来京之后，每天应付着突如其来的麻烦事，全没有曾经在家时想象的宁静，有些日子，甚至连为何而生的念头都有了，实在被这未曾预料的“生活”逼得无路可退，却又只能一个人独撑，那些不快除了在自己心内发酵之外，也别无发泄的途径。也不知道是不是这样被闷坏了，独孤疲惫的睡意中，常常出现你音容，出现频率之高，堪与高中相较。连自己都觉得诧异，没见你，也有好几年了吧，依稀记得好像是钱塘茶人那回。其实，所谓的“见”也确实见，远远的寻觅着你的目光，小心翼翼的从你身边经过，静静地听你与别人说话。依旧不敢与你正面交谈，甚至在最近的梦中也是。每次，你都是最重要的第三人，虽然没有与你直接交流，但是你的一举一动一笑一颦历历在目，所有与可以忽视的第二人的话语，其实也都是集中在你身上。或许得感谢上天的恩赐，让我在为数不多的藏在心底某个角落的对你的印象集合中，又多了几种神情。真不知道，这份思念，是不是已经近乎病态。。。

    在家预设好的计划，因为租房事件而被破坏的凌乱不堪。本来就时日无多，一想到过去半个月的空白，就心痛。现在过的日子，也大多是麻烦忙乱，还未完完全全的进入状态。日子一天天

一群人谈天说地，我仰望星空，想，要是一个人静静的呆着多好。。。

回到家，万籁俱寂，面壁凝视，想，要是有人陪着该有多好。。。

打开了Q,邮件，飞信，校内，寻觅，仍然不见踪影。。。

你，又在哪里？

 

    夜半，听到这首歌，突然很想写点来。留驻。

    来去的奔波，一件件纷至沓来的杂事，这几天真想放下所有的事看看电影，出去转转。叵耐，只好一直窝着对着电脑，或者是疲惫的在来回的车中。

    今天借着语言工具翻译了一段摘要，心惊。几个月不碰英语，不曾想到对英语的感觉到了如此地步。无论是句子的结构还是习惯用语，都只能说“感觉是这样”。口口声声说还要考研，这单是英语下半年又够我头疼的了。别人是日久生情，而我这，倒是可以用它的反面来形容。无论是英语也好，历史也好。也有好几个月没碰历史。且不说没有静下心来好好看本专著，连起码的对史的激情也所剩无几，甚至于一想到就有点无奈。那种整天的案牍生活，纠缠于对个别字句的讨论，繁杂琐碎的史实。。。这些，真是我所要追求的么？曾经为了早晚有一天走向这个社会而实行的所谓的“世俗化改革”，如今看来似乎有点过了，似乎已经习惯了沉浸在世事的种种器物之中。尽管依旧无法掩饰对生命的种种无奈和对生来死往的迷茫，但至少可以用忙碌和疲惫来转移对这些的思虑。对哲学的追求，我终究只是个学徒，也正因为这个尴尬的水平，只好承受

生命，什么时候才是尽头？

真的在期待这一天么？

    9点躺下，10点半起来。我确信这几天烦乱的内心已经影响到了生活节奏了。白天迷糊了一整天，下午做了一份试卷，其他时间都在睡，早上更不用说了。 心中的戾气和颓丧似乎把我精力消耗殆尽，想咆哮，想发泄，所有的，积下来，只能在内心默默的自行消化。

    昨天老姐发短信来兴致勃勃的描绘了白天去堂哥的女朋友那玩的情景，这本来已经是件新闻，关于我那位不安分的堂哥的女朋友的事，早已被那帮子古道热肠的长辈们传的满城风雨，如今还带着我老姐他们去那玩。还有一事就是拓拓在路上吐个没完。从没听说那小家伙还晕车，也很想看看这么个小不点吐起来会是啥样。不过这一切一切，都没有勾起的我兴趣，回复时只是淡淡的说了句让拓拓多坐车，敷衍的姿态一览无遗。接着，老姐就来电话了。这阶段的话题，无论是谁，都不会离开何去何从的话题。我麻木的说着要如何如何，换回来的，总是一句不现实。我不知道什么时候与老姐之间的心理距离开始疏远，什么事，她总习惯以一副过来人的姿态完全从物质方面考虑，说离家远不现实，说根本不用去想下半年复习时所需要的资金。可是，我又怎么能不去想呢？即使你们会出，只要我还没有拥有自己的资金

走到寝室楼前，才猛然发现那张就业推荐表忘寄了。这倒好，可以彻底的把这期待灭绝了。想想，今个这趟寄个人材料报名，实在别扭的很。为了在限期内寄到，用了ems，结果封面要写收件人姓名加号码。可是我手头上只有一个地址和人力资源部收。结果，只好用这顶上，号码栏里写着“无法提供”。天知道会不会寄到对方手上。在那张登记表里还涂掉了一个写错的字。那个报名的专业也不大对劲，人家要金融，我老老实实的写着经济。哎，现在倒都不用去想了，推荐表没寄，人家看都不用看了~~哎，拿着一叠个人资料又让人笑话一次~~哎，这就是自考研失利以来糟糕的求职写照。颓丧之师，正印证了一句话，哀兵必败。的确，很渴望一场胜利，来振奋这副早已没多少自信的躯体。

很累。

原谅我不能陪你去K,因为我的缘故，你也不会参加了吧。尽管我一直埋怨爸妈为什么还要把我生下来，一个生下来就没有表哥表姐之类的一起玩到大的兄弟姐妹，留给我的，只是一大帮年纪可以做我父母的所谓的亲兄弟。没有共同语言，没有儿时互闹的经历。也许，你们会说，至少侄子辈可以做你玩伴吧，恩，不错，年纪的确相若，可是把这层关系放到具体的环境中，就会发现所谓的这种关系早已在实际上疏远。不能随时去他们家玩，因为那样又会牵扯到父辈们的走动关系。去玩了，不管对方父母愿不愿意，总会给留下来吃饭，这，又为父母欠上一份情，在拮据的家庭里，这种情是一定要还的吧。大概也是这个原因，从小就对去侄辈的同龄人家玩有诸多顾忌，有一阵子家里没有线电视，经常跑到陈松家看电视，然后每次又在吃饭前偷偷跑回来。这，就是你们所谓的跟几个侄子的关系。不能往他们家跑，只好每周往同学家跑。归题。可是毕竟，我也算是你叔叔，你很想见我那帮同学，而我又不想去，连累你也去不成。多少有些愧疚。可是，除了这名分上的叔叔外，我实在想不出其他理由去K歌。每次去那地，基本属于在旁发呆睡觉的那种，早已跟他们说，以后你们K歌去了不用叫我了。他们也谅解吧，

    现在就等着考完直接回学校了。这次回家，只是证明了一件事，要在家看书，实际操作性很小。得攒点钱准备下半年去昌平租个小房间。远离家，远离亲人，远离这个被传统牢固控制着的农村。

    白天，依旧似梦游般，头麻心燥。下午又袭来一阵严重的挫败感，于是连起码的书也抛开了。接下来，这时间没法过了。也在情理之中，本来，就没什么兴趣可言。在电脑上点来点去，电影开了又关，关了又开。。。原本还对晚上几个初中同学一起吃饭有点期待，强忍着当时喝酒的欲望等到一起聚拢时灌自己。协调了下，没人没地方。被无限期搁置。。酒喝不成，连晚上的时间都不知道该怎么打发了。

    遥遥无期的等待，四处碰壁的苦闷。这种生活，真的不想再呆下去。做人，就这点意思，以后要是还生个小孩出来，那是不是对他犯罪？网上看到一个七十的老人家得贵子，包括媒体在内的所有人都在为他惊奇。为他高兴。可是，你们这单方向的高兴有没有为小孩想想？等到他有了意识，或许已经单亲甚至已是孤儿。这种背景下从小所接受的教育，养成的性格，以后出去打拼，显然不可能与同龄人相比。有意识的，一辈子怀着低人一等的愤懑；没意

    家里的确不是看书的地。原本还想着狠狠的面壁一阵子，结果这几天下来，没看多少。捧起书，还是看一会就马上烦躁，静不下来，如同刚开学在教室的情景。现在也只能对着电脑看点，做题。期间过一段时间就随便看看网页。大概这阵子，想干的事实在太多了，考研的一大堆，公考的又是一堆。之前还想报个注会，现在想想完全不可能，根本没这个精力和心思。光是前两项，曾经列了下要准备的事宜，杂，繁，多。现在的问题，还在于做一件事时并不能完全心无旁骛，还是不断想着另一事。看考研的，想想接下来的公考，其实也很想上半年能把工作定下来，虽说是暂时，但至少这样再复习时的压力会少很多。看公考的，又放不下考研的事，毕竟公考很不靠谱，运气很大部分。而考研的事又多，担心真要9月份看起来会来不及。哎，烦躁，中间再插个论文。扯蛋！

    又窝在家好几天了，回来后，去了趟宁波，浒山跟高中几个吃了顿饭，然后其他时间都窝在房间里。算来，今天又说来没几句话。哎，真想早点考完回去，不然这种状态一长，后果又不堪设想。本来还想明天去宁波考个试，不过合同工，实在没啥激情。过去又麻烦，虽说也在宁波，但过去也要三小时

大概，注定孤独吧。所设想的梦，并不是每个人能理解。一个人埋头去做好了，我有设计自己生活的权利。

家人，亲人，思想的背离越来越远。在这里，找不到共同语言，所以，与其被好心召唤去吃饭，还不如自己泡面。

又发现，闷了烦了没有个人可以诉说。