最近常常有很多很多的无名火，我都怀疑自己是不是肝脏有问题了。不知道是不是特殊时期的关系，哎，我都控制不了自己。

我都接受不了自己，我真的接受不了。

生气，愤怒……我累了！很小的事我可以想很多很多，我可以一个人很生气，我疯了。

我的眼里就不能揉点沙子吗？看得到就不能当看不到吗？

半夜一个人不是哭就是发脾气，我是有病吗？我想我真的要去检查了。

我累了，累了，累了。

今天无端看到多出的白发就突然很萎靡，甚至想哭，突然觉得自己对很多事无能为力，就连自己的身体都控制不了，我愤怒，愤怒，继而难过，伤心，再愤怒……

偶尔看到不喜欢的举动不想说，是绝望。

我累了，很累，非常，我不知道未来在哪。

就这样吧

最近有点明白凉薄这个词，人情冷暖，原来就是这样。

我懒懒的，不努力，不前进，我不想改变，却也不得不改变，我讨厌懒散的自己，我不想面对，却又希望面对。

是我的小孩子般的任性导致了这些，我知道，就当是自己还小吧，任性一次而已，不过只有一次了。

外面环境如何改变，我都不想知道，我讨厌那个地方，那些装腔作势的人，可我还是要去面对。

我愤怒，我憎恨，我反抗，我始终明白最后倒霉的是我，可又如何呢，我任着性子做了，后果我不在乎，我只希望生命偶尔能够骄傲一点点。也许以后，都不能了。

接下来我该做什么，我不知道，很迷茫。

我知道要戴着面具跳舞，好吧，我妥协，只是我不知道自己能不能做好，希望自己努力吧。

好吧，从现在开始就别把自己当个孩子，亦舒说过，人要是不能控制自己的五官表情，那就滚回家

   今天发生了很多事，妈妈过生日了。晚上，突然听到要好的同事要离职了，这是我人生经历的第一份工作，也是我人生第一次经历如朋友般的同事要离开，不得不说，我很难过，虽然这未免有些幼稚。

   同事，本来注定就是要离开的，因为工作不可能一成不变。可是，我只是习惯了中午有人陪伴，有人和我八卦，有人听我抱怨我这不好那不好，工作的时候随时有人发我搞笑的图片，陪我发狠的说公司的网络如何的烂！

   人生何处不相逢，又何处不离别呢！虽然这次我有点小孩子的不愿意接受，不过我明白，这就是人生。

也许以后我还会经历很多这样的时候。不过这次我经历过，下次就一定难不倒我，难过，只有一次。

   所以呢，这件事在某个意义上说，是帮助我成长的！我的人生会越来越淡定和坚强。

   现在有点明白为什么田MM走得时候，7MM也走了，因为谁都不想被留下

常常觉得人生是有奇迹的，至少我的人生会有，原来是自己希翼太多。

越长大越发现，理想离现实那么那么遥远。

看到几年前留言薄上的话语，再回到现在，怀念、无奈、单纯、破碎，所有感受袭来，我很难过。

面对未来的未知，我突然想到，也许人生没有奇迹，我的奇迹只是自己的一厢情愿，只是对自己的怜爱，只是那不堪一击的微弱自负。

我一直知道却不想面对的现实，我的也许从来不会有奇迹的人生。

从今天开始，忘掉那些虚无缥缈，做真实踏实的自己。

虽然我很难过，难过的难过，还是难过。

但我不想再浮在飘渺的幻想中，我是生活在真实世界中的人，我需要努力才能换到自己想要的。

原来，生活没有奇迹。

原来，现实这么困难。

单纯是幸福的吧，但当它变成利器的时候，我想我该反省了。

说话不经大脑，我常常如此，多想一直这样，想什么说什么，多快乐啊。

可是，它在长大之后就变了，它不再让我快乐，我想丢弃它。

请原谅我，我也不想，只是我需要长大，希望你以后渐渐的埋在心里，只是偶尔拿出来看看，希望你能乖乖的呆在那里，安静的看我长大。

我不能一直这样，它会伤害我。

希望我能记得这些话，记得此时感受，记得人生不容易，记得要谨言慎行。

什么都不说，什么都不说。

这个世界就是这样。

不想在未来的某个时刻 遇到此刻的自己。

长大一点，成熟一点，我已经23岁了，小孩子时代已经离我远去了。

就算是人前假笑人后难过，只要那是必须的，就得这样做。

我要努力的过的好，人生本来就不是容易的事。

该清醒时要清醒，迷茫不属于我这个年纪。

人生到最后只能剩自己。

对自己好一点，更好一点。

这是我23岁的感悟。

  很想失忆，一觉醒来，什么都忘记，没有烦恼，没心没肺，怀念孩童时期，但我记得童年我是不快乐。为何时光的洪流中，没有一掬清水叫快乐。

  可我又不想失忆，失忆了，那我人生的20几年不就白活了，生命本就短暂，再让20年成为空白，那是悲哀

  其实，仔细想想，我也没有什么不快乐的，吃饱穿暖，有人关心。也许，顾影自怜，就是说的我这种人吧。

   我很喜欢热闹，但很多时候却很安静。我不想安静，安静的时候，我不知道我会想什么，我怕面对自己的稀薄。我怕莫可名状的情绪袭来，我却如此无能为力。我讨厌自己什么都不能做，只能听任情绪一泻而下。

   面对窗外黑夜，似乎整个世界只剩下我，还好我已改掉深夜入睡的坏习惯。我有时很怕自己空闲的时候不沉迷游戏，如果我不沉迷，那我就会被这些情绪填满，我害怕天黑，我害怕有情绪的我，那是不是我？

人为什么不能控制自

   其实现在很烦躁，不过这首歌能给我片刻的安慰，听这首歌的时候在想，到底是怎样的心情让他写下这样的歌，是在某个阳光很好的午后邂逅的女生吗？还是只是那样的阳光，和某个瞬间感动了他。不得而知。

    而我，很久很久没有看到那样的午后，天空一如既往的阴霾，就如现在的心情，还好这首歌给了我一个想象。所以现在记录下来，趁我这个健忘的人还记得住。

     常常转身就忘，常常一个人沉默很久，我是独居动物吧。

     时间，是最好的解药也是毒药。

   我很少有象现在这么的词穷。    

   我很喜欢这首歌  sing along song

  I wrote this song
  It’s not too long
  Cau

神啊！保佑我啊！保佑我四级考研通通都过！

爱你们啊~~~大爱无比爱很爱多么多么爱~

保佑我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    家里来客人了，很高兴，但现在很沉默。

    外面很喧闹，而我很寂寞，我突然觉得喧哗的人怎么这么讨厌。

    有时不知道自己想表达什么，或者不知道怎么表达，也许我该静心下来好好做些事，是的，本该如此。

    我明白自己对未来的没有把握，但路一直都在，哪怕跌跌撞撞也得走，这个世界就是如此，我也想逃避，多想躲起来，只等年年花谢花开。可惜，那样的我想想也不快乐，毕竟那是逃避的人生，没人愿意当逃兵。

     有时候有点情绪是好的，