     没有更多的话。太漂亮了。

 

                                  《尘与雪》

                              Gregory Colbert作品
此刻,若你到我面前
分成时
时成日
而你的一日,成一生


致象之公主:
我是在整整一年之前离去
那一天,我收到了一封信
它把我唤回到
我生命里开始有象的地方
请原谅我
这一年来让我们之间只有沉默
这封信打破沉默
它将是第一封
我给你的三百六十五封信的第一封
每一封信,为每一个沉默的日子
在这些信里
我将最是我自己
它们是我的地图
描绘飞鸟的徙途
它们是我所知道的
通往“真”的全部
你将会记住每样东西
所有的,

      我必须承受间歇性的糟糕的睡眠。我必须承受时不时的难堪的意外。然后说服自己,我的睡眠规律就是这样的,我的生活就是由不停的意外组成。然后,这些慢慢成了习惯。直到我不再为此烦恼。

      习惯真是好东西。拥有了它,就能在烦恼出现的开始,对自己举起双手,把它扼杀在萌芽状态中。

      可是,我还没有成长到把一切都变成习惯。我还有固执,还会偶尔和自己较个劲,只能和自己较个劲,而已。事实证明,一切较劲、较真只是徒劳,我于是一边较着劲,一边泄着气。折腾一番,最终还是对自己举起双手。然后又觉得,折腾那么一番多么不值。多生出一些沮丧,失望,甚至莫名的恨意。这样可真够讨厌。

      最好,让一切都变成习惯。我会认真地思考这个事,并继续为之努力。

      看了一些老影片。《肖申克的救赎》,蒂姆·罗宾斯的演绎很棒。不动声色地坚持自己的生活,没有表层的较劲和喧哗,只有蜕变之时,你才能感受到,他就是“有的鸟是不会被关住的,因为它的羽毛太漂亮了。”斯蒂

     看了禁片《颐和园》。其实没什么能禁住,也没有必要禁。存在的,始终会被知晓。限制,往往会适得其反。

    《颐》的色调,是娄烨的一如既往的灰。疼痛,迷茫,挣扎。还有平静中深藏的绝望。这是平稳年代中的人成长的印迹。成长的过程,从来都不轻松。这不只是青春的难题。

    “我只想生活得强烈些。”这是电影中的一句台词。为此,片中人付出了足够的代价。而最终未能让自己获得平衡,也未对周围的人产生影响。生活一如既往。

    平淡的生活更多的流于平庸。人们以各种方式来证明自己的存在。或制造烦恼,或摧残肉身,或投身一种盲目的运动,或生一个孩子。最强烈的,是选择死亡这种方式。这些都是脆弱的方式,可是,又有谁的内心能拥有足够的强大?大多数时候,我们只是生活中的木头人。

    一些突发事件会改变生活的方向,比如地震。我们反思生活的状态,也更清晰地认识了人的渺小,脆弱,和强大。

    但这些慢慢会过去,没有什么状态能持久地保持下去。生活继续回归平淡,我们一如既往地承受疼痛和迷茫,慢慢地

等待啊等待(2008-06-03 21:16)

    人的一生,究竟有多少时间花在等待上?我极不喜欢这种行为。不喜欢一秒钟像一分钟的煎熬。我喜欢如约如期。并以此严格要求自己和别人。

    但,我们还是把不少时间虚度在这上面。有人居然赞美这种过程,很抱歉,恕我还没成长到那一步。我只能认为那种赞美非常矫情。

 

    上午,等待。私人的事。在一个楼梯口足足站立了40分钟。那40分钟秒秒都漫长无比,我咬牙,切齿,我恶从胆边生,我终于愤怒。

 

    此时,又在等待。工作的事。领导们开会,开了5个多小时了,还没完。延误了正常工作环节,贻害我们在此干等。这种事情多次发生。让我如何不恨!幻想一下,新法规出台:所有会议不得超过半小时,违者拖出去枪毙10分钟!

    再幻想一下。新法规再出台:让别人等待的人,均判拘留相等时间!

     

    记之,以消磨还在等待的时间,也以此祭奠我脆弱的、可怜的、即将消磨殆尽的耐心。

    

    补记:此

几件事(2008-05-27 11:29)

    某人,大震之后的第二天,到民政局哭诉着要和老公离婚。因为地震发生时,老公丢下她独自逃跑了。听说,我市为这个离婚的,不只这一对。而有几对残疾夫妇,在地震来临时,相依相扶,不离不弃,他们的故事,上了报纸。

 

    某人,平生做坏事无数。地震发生后第二天,便筹集救灾物资到一线去了。打电话回来,诉说内心的震撼,语无伦次,屡次哽咽。看来,受二次创伤极为严重,急需心理干预。

 

    某人,有女十岁。她想通过电视中抗震救灾的画面,来教育其女。女不看,自玩游戏。她又怒又悲,告其女:早知你如此冷血,当年生你作甚?

 

    某人,地震后,相关知识猛增。身边随时备饮用水一瓶。他说,一来可以通过观水,了解是否真震了,二来真要震了,身边有水,可以多活上几天。水喝光了,瓶子还能接尿液。

 

    某人,一线,山区。工作之余,去堰塞湖边捡了一块石头。说,那里的黄昏非常美。要不是地震,那里应该是个好地方。还说,夜里睡帐篷区,里面有女人,他随时提高警惕,以防有人梦游,走错

流水(2008-05-25 22:59)

    这是过得无比漫长的时间。

    地震中断的远不只是灾区的历史。

    我们,皆承受着巨大的改变。生活,内心。

    对于远距离的人来说,地震已经过去了。对于灾区的人,还有距离灾区很近的人,还在经历不断的余震的威胁,还有疫情,还有堰塞湖。

    但生活在继续,以总体正常的状态。

    时常有摇晃的感觉,真不知是真的余震了,还是自己的幻觉。今下午,再次感受强烈余震。但办公室里,无一人出逃。大家都麻木了,似乎。

    而我,从地震的第一天起,从未躲避过,每一次经历余震,都稳稳呆在室内。我更麻木。

    刚才暴雨,电闪雷鸣。这对于我而言,比地震更像世界末日。我有了这些天以来最严重的恐惧。一直怕雷雨天气。地震没有让我在这方面变得坚强。

    今夜上夜班,估计又将是大半个通宵。希望下班时没有雷雨。尤其希望重灾区不要下雨,堰塞湖太可怕了。我有亲人在那边。

    我开始祈祷,如果这个有作用的话。天佑