让我听听你的声音……

问自己怎么样才会快乐?没有答案.

麻木,麻木的害怕现在的自己......一次次问自己到底怎么了?究竟怎么了?这不该是我.

很黑的夜,从小房间传来悠扬的琴声,刺耳,似乎少了往日那股温馨的情节,我知道或许已经少了些什么.

一直想练好一首曲子,只是没象以前能那么安静下来,有时候会变的莫名的浮躁........

很想换个环境去改变这一切，逃避这一切.甚至远离这一切........可是我说服不了自己，甚至做不到象以前那样不羁..........

我,一个人转战,新的环境,新的起点...无奈,孤独,奋斗,努力,毫无止境....我把能想到的词基本全用上了.

每周一次熬到将近8,9点的班子会议，依然是长长的廊道,昏暗的灯光,拖沓的脚步,疲惫的身躯.

回到座位,发呆几分钟，整理空荡的思绪......而后是等待等待,我说过我这样一类的女孩子是特别缺乏安全感的.所以每次宁愿等在门卫,直至那盏橘黄色的灯从远处驶来.....车上，一言不发,听着一首一首的歌,催眠...

回到家,面对一大对需要整理的材料，面对第二天8点半前就必须发布的OA纪要,自嘲的笑笑,然后告诉自己,坚持,我行......我可以.

其实，有点累,其实内心还有点疼.........其实,我不知道自己这样做为了什么?

重新开始，这就是一切的开始.........长长的舒口气....个性与此,既有自己的心愿,又有自己的选择!那是常人无法理解的，可我明白自己究竟是为了什么,骄傲吗?也许不!任性吗?肯定不是.答案就让它埋藏在心底,只是我依然特别的希望几年后自己的决定不会让自己后悔!!......因为在乎,真的，我太在乎了.从小未体会过的,在那个年龄和阶段已体现的淋漓尽致........

PC上一首一首的歌,回忆着从前的点滴,看着儿时的照片

门牙掉了..

我的朋友们去哪里了?我特别特别的想念大家。想念怀抱吉他的日子.

真的，有时候觉得自己好孤独.....

C姐姐....你会想起我吗?那个淘气又敏感的HH.

麦克,你在加拿大还好吗?平和,低调的你,让我憧憬生活的一切美好.

小鹿,你呢?还练习吉他吗?

听草，好久没有你的消息了.....

老土,还在关注我吗?还记得大一的那个小航子吗?

曾是勇敢....还那样熟悉的名儿....我居然记不得你还叫过什么?可是,那个声音留在了脑海.

......一瞬,你在上海的哪个角落?

最终幻想，一个很好的老哥.

二林,比较胡侃的小哥们......

SD,失踪了?你身体到底如何?

YZ,想念秀庐的日子.

还有谁.......我努力回忆着网络的日子......

或许，很多已经把我忘了，或许更多的在忙碌着自己的生活....

11年了,11年的我,11的经历,11年的混沌......

今天，居然非常非常的感动.每年的每个节日,每个生日,没有声音,没有叮咛,依然那个邮箱,依然那句话.

我想,什么是珍惜,什么是默契,如此简单....

有人牵挂是种幸福,平淡,没有压力...让我有安全感....

我的眼睛里闪烁的晶莹..

此次回北方，释放了久违的情感.....

一晃07年至今三年了,三年了我背负着所有的愧疚......我总在想如果H不来上海,也许婆婆就不会发生事故.也许.....他已经在美国或者去另外一个城市了，也许婆婆照顾着他.........也许....而这一切只是我凭空的想象.H说我是那么敏感和善良的姑娘，可是即便如此,我还是满载着辛酸并且觉得没有尽到孝道,为此后悔.如果能预测,我宁愿H不在我身边，选择的也不是我..那样婆婆就一定会避免不幸.

从小离家,我是那么的渴望有人疼，有人爱，有家，有父母，有机会去照顾别人.而这一切象梦.....

2010年过去了，2011只求一份平淡.

明天就是我的生日.....一恍,自己居然31岁了.

11月18日,眼泪凝固的刹那,很想大声哭出声来，始终没有.

一个人看着过往的日记发呆........

我认真的对待工作，感情，生活.

可是命运却总和我开玩笑.

我强调着自己是特别的没有安全感的孩子

我离开8年的工作是因为不想也不再为过往纠结...

我那么的投入和感动,甚至以为那是付出.

可是我错了.....

我告诉自己,忘记.......

这或许又是一个让我终生难忘的生日.

我还能说什么.....

..H说我傻,或许我真的挺傻的.

..........

离开这好久，终于又回归属于心灵的家了。

7月，博客上抒发和感慨着那份犹豫、徘徊、痛楚，9月,说离开我就真的离开了.......终于说服自己，而一切又象梦一场。

换了新环境，孤独、无援，寂寞。

我承认自己真的不是那种适应能力特别强的女孩子。

一天天，靠工作麻醉自己，一天天告诉自己不要去留恋过往，不可以再留恋过往，我必须工作的更好！

熬下来了。。。。而日子和其中的无奈只有自己知道。回忆：9月8日递交辞职报告，9月13日抗着自己几年的工作笔记和策划的一大堆资料回到家中。然后卫生间淋漓畅快的痛哭一场，我是那么好强的孩子，我在离别的那一刻竟伪装的那么坦然自若。。。。可是，8年了。对待这样的一份工作，特别是对待自己真诚以对的人我想是有感情的。对于那份宣泄，我有自己的感触，只是不想再道明，毕竟这是我的选择。

二个月后，我的工作步入了正轨，二个月后，我信心满怀的投入每一项工作，二个月后我内心真的感动了，二个月后我不再变的冷漠，又重新收拾起信心。。。。。二个月后，我第一次象个孩子一样那么认真的对待一件事儿。

二个月是个数字，我疑惑，彷徨，害怕。。。。。。可一生却是漫长的，

其实，我是个永远也不会敞开心扉让别人一眼看到内心的女孩子。因为太要强，或许太要强。更多无助的时候会选择一个人默默承受........工作的处理也好,相关的人物也罢,无数次的阅历,让自己怀疑自己的判断力........害怕所看到的人和事是片面的.最后痛苦的是自己...... 

想想自己挺可笑的,不止一次成为世界上最傻的傻子....到后来明白了，这就是工作环境,每个人都没错,都考虑着最自我的观点,想法......工作中是没有人会过多顾及你的感受....我发誓从今以后做回独立的自己.....再也不要去相信工作中的任何人.一切都要靠自己....自己努力才是自己的唯一!!看谁比谁的耐力强!

想起一首歌,歌词这样写道:

真不是我那麽伤感
世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白

可是啊只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像哥们一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像哥们一样
总是远远关心 远远分享

淡淡的回忆是美好的，把所有值得珍惜的留在心

:

1、大手拉着小手终于到了奥地利馆,跟想象的一样唯美:音乐,雪花,宁静的脸庞,安逸的气氛.童年至今的CC梦想.....总之,狠兴奋,很享受，真正触动到了内心最简单的心弦，原来那份童真一直未变。。。。

2、犀利糊涂的为工作奔波,不外乎我的风格,不愿意被动，顺理成章的忙碌和心焦.其中不乏感动，也免不了心伤，一个人成长历程中的体会，究竟是环境选择了我还是我选择了环境。一如既往的选择逃避的时候，也学会了思考。在所有的答案未揭示前享受平静，体会生活，懂得理解。或许有一天，走了就走了，无须理由。。。。。唯有珍藏。。。。。。。。

3、很想回北方。。。害怕去面对，又特别的怀念。。。。听着飞行中的思念.准备迅速滴COPY在MP4中......

端午节的时候，发现自己又变回了那个小敏感。。。。

4、书上说天蝎座的女生给人印象是非常坚强独立的，事实上也有不堪一击的时候，也许揭示了内心脆弱的一面吧，觉得是有道理的。安慰自己：工作只是赚钱的工具，没有什么比快乐重要了，这样想已经能坦然的面对一切了。

    转载的，觉得挺有道理：

    1、别低估任何人。
　　2、你没那么多观众，别那么累。
　　3、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
　　4、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
　　5、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
　　
　　6、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。

    7、学会放弃，拽的越紧，痛苦的是自己。
　　8、低调，取舍间，必有得失。
　　9、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。
　　10、慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
　　11、付出并不一定有结果。坚持可能会导致失去更多。
　　12、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
　　13、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
　　14、做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。
　　15、不说谎话，因为总有被拆穿的一天。
　　16、别人光鲜的背后或者有着太多不为人知的痛苦
　　17

春天来了，为了不荒芜，我想我该努力了。
我要学习英语，一心一意的，为了想离开就离开。

我要练好吉他，因为真的喜欢。

我要时刻提醒自己理智对待工作和生活，为了不让小情绪无关蔓延和影响每一天。

我要更加懂事，依稀发现爸爸的两鬓白了，妈妈的皱纹多了。

我还要好好的收敛起自己的小任性，因为我懂得他为这个家，为我付出了许多。

最后我要为了自己，只有自己幸福，才能让身边的人感受幸福与快乐。